Американец с русским поспорили у кого праздников больше

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха. — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну и еще. День рыбака! День моряка!! День строителя. Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс. Получка!!

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха. — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну и еще. День рыбака! День моряка!! День строителя. Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Четвертучка! Целтучка! Девятичек! Десятичек.

Уххх класс так им этим пендосам!🤣🤣

– What do Russians get when mixing Holy Water with spirit?
– The Holy Spirit!

Ржомба! Знай наших 🤣🤣🤣

Так ведь еще по старому стилю!!

День набухания почек? Че за алкаш делал этот список на каждый день?

Чё не смеётесь? Не смешно? Не поняли? Это РОССИИИЯ.

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник статьи: http://baneks.site/%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D1%81-%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%BE%D0%BC-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D1%83-%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B5/?p=2

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников.

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник один щелбан. Американец начал: День независимости. Рождество. Пасха. — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники? Русский: А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну и еще. День рыбака! День моряка!! День строителя. Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс. Получка.

день получка → Результатов: 4

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я.
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.
Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке — угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
— Что, первую получку будешь обмывать?
— Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
— Надо его на разряд аттестовывать, — сказал мой наставник.
— Настоящий мужик, — сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.

— Ну, что?
— Отвали, приятель.
— Ну, прости. Не сдержался.
— Не сдержался? Кто тебя за язык тянул?
— А я что, не прав?
— Да прав, конечно. Но такое шефу сказать?
— Да пошёл он, козлина. Надо было ему вообще в морду дать.
— Идиот. Так меня подставить!
— Ладно, обещаю держать себя в руках. Клянусь.
— Засунь свои клятвы, знаешь куда? По десять раз на день клянёшься.
— Хватит ныть. Куда пойдём?
— Сказал же – я домой.
— Что, и пива не попьём? Получка же сегодня.
— Нет. Меня жена ждёт. Меня и получку.
— Пива.
— Нет.
— По бокальчику.
— Без меня.

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник —
один щелбан. Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха. — отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? А вот какие:
— Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября. — ну и еще:
— День рыбака! День моряка!! День строителя. День учителя.
Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс. Получка.

Русский с америкосом поспорили, у кого больше праздников.За праздник — один
щелбан.Американец начал:
-Д.Hезависмости,Рождество, Пасха. -отбил десятка два и подставил лоб смело:у
безбожников какие праздники?
А вот какие:
_Hовый год.Восьмое марта.Первое мая, Седьмое ноября. -ну и ещё:-День
рубака!День моряка!День строителя!День учителя!
Отбил все профессии — американец упал. Hаш раздухарился — и ногами его:
-Аванс! Получка!Аванс! Получка!Аванс! Получка.

Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/russkii-amerikantsom-posporili-kogo-bolshe-prazdnikov-2018082600000049.htm

Главная

Рейтинг
пользователей

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха. — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну и еще. День рыбака! День моряка!! День строителя. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс. Получка.

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашили где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
— Расскажите как дело было.
— Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
— Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
— Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
— Может вы кричали и соседи могли его видеть?
— Да какие блин соседи в три часа ночи. Фиг кого докричишся.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

– Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме!
– А на Новый год?
– Приеду, заберу…

— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Сидят пьют трое новых русских. Один жалуется, как его жена достала.
— Ну, закажи её и все дела.
— Да как-то не по людски — жену и заказывать.
— Ну а чем она у тебя любит заниматься?
— Да больше всего любит гонять как бешенная на Порше.
— Так купи ей Феррари!
Через пару дней:
— Ну что?
— Да ещё круче гонять начала, совсем без башни!
— Да, тяжёлый случай! Попробуй Форд-Мустанг!
Ещё через пару дней:
— Ну как?
— Да ни фига — ещё круче гоняет!
— Да, тяжелый случай, а попробуй-ка Ягуар ей купить.
Через несколько дней встречаются снова:
— Ну как дела?
— Отлично, дружище! Купил, как ты посоветовал.
— И что?
— Да не успела в гараж зайти — он её загрыз, нафиг!

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

— Ты не знаешь, как проходит шабаш?
— Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
— Я же тебя не про 8 марта спрашивал!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый год, Рождество, старый Новый год.
— А зачем нам старый Новый Год?
— Это контрольный — в печень!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Американец достаёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

САЙТ ЗНАКОМСТВ NAVSEGDA — СЕРЬЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ ЗНАКОМСТВА В РОССИИ И СНГ

Источник статьи: http://www.anekdotov-mnogo.ru/content/similar/114297

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один.

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха. — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну и ещё. День рыбака! День моряка!! День строителя. Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс. Получка.

Ещё анекдоты про Американцев

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а.
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись.

СССР, 50-ые годы. Америкaнский турист решил попить гaзировaнной воды.
Подходит к aвтомaту, бросaет три копейки, ждет. Автомaт пожужжaл, покaшлял и ничего. Америкaнец еще бросaет монетку — ничего. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, репу почесaл и думaет: А ведь это идея!
. Тaк появились игровые aвтомaты.

Американские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
А второй раз они обделались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать — die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

С 1 февраля из официальной документации Госдепартамента США исчезнут слова «мама» и «папа».
Их заменят термины «родитель №1» и «родитель №2». Причина таких изменений — частое заключение однополых браков.
А кто будет №1 и №2? Наверное, тот, кто спереди №1, а сзади — №2, или наоборот.

В пригороде Чикаго банда подростков ограбила частный дом. Так вот, уже уходя, один из налетчиков убил золотых рыбок в аквариуме.
Свой поступок в полиции он объяснил желанием избавиться от свидетелей преступления.

У американцев прекрасное чувство юмора.
После убийства бен Ладена, они объявляют, что мир сейчас стал
безопаснее, но что опасность террористических атак сейчас возросла.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— will you?
— я те бл@ть вылью!!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть крупным специалистом по атомной энергетике.

Обращение Буша к амереканскому народу:
«Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города. «

Летит aмерикaнец нa сaмолёте российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:
— Желaете отобедaть?
— А кaкой выбор?
— Дa или нет.

Штат Алабама.
Агент, зaнимaющийся исследовaниями рынкa, стучится в дверь одного домa в котором проживает негритянская семья.
Дверь открывaет молодaя женщинa, вокруг которой прыгaют трое детей.
Объяснив цель своего визитa, aгент получaет соглaсие женщины ответить нa его вопросы. Получив отрицaтельный ответ нa вопрос о том, слышaлa ли онa когдa-либо нaзвaние его компaнии, aгент нaчинaет перечислять продукты, которые они выпускaют. Одним из продуктов был вaзелин, и онa признaлaсь,что пользуется им регулярно. Нa вопрос, где онa использует вaзелин, женщинa ответилa, что использует его кaк вспомогaтельное средство для зaнятий сексом. Этот ответ зaинтересовaл aгентa:
— Я чaсто слышу ответы, что вaзелин используется в хозяйстве для смaзки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знaем, что вaзелин используется и для сексa, но никто не хочет об этом говорить. Рaз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рaсскaзaть, кaк именно вы его используете?
— Мы мaжем им шaр дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Американцы вечно выделываются. Даже конец света и то начали первыми.

Источник статьи: http://humor.exxtro.ru/anecdote/amerikancev/10407

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Американец с русским поспорили у кого праздников больше