Детям подарки приносит бабушка

Как остановить поток подарков от бабушек и дедушек и ни с кем не поссориться

Почти каждый раз, когда двухлетний Андреа Лэнгли навещает свою бабушку, его ждет сюрприз. «Это могут быть разные подарки: от игрушек из магазина со всякой мелочевкой до светящихся грузовиков и книг, — рассказывает мама мальчика, который видит свою бабушку каждые одну-две недели. — Она записывает все, что ему нравится, и покупает все милое на эту тему», — говорит она.

Дело не в том, что мать мальчика не ценит щедрость. Но она живет в кондоминиуме (многоквартирный дом — прим.ред.), а там не так много места для хранения игрушек. «Каждый новый предмет требует собственного места», — рассказывает она.

«Я также беспокоюсь, что он больше ценит бабушку как источник даров, а не как родного человека, с которым можно общаться и у которого можно научиться чему-то новому», — добавляет женщина. Они с мужем уже пытались поговорить с бабушкой, и поток подарков на некоторое время замедлился, но потом все стало как прежде. Бабушка говорит, что «это такая мелочь» или «у меня уже это было, я не покупала».

Джейн Исай, автор книги «Безусловная любовь: современное руководство по радостям и испытаниям жизни бабушек и дедушек», рассказывает, что то, что происходит в семье Лэнгли, является одной из самых распространенных ситуаций. Многие родители жалуются на подобное поведение их собственных родителей. «Всеобщее недовольство в наших фокус-группах было вызвано одним фактором: они не следуют моим правилам. Хотя иногда под этим подразумевалось игнорирование правил, касающихся сна и еды, но часто это означало также неуважение правил, касающихся покупок для своих детей», — поясняет Исай.

«Они говорили что-то вроде: «Я не могу помешать им получать подарки, но на полу уже так много маленьких кусочков пластика, что невозможно ходить босиком”», — рассказывает автор исследования.

Для многих семей натиск подарков идет вразрез с их ценностями по многим фронтам. Они хотят воспитывать детей с минимальным влиянием консьюмеризма, чтобы дети были менее озабочены материальными вещами и осознавали влияние покупок на окружающую среду. Лэнгли говорит, что она не хочет закладывать в ребенка вредную «одноразовую» идеологию, где игрушки — просто мусор, который можно покупать, ломать, бросать и не переживать об этом.

Зачастую семьям просто не хватает места, чтобы хранить все покупки, и им лучше не стоит предлагать креативные решения для хранения или многочисленные поездки в склады для пожертвований.

«У родителей ребенка один главный вопрос к бабушкам-дедушкам: почему вы не уважаете мои желания и мои границы? Я же прямо говорю вам, что я считаю правильным для воспитания моих детей, но вы не уважаете это», — рассуждает Исай.

У автора книги, которая тоже бабушка, есть теория о том, почему у бабушек и дедушек всегда наготове подарок для внуков: они беспокоятся, что иначе ребенок не встретит их радостно у двери. «Пожилые люди нечасто получают восторженные приветствия в своей жизни, и радостные лица внуков при встрече имеют большое значение. А подарок является неким гарантом этого приветствия».

Сара Розенсвит, тренер по воспитанию детей и педагог, считает, что стоит помнить: дарить подарки — это один из пяти языков любви. «Даря подарки, люди проявляют свою привязанность, поэтому важно учитывать, что они поступают так из любви к внукам», — объясняет она.

Бабушки и дедушки могут также использовать подарки как способ компенсировать редкость встреч из-за того, что они живут в другом городе или из-за сложного графика жизни их детей.

Однако не стоит сидеть сложа руки и ждать, пока ваш дом погрязнет в завалах из дешевых безделушек. Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять.

Поговорите с родственниками

Первое, что надо сделать, — сесть и поговорить с бабушкой и дедушкой, объяснить свои проблемы, рассказать о том, что вы благодарны за их любовь, однако вещи являются проблемой для вашей семьи. «Вы можете сказать: “На самом деле мы пытаемся сократить количество вещей в доме. Дети и так любят тебя, тебе не нужно приносить все эти подарки”, — советует Исай. — Главное: убедите бабушку и дедушку в том, что их любят, несмотря ни на что».

