НЕ ДАРИТЕ МНЕ ПОДАРКИ. ПОДАРОК – ВМЕШАТЕЛЬСТВО В ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ
Не дарите мне подарки. Уважая желания ближнего
Существует расхожее мнение, что подарки любят все. Каждому приятно получить какой-то сюрприз по поводу или без него. Однако это не так. Есть люди, для которых делать и получать подарки, – это тяжелая повинность, бессмысленная трата времени, сил и средств. Им особенно тяжело в современном мире потребления, в котором процесс дарения подарков превратился из редкого удовольствия по большим праздникам в избыточное. А когда чего-то слишком много, к нему теряется интерес.
Глубинное желание таких противников подарков – чтобы окружающие перестали заниматься подобной ерундой. Вам хочется сделать им подарок? Не дарите им ничего, как бы это ни казалось вам удивительным и странным. Не судите через себя, а лучше постарайтесь понять, что ими движет.
Не дарите мне подарки. Вмешательство в личную жизнь
Каждый праздник был для Лилии большим мучением – надо было искать подарки, а потом принимать подарки, которые часто оказывались просто ненужным хламом, заполняющим и так небольшое пространство ее квартиры. «Подарок – это вмешательство в личную жизнь», — было любимое ее выражение. Она терпеть не могла эту предпраздничную суету в магазинах, когда за неделю сметались с полок самые разные нужные и ненужные вещи. Всеобщее помешательство – так она воспринимала эти дни.
К сожалению, родственники не разделяли ее взглядов. Обладая зрительным вектором , они-то как раз очень любили делать и получать подарки. С недоумением смотрела Лиля, как заполняется их небольшая квартирка огромным количеством мелочей-пылесборников. Сувениры, статуэтки, картины, фотографии… Казалось, что однажды все эти мелкие вещицы превратят жилое пространство в обычный склад. В сознании всплывало очень популярное в советские времена слово «мещанство».
Но родственников явно радовало присутствие всех этих вещиц в доме, ведь люди со зрительным вектором очень любят красивые сувениры, глядя на которые, можно вспомнить о каком-то приятном событии в прошлом. Они никогда не вернутся из путешествия без подарков родственникам и друзьям. Зрительники любят смотреть, для них важна красота и краски окружающего мира.
С трудом скрывала Лиля обреченный вздох, когда дарили подарки ей. Что поделаешь, если людям нравится дарить подарки? И как объяснить им, что все это не доставляет ей радости? Она любила спартанский стиль жизни – минимум вещей, лучшее украшение пространства – чистота. Здесь диктовало условия анально-звуковое сочетание векторов. Она была равнодушна к материальному , вещи носила до дыр: «Какой смысл покупать новое, если меня и это устраивает?» Она могла бы порадоваться хорошей книге, потому что любила читать, но ее зрительные родственники, любители сюрпризов, никогда не могли угадать, что ей понравится.
Она пыталась протестовать, но слышала от другой стороны: «А я люблю делать подарки!» Пришлось покориться своей судьбе.
Не дарите мне подарки. Как доставить удовольствие ближнему
Встречаются еще такие склонные к минимализму в материальном, аскетичные кожники, которые не терпят лишних вещей, у которых все всегда на своем четко отведенном месте. Они мне напоминают солдат, вечно готовых по первому сигналу тревоги сорваться с места, схватив самое необходимое для боя. По сути, в архетипе кожник и есть солдат, боевой командир или боковой охотник, легкий, мобильный, приспосабливающийся к любым неудобствам и тяготам кочевой жизни.
Но в современной жизни у них много соблазнов в виде новомодных приспособлений, которые облегчают жизнь и экономят столь дорогое для них время, начиная от мультиварки и заканчивая автомобилем. Поэтому нельзя сказать, что кожники не любят подарки. Однако им очень трудно угодить и, тем более, они не любят сюрпризов, потому что всегда точно знают, что им нужно. И еще они очень ценят свое время, чтобы тратить его на то, чтобы пристраивать ненужные подаренные им вещи.
