Бог адам ева два подарка

Содержание

Бог адам ева два подарка
Комментарии
Бог адам ева два подарка
Анекдоты про Адама и Еву

Бог адам ева два подарка

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой.
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой.
И молвил Бог:
— Ну давайте сука, где ваши блядские переделки по поводу анегдота
Всё сука такие остроумные блять, все сука ждут что ИМЕННО ВЫ напишите самую пиздатую версию блять

этот анекдот стар как библия

Судя по количеству ссущих где попало мужиков, мозги все-таки достались Еве.

не может такого быть, ведь говорят, что деффки тупые.

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник статьи: http://baneks.site/%D0%90%D0%B4%D0%B0%D0%BC-%D1%81-%D0%95%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B2%D1%8F%D1%82%D1%81%D1%8F-%D0%B2-%D1%81%D0%B0%D0%B4%D1%83-%D1%81%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F-%D0%BA-%D0%BD%D0%B8%D0%BC-%D0%B1%D0%BE%D0%B3-%D0%B8/

Бог адам ева два подарка

Как на днях здесь писали, Бог дал Адаму приспособление ублажать Еву, но крови в организме оставил в ограниченном количестве, то есть хватает ее или только на работу мозга, или только на работу «приспособления». Одновременно эти части тела не работают.
Тому в истории мы тьму примеров слышим, и здесь один из них опишем.
Лето 1976 года, большая Всесоюзная комсомольская стройка. Наш стройотряд БКД (боевая комсомольская дружина) университета, состоящий в основном из первокурсников разных факультетов, живет за городом рядом со своим рабочим объектом в здании бывшего СМУ (строительно-монтажного управления). Кровати установлены в больших комнатах человек на 10-15.
Возраст тот самый, когда сперма готова из ушей брызнуть, хотя и работали очень много, и ели очень мало, но годы диктуют свое.
Устроили нам дискотеку в соседнем административном здании, пригласив туда девчонок из другого стройотряда, кажется пединститута. Ну, танцы-манцы-обжиманцы, гормоны кипят. И на этом фоне несколько весельчаков решили подшутить над одним своим особо «озабоченным» товарищем, назовем его для конспирации Ромой.
Один из них, худощавый Лешка с гривой длинных черных волос улегся в спальне на свою кровать вниз лицом, распустив волосы по подушке, изображая девушку. К нему под одеяло залез еще один шутник, чтобы изображать бурный коитус с этой «девушкой». Свет выключили, через незанавешанные окна очертания внутреннего убранства были видны достаточно хорошо, хотя и нечетко.
Другие заговорщики подошли к Роме и «по секрету» сообщили, что привели ДВУХ студенток, которых сейчас в спальне «имеют» все желающие.
Рома изъявил непомерное желание принять участие в оргии, не обратив внимание на требование друзей раздеться перед входом догола (там у нас спецовки висели). Ворвавшись в спальню, Рома, не замечая, группу хихикающих друзей, вошедших вслед за ним, устремился в дальний угол спальни, где кровать Лешки раскачивалась под ним и его мнимым кавалером. При приближении Ромы, в полной боевой готовности, «кавалер» уступил ему место. Рома видел только контуры тела под одеялом и лохматую прическу брюнетки на подушке. Не тратя время на предварительные ласки, он набросился на вожделенный объект, да так целеустремленно, что Лешка, не ожидавший такого яростного напора, заверещал матерными словами, вскочив с кровати. Группа поддержки включила свет, готовясь взреветь от хохота. Не успела. Рома, поведя вокруг безумным взглядом, ибо мозг его был лишен крови полностью, она вся сконцентрировалась в эрегированном пенисе, Лешку конечно сразу узнал, но поразил всех своей фразой «А ГДЕ ВТОРАЯ?».

Читайте также: Подарок по цветам радуги

— Боже, у меня проблема. — Какая проблема? — спрашивает Бог. — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. — Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес. — Как ни Божественно красиво это место, но я. одинок, Боже. — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!! — А что такое женщина? — восклицает Адам — Женщина — это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда- либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с Небес. — Звучит колоссально, — восхищается Адам. — Она БУДЕТ. НО. это тебе обойдется, Адам, — раздается голос сверху. — Во сколько же эта «Женщина» мне обойдется? — спрашивает Адам. — Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза. Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: — А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим.

Играют в саду Адам и Ева.Тут спускается к ним БОГ и
говорит

«Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя».. ну
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании. смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок
какой??»..

И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги. Но мозги, Ева,
придется тоже отдать Адаму иначе он тут все об. ссыт!

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: « Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: « Да!» И добавила Ева: « И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 48-й. И сказал Бог: « Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: « И добавь в него соус из голубого сыра, майонез 68% жирности, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: « Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шашлыки, шаурму и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил во фритюре, и назвал его « чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы появился целлюлит. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве телевидение с пультом, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана « Макдоналдс», чизбургер и биг мак. И сказал Сатана Адаму: « Хочешь картофель фри?» « Да! ответил Адам. Двойную порцию, сырный соус, пирожок вишневый и кока- колу!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая схватку. И создал министерство здравоохранения, министерство финансов и больничные кассы. А жизнь продолжается

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине «Грехопадение». Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами:
— Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «»мозг»». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «»пенис»».
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/new/adamu/

Анекдоты про Адама и Еву

Сборник самых смешных анекдотов про Адама и Еву.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Не бывает некрасивых женщин, — говорил Адам, — потому что их всего одна.

Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили.

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
— Вот сука! — выругался Адам.
И стало слово делом.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тещи, и все бабы были его.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

Адам с тоской говорит Еве:
— Лучше бы мы Змея съели…

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
— А ведь такое хорошее ребрышко было…

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.

У моржей в члене имеется кость, а вот у мужчин — нет. Вопрос: Ева точно была сделана из ребра Адама?

Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.

Фиговый лист на ощупь как наждачка, — бедные Адам и Ева!

Бог:
— Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
— Только обещай не злиться.

— Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам.

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему веселую жизнь.

— А дам, — подумала Ева и дала…

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…

Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
— У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая — это умение писать стоя…
— Мне! Мне! — перебивает его Адам. — Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычным с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка.
Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
— Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достаётся множественный оргазм…

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо…
Бог говорит:
— Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать…
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
— Второй талант — это разум. Извини, Ева, но и этот талант придется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?

Источник статьи: http://anekdotovstreet.com/religiya/adam-i-eva/

Бог адам ева два подарка

Бог адам ева два подарка

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Бог адам ева два подарка

Анекдоты про Адама и Еву