Предложите альтернативы

«Самый большой подарок, который бабушка и дедушка могут дать внуку — это время», — рассуждает Исай. Помогите им найти способы провести время с внуком качественно. Предложите им, например, рассказать семейную историю, почитать вместе книгу или отправиться на особенную прогулку. Если бабушка и дедушка живут за городом, организуйте видеочаты или предложите бабушке и дедушке написать ребенку письма и помогите вашему ребенку написать ответ. (Подчеркнем: записка, а не новая игрушка — то, что нужно, для отправления почтой.)

Перехватите подарок у двери

«Если бабушка и дедушка, приносящие дары, привыкли к реакции «ура, бабушка с дедушкой пришли!», то подумайте, как ее мягко свести на нет, — советует Исай. — Тактично возьмите предмет до того, как его вручат ребенку, скажите что-то вроде: “Ты поиграешь с этим, когда бабушка уйдет”. Направьте их деятельность на что-то, требующее сотрудничества, как при изготовлении поделки для детского сада. Внимание вашего ребенка переключится на пришедших в гости родственников, а не замкнется на новой игрушке. И интересное занятие, будем надеяться, сильнее укрепит между ними связь, и бабушка с дедушкой почувствуют себя более уверенно уже без “пластиковой поддержки”».

Перенаправьте поток денег

Если бабушка и дедушка действительно хотят потратить деньги на ребенка, предложите им внести свой вклад в его дополнительное образование и развитие: оплатить уроки танцев, купить спортивный инвентарь и так далее. «Направьте их на то, что, по вашему мнению, будет полезно для детей, — советует эксперт. — Вы также можете предложить, чтобы игрушки, которые они покупают, оставались в доме бабушки и дедушки, чтобы ваш ребенок играл с ними, когда придет в гости».

Конечно, бабушки и дедушки по-прежнему будут дарить подарки на дни рождения и особые случаи, и возможно, что они не смогут устоять перед рубашкой с акулами, если она напомнит им о внуке в следующем отпуске. Используйте эти случаи, чтобы научить вашего ребенка тому, как стоит выражать благодарность: открытками, письмами или телефонным звонком.

«Это мы, как родители, прививаем ценности, — говорит Розенсвит. — Нам не стоит беспокоиться, что получение большого количества вещей превратит их в мелких, одержимых монстров, — продолжает эксперт. — На самом деле, многие взрослые, выросшие с чрезмерно щедрыми бабушками и дедушками, делятся, что такое детство научило их щедрости». «Ради хороших отношений вам, возможно, придется делать скидку на людей, которые делают все, что они умеют», — заключает Розенсвит.

—>

Источник статьи: http://n-e-n.ru/presentsfromgrans/

Как отучить бабушку делать ненужные подарки детям?

Я обожаю наших бабушек, но есть один момент из-за которого мы частенько ругаемся: они постоянно покупают детям что-то совершенно бестолковое.

Анализируя причины своей злости, я поняла, что в спонтанных покупках-подарках меня выводят из себя два момента.

Раздражает, что это прививает несознательность детям и делает их избалованными

Однажды сын захотел игрушечную птичку, которая чирикает разными звуками. Птичка была относительно дорогой — около 1,5 тысяч за одну штуку. При этом, у сына миллион игрушек, он совершенно не ценит их и радости от новинки хватает на 5 минут, после чего она просто пополняет игрушечный хлам в шкафу.

Мне же хотелось, чтобы он действительно ХОТЕЛ новинку и радовался, когда получает желаемое. Мы договорились, что сын будет в течение месяца выполнять мелкие бытовые поручения и хорошо учиться (тогда ещё в садике), тогда в начале следующего месяца мы вместе купим ему игрушку. Первую неделю всё шло как нельзя лучше: сын активно «работал», подгоняемый мечтами об игрушке.