С ними всегда нужно заранее обговаривать, что им подарить. Или дарить деньги и подарочные карты в магазины, чтобы они могли приобрести то, что им нужно.
Не дарите мне подарки. Если не знаете, что подарить женщине, подарите ей цветы?
Опять же расхожее мнение, что все женщины любят цветы. Далеко не все. Кто-то четко знает, что не любит их, а кто-то не признается себе в этом, требуя букета, но на самом деле не получая от него удовольствие. Просто так принято и заведено в обществе веками, в основном, представителями зрительного вектора, которые диктуют моду на подарки и обожают цветы – красивые, сильно и хорошо пахнущие.
Моя знакомая Светлана сразу заявляет о том, чтобы цветов ей не дарили. Она не любит живые цветы. Ее зрительный вектор находится на невысоком уровне развития. Она ценит красоту материальную, неживую и, видимо, вид очень быстро увядающих, умирающих цветов ее не впечатляет. Он портит интерьер. Расчетливая кожа не видит в живых цветах никакой пользы – они стоят кучу денег и очень быстро перестают выполнять свою эстетическую функцию.
А представляете, как «обрадуется» девушка с обонятельным вектором, если ей подарят букет сильно пахнущих лилий? Этот запах способен свети с ума даже человека с обычным обонянием, а сверхчувствительного заставит возненавидеть вас.
Не дарите мне подарки. Счастье насильно
«Больше всего я люблю делать людей счастливыми!» — заявляет мне молодая и энергичная особа, тройной экстраверт с орально-кожно-зрительным сочетанием векторов. В ее представлении самый лучший праздник – это когда много подарков, еды, песен, поздравительных речей и бурного веселья. Всем этим она с избытком делится с окружающими, будучи твердо убеждена, что именно это делает их счастливыми. Конечно, от чистого сердца и щедрой души…
Раньше я думала, что она права, — ведь так выглядит праздник в представлении большинства людей. И конечно, ошибалась. Есть определенные шаблоны восприятия, но счастье для разных людей определяется разными категориями. И если для кого-то праздник – это подарки и веселье, то для другого – это тихая гладь озера и закат над ним. И совсем не нужны подарки в привычном понимании этого слова, потому что у них другие приоритеты в жизни. Когда обретаешь это понимание себя и других людей, становится намного проще жить – принимать их способ быть счастливыми, но и уважать свой.
Источник статьи: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/ne-darite-mne-podarki-podarok-vmeshatelstvo-v-lichnuyu-zhizn-2/
О тех, кто не любит подарки
1. Банально, но вы могли подарить не то, что действительно необходимо вашему близкому, а то, что показалось интересным лично вам. Спектр реакций самый разнообразный: от вымученной улыбки и сказанного сдавленным голосом «Спасибо» до скандала с криками: «И что я буду с этим делать?»
Что делать?
Если желание подарить подарок огромно, то лучше все-таки узнать у предполагаемого адресата, чего ему не хватает в конкретный период жизни для счастья. У мужчин лучше спросить напрямую, потому что они намеков не понимают. Кстати, ему будет приятно, что вы поинтересовались его мнением. Тем более, что мужчины чаще всего предпочитают вполне конкретные вещи: что-нибудь для компьютера, новый спиннинг или диск малоизвестного исполнителя бородатого года издания, поиски которого длятся вот уже несколько лет. С женщинами все несколько сложнее, ибо порой складывается впечатление, что они либо проходят тайные партизанские курсы, на которых учат даже под угрозой пытки не признаваться в том, что хочется, либо просто не знают, чего хотят. В обоих случаях лучше все-таки спросить, дабы в перспективе навлечь на свою голову проклятия, обиды и слезы. Самое удивительное, что люди часто озвучивают желаемое невзначай в обычных разговорах или жалуются, что им чего-то не хватает. Стоит внимательнее прислушаться.
2. Вы от всей души и с соответствующими эмоциями вручаете подарок, а его рвутся вернуть, запихнуть вам в карман, отодвинуть подальше, отмахиваются от него (нужное подчеркнуть) и на вас устремлен такой взгляд, что кажется он вот-вот прожжет дырку в вашей одежде.