Но на выходных поехал к бабушке, там сказал ей о своем желании и в воскресенье вернулся домой с целой коллекцией «птичек». Я была вне себя от злости.

«Мне просто хотелось порадовать внука» — сказала бабушка.

Раздражает, когда деньги тратятся на ненужное

У меня всегда есть список вполне нужных вещей, на которые надо выделить деньги: новые кроссовки на физкультуру, кимоно для каратэ, репетитор по английскому. И список не особо нужных, но желанных сыном штук, на которые надо прям накопить: электросамокат, например.

И когда я не могу выделить бюджет на кроссовки, а бабушка покупает три игрушечных птички — я очень расстраиваюсь.

Но кроссовки — это же не про счастье радовать внука, верно? А электросамокат не купишь сходу за один поход в магазин, поэтому гораздо проще купить какую-то бестолковую игрушку и прямо сейчас порадовать внука, чем копить на то, что действительно хочется.

Что я придумала с этим делать?

Во-первых, поработала с собой на тему отношения к «баловству». Все бабушки балуют своих внуков в силу возможностей и я уяснила, что это нормально. Я же тоже буду баловать своих внуков, стопроцентно!

Но ребенок постоянно живет не с бабушкой, а с родителями.

Его воспитание всё равно лежит на мне и то, что он пару дней искупается в бабушкиной бесконечной любви и заботе — не сделает его другим человеком.

Во-вторых, научилась прямо и открыто говорить бабушкам о том, что сейчас нужно ребенку, чтобы на случай, когда хочется потратить деньги на внука — они всегда знали, как сделать это с пользой.

На праздники — делаю список нужных подарков.

Вне праздников — рассказываю о том, какие финансовые задачи стоят передо мной: репетитор, одежда, какая-то желанная вещь. Если бабушка проявляет заинтересованность, я высылаю ссылки на нужные вещи и четкое ТЗ на покупку: объясняю, какие фирмы мне нравятся, на что обратить внимание при покупке. Например, кроссовки нужны без шнурков и фирмы такой-то, вот ссылка.

Мне до сих пор неловко это делать — потому что выглядит, словно я выпрашиваю нужную вещь. Но я знаю, что бабушка поймет, что это не так и я лишь хочу, чтобы если какие-то вещи покупались — они были действительно нужными.

Повезло мне с бабушками, в общем.

А как у вас обстоят дела с бабушкиным баловством?

Подписывайтесь на канал и приходите дружить в мой инстаграм 😉

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/denisova_anka/kak-otuchit-babushku-delat-nenujnye-podarki-detiam-5ea00d6dadf4e00dc2d83b57

Детям подарки приносит бабушка

АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пн Сен 18, 2006 15:28
Добрый день, Вопрошающая! Если я Вас правильно понимаю, то Вы не испытываете желания обсуждать эту тему с мужем и его родителями. Какой помощи в таком случае Вы просите? Вам необходимо подтверждение того, что Ваша воспитательная тактика более правильная? Сформулируйте, пожалуйста, четко Ваш запрос.