Что делать?
Есть люди, которым очень сложно принимать подарки. Они чувствуют в этом угрозу своей независимости, намек на несостоятельность, а самое главное – они не хотят быть должными никому и никогда. Даже если у вас все-таки хватит сил вручить подарок и быстро убежать, пока его не вернули, то будьте уверены, что человек сломает себе голову и будет плохо спать ночами, чтобы как можно скорее подарить вам подарок соизмеримый по стоимости с вашим. На худой конец, он вернет его вам на следующий день, если посчитает, что отплатить той же монетой не получится. Это уже даже не патологическая скромность, а нечто большее. Часто за подобным поведением кроется нежелание быть слабым, потому что раз дарят подарок, то хотят чего-то взамен, нащупать слабое место, увидеть эмоции. Вполне может быть, что это и неуверенность в себе, когда внутри на каждый подарок срабатывает контраргумент: «А разве я этого достоин?» Здесь ваше право как дарителя: обидеться, что ваши душевные порывы не оценили по заслугам, или задать вопрос «Почему так происходит?», а возможно очень тактично (в зависимости насколько вам близок человек) предложить найти психолога для решения этой проблемы.
3. У вас постоянно не хватает времени на близкого человека, а когда вы дарите подарок, он только грустно вздыхает. Какая уж тут может быть радость?
Что делать?
Ребенок уже который раз просит вас пойти покататься на лыжах или сходить в музей, а вы вяло отмахиваетесь и говорите: «Давай не сегодня, ладно. В другой раз обязательно». Или любимый приносит работу на дом. Конечно, вы знаете, что у него много работы, цейтнот, сроки проекта внезапно передвинули, но это длится месяцами, и он работает даже в отпуске. Вы просите просто поговорить с вами или вместе посмотреть фильм. Он бурчит: «Конечно, дорогая, только вот еще немного поработаю». И становится понятно, что никакого «сейчас» или «следующего раза» не будет. Поэтому и подарок от близкого человека будет воспринят как способ откупиться или отмахнуться от просьб. При самом плотном графике и напряженной работе попробуйте находить время для близких. Вы тратите целый день на абсолютно чужих вам людей, так почему бы не выделить хотя бы 40 минут вечером, чтобы узнать, как прошел день у ребенка, обсудить дела вашей второй половины, позвонить родителям или друзьям, с которыми не виделись уже сто лет?
4. Только вчера вы бурно выясняли отношения, а сегодня курьер от вашего имени доставил огромный букет цветов с трогательной запиской, но букет почему-то был выброшен в окно.
Что делать?
Ссоры и примирения – вещь вполне обыденная. Если бы люди не выясняли отношения, то эти отношения просто не развивались бы. Правда чаще всего подарки после ссоры – это не просто способ загладить вину, но и предать ее забвению, а для второй стороны может быть важно, чтобы вы попросили прощения, если были неправы, и не просто попросили, но с пониманием, в чем именно заключалась неправота. Спросите себя, почему после ссоры вы первым делом ищите подарок? Может вам кажется немыслимым сказать: «Прости» и показать свою мнимую слабость? А ведь если вы просто внимательно послушаете претензии близкого человека, то это поможет избежать многих ссор в перспективе и помочь посмотреть на себя со стороны.
5. Вы дарите очередной подарок без повода. И вроде все правильно и должно быть приятно, а вместо этого близкий человек с грустью думает о том, что вот уже сколько времени просит совсем о другом. Нет, не о подарке, а например, о каком-то конкретном действии или поступке.
Что делать?
Вас год не допроситься отвезти старые вещи на дачу или приклеить недостающий кусочек плитки в ванной, или, каждый раз уезжая в Оренбург, вы забываете привезти вожделенный пуховый платок лучшей подруге, или вы просите у любимой жареной картошки с котлетами, а она готовит вам очередной изысканный салат по рецепту лучшего французского повара? Понятие о заботе и о способах выражения заботы у всех разное. Вы можете выражать заботу словами, объятиями, совместным времяпровождением и, в том числе, подарками, а вот дождаться от вас конкретных действий в ответ на просьбы бывает очень сложно. Поговорите с близким, спросите о том, чего ему давно хотелось, чтобы вы сделали.