Вопрошающая
Ясельки

На сайте с 15.09.06
Сообщения: 9

Добавлено: Пн Сен 18, 2006 16:58

Добрый день! Я как раз таки и решаю эту проблему и пытаюсь ее решить корректно насколько могу. Тут я не написала о том, что ситуация осложняется тем, что у меня непростые взаимоотношения со свекровью. И я знаю, что если я пойду с подобными притензиями (это будет именно так выглядеть ,я думаю, в ее глазах) , то боюсь ничего хорошего не получится, мне будет прочитана лекция о том что я не права и т.д.. Этот вопрос я пытаюсь решить через мужа, чтобы он втолковал своим родителям, что подобное положение вещей может в будущем обернуться проблемой для нашего сына. В принципе я так думаю, что раз форум обо всем , что связано с детьми, то именно о ребенке я и говорю, как именно на нем все это может отразиться. Мне не хотелось бы здесь излагать всю суть моих взаимоотношений с родственниками, поэтому и не спрашиваю с какой стороны лучше подойти в свекрови. Отчасти я этот вопрос я задала именно для того, чтобы узнать есть ли проблема или я ее придумала. Это и для меня будет лишним аргументом в обсуждении вопросов с мужем, потаму как один раз нам удалось прийти к консенсусу, и он согласился в моей правоте, но бывают ситуации, когда конечно у меня нервы сдают при виде очередной купленной игрушке, и он начинает защищать своих родителей, говоря , что ничего страшного они не делают, что он с ними разговаривал и со времени этого разговора куплена всего то навсего одна игрушка, но зато как она была куплена! ( про злочастный песочный набор я описала выше). Вот. Спасибо за отклик

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Ср Сен 20, 2006 15:29

В Вашей ситуации самое главное, если Вы хотите донести свою воспитательную политику до старшего поколения семьи, добиться полного единства во мнении с мужем. Возьмите лист бумаги и напишите, чем Вы считате вредны постоянные подарки дедушек и бабушек. Обсудите полученный список с мужем, в чем-то Вы его убедите, в чем-то убедит он Вас. Затем вместе или только муж, учитывая сложности в общении со свекровью, появится возможность обоснованно донести свои соображения до бабушек. Если Вы будете достаточно убедительны, то вряд ли они сознательно захотят причинять вред ребенку.

Вопрошающая
Ясельки

На сайте с 15.09.06
Сообщения: 9

Добавлено: Ср Сен 20, 2006 17:25
Спасибо. Этот метод впринципе понятен, это и без бумаге можно сделать, но я так и не увидела ответа на мой вопрос: А действительно ли баловство игрушками может нести для ребенкка проблемы в будущем или нет? Зараннее благодарна.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Сен 21, 2006 16:30

НЕльзя однозначно сказать, что в Вашей ситуации «баловство игрушками» обязательно нанесет непоправимый вред ребенку. Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо проанализировать более детально: что говорят дедушки-бабушки, даря подарки; как мотивируют свое поведение, как ребенок реагирует на ситуацию. Однако ребенку будет нанесен вред, если он будет видеть раскол в семейных рядах. Понимаете, ему приятно получать игрушки, но по реакции мамы он видит, что происходит что-то нехорошее. Для того чтобы остаться хорошим в глазах мамы, надо отказаться от подарка, но в этом случае расстроятся бабушка и дедушка, которых ребенок тоже очень любит. Малышу сложно подстроиться под всех. Он будет переживать и нервничать.

Вопрошающая
Ясельки

На сайте с 15.09.06
Сообщения: 9

Добавлено: Пт Сен 22, 2006 12:53

Бабушки и дедушки, в особенности дедушка, покупает игрушки по любому «хочу» внука, и очень много покупается мелких игрушек, которые ломаются очень быстро и которые не несут никакой развивающей нагрузки , скажем так. Доходит уже до того, что у сына это вошло в привычку в таком плане, мы заходим в магазин и он не может пройти мимо витрины с игрушками, или звучит фраза «давай что-нибудь купим», хотя даже не знает , что купить. Например постоянно покупается поп-корн, вот ему просто захотелось что-нибудь купить, приносят домой, а он его никогда не ест. Т.е. любое его желание исполняется, причем даже, я думаю, не делается попыток объяснить бесполезность очередной покупки. И я уверена на все 100, что при покупке игрушки не говорятся фразы типа того, что ты вот себя хорошо ведешь вот тебе игрушка, а так же не было такого, чтобы было сказано, давай мы тебе купим игрушку, после того как ты что-нибудь полезное сделаешь или когда родители скажут, что ты там вот так то и так то хорошо сделал или себя вел, вот тебе игрушка. Нет такого нет. А очень часто игрушки покупаются просто, чтобы порадовать внука ну и себя заодно и полюбоваться какие мы хорошие бабушка-дедушка, вот как нас внук любит, и неприменно присутствует элемент показухи своей безграничной любви.А вот например мои родители не задаривают его бесконечными подарками и он я думаю их меньше любит, идти даже к ним не хочет. Ребенка в общем просто подкупают и не понимают, что он и так их любит, и не надо каждый раз себе самим доказывать, что они такие вот супер любящие и заботливые. А как сын реагирует, да воспринимает как должное и знает, что если я сейчас ему не купила, то завтра игрушку купит дедушка. До того , чтобы не принять подарок, потаму что мама в этом видит что то плохое его сознание , я думаю, еще не доросло, и врядли он будет отказываться, потаму что так было всегда, это образ жизни, у него всегда бесконечный поток игрушек. Вот такая вот ситуация.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вт Сен 26, 2006 15:37