Часто нежелание принимать подарок – это сигнал того, что у вашего близкого человека есть совершенно другая потребность, о которой вы либо ничего не знаете, либо не настолько прислушались к тому, о чем вам говорили. Поэтому очень важно говорить друг с другом и уметь слушать. Слова многое могут расставить по местам. И пусть ваши подарки греют душу, вызывают улыбку и дарят самые яркие эмоции!
Источник статьи: http://domashniy.ru/psihologiya/o_teh__kto_ne_lyubit_podarki/
Я не люблю подарки
«Бойся данайцев, дары приносящих», повторяли вслед за Вергилием римляне, намекая на то, что дары могут оказаться небезопасными. Но некоторые из нас воспринимают как угрозу любой подарок, кто бы его ни преподносил. Почему?
«Подарки вызывают у меня тревогу, – заявляет 47-летняя Мария, декоратор. – Мне нравится делать их, но не получать. Неожиданности меня пугают, чужие взгляды смущают, и вся эта ситуация в целом выводит меня из равновесия. Тем более, когда подарков много. Я просто не знаю, как на это реагировать».
Возможно, в подарок вложено слишком много смыслов. «Он всегда несет какие-то послания, сознательные или нет, – считает психотерапевт Сильви Тененбаум, – и эти послания могут нас расстроить. Здесь есть как минимум три смысла: «давать» это также и «получать», и «возвращать». Но искусство отдариваться доступно не всем.
Я не чувствую своей ценности
Те, кто с трудом принимает подарки, часто с таким же трудом принимают комплименты, услуги, взгляды. «Способность принять дар требует высокой самооценки и некоторого доверия к другому, – объясняет психотерапевт Корин Доллон. – И это зависит от того, что мы получали раньше. Например, как в младенчестве мы получали грудь или соску? Как о нас заботились, когда мы были детьми? Как нас ценили в семье и в школе?»
Подарки нам нравятся настолько, насколько они нас умиротворяют и помогают нам чувствовать, что мы существуем
Если мы получили «слишком» много, то и подарки будут восприняты более или менее спокойно. Если же мы получили немножко или совсем ничего, то возникает дефицит, и подарки только подчеркивают его масштаб. «Подарки нам нравятся настолько, насколько они нас умиротворяют и помогают нам чувствовать, что мы существуем», – утверждает психоаналитик Виржини Меггле. Но если это не наш случай, то подарки нам нравятся куда меньше.
Я себе не доверяю
«Проблема с подарками еще и в том, что они обезоруживают принимающего», – продолжает Сильви Тененбаум. Мы можем почувствовать себя в долгу перед своим благодетелем. Подарок – это потенциальная угроза. Сможем ли мы вернуть нечто равноценное? Каков наш образ в глазах другого? Не хочет ли он нас подкупить? Мы не доверяем дарителю. Как и себе.
«Принимать подарок – значит раскрывать себя, – считает Корин Доллон. – А самораскрытие – синоним опасности для тех, кто не привык выражать свои чувства, будь то радость или сожаление». И ведь нам много раз говорили: мало ли, что подарок тебе не понравился! Нельзя показывать разочарования. Скажи спасибо! Отделенные от своих чувств, мы утрачиваем собственный голос и застываем в растерянности.
Для меня подарок не имеет смысла
Между тем, по мнению Виржини Меггле, «не сами подарки нам не нравятся, а то, во что они превратились» в эпоху всеобщего потребления. Подарок как знак взаимного расположения и готовности к участию больше просто не существует. «Дети перебирают пакеты под елкой, мы имеем право на «подарки» в супермаркете, а если нам не понравятся безделушки, мы можем их потом перепродать. Подарок утратил свою функцию, в нем больше нет смысла».
Так зачем нам такие подарки, которые не имеют отношения к «быть», а только к «продавать» и «покупать»?
Источник статьи: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/ya-ne-lyublyu-podarki/