Вопрошающая, представьте себе такую ситуацию. Возвращается Ваш муж домой с букетом цветов, садится за стол ужинать, после ужина долго сидит в задумчивости, оценивает Ваши старания. Потом решает, что ужин все-таки был хорош, нежели плох. И говорит: «Вот, жена моя любимая, тебе букет цветов за то, что ты приготовила мне ужин». На следующей неделе муж будет инспектировать уровень отутюженности белья. И если найдет этот уровень достаточно высоким, то наградит Вас букетом. Как Вам такая ситуация? Подарки ребенку могут вручаться просто так, потому что ребенок сам по себе чудесный и замечательный. У Вас ведь именно такой ребенок? У Вашей воспитательной тактики есть один серьезный подводный камень, которого Вы сейчас в пылу борьбы с родителями мужа, не замечаете. Прежде чем его озвучить я еще раз проверю свое предположение. Правильно ли я Вас понимаю, Вы считаете, что подарки ребенку надо дарить за хорошее поведение, за то, что он делает что-то полезное и прочее?

Вопрошающая
Ясельки

На сайте с 15.09.06
Сообщения: 9

Добавлено: Ср Сен 27, 2006 11:47

Здравствуйте всем! Спасибо за внимание к моей теме. Нет я не считаю, что игрушки дарить нужно только за хорошее поведение. Но ТАКОЕ количество игрушек оправдать нельзя. Здесь на мой взгляд , и это подтверждается фактами, рождает в ребенке чувство. мммм. как бы выразиться. я уже писала выше, что он их не бережет-знает- поломаю, купят новую, постоянное бесцельное желание что-нибудь купить плюс ко всему заявления, типа «ничего завтра игрушка будет». Нет на мой взгляд это неправильно, ребенок должен понимать, что все в жизни дается какой то ценой. Я всегда, с пеленок проповедую ему одну истину, чтобы она впечаталась в его сознании, что для того, чтобы в жизни все иметь, надо пройти много ступеней развития, не хочешь идти в садик, но тогда не подготовишься к школе-надо идти, потом в школу и учиться на отлично, потом как мама и как папа получить высшее образование, и не одно, и обязательно в хорошем университете, а потом как мы будешь иметь хорошую работу и иметь в жизни, что захочешь, но надо стараться. Привожу самые банальные примеры, типа вон дворник метет улицу, он мало получает, он наверное не может себе даже вкусной еды купить, а все потаму , что плохо учился в школе и не учился в институте. Вот. Я конечно на вполне доступном и понятном для него языке объясняю. И не пропагандирую я, что за каждую игрушку надо стараться, что просто так не покупаются, но и то, что делают бабушки-дедушки никак не лепится с тем, что я ему втираю. Я думаю, что сознание ребенка разрывается от соворшенно противоположных истин-то что в теории и то, что на практике. Ведь бабушки не вечны, кто потом будет исполнять все прихоти ребенка, а ведь такая привычка-все получать и даже не просить и даже не пытаться отличиться, не обязательно ему об этом говорить, ребенок сам должен научиться стараться и потом гордиться своими успехами, это и в учебе потом поможет, когда он будет хотеть получать только хорошие отметки (по аналогии с игрушками), но для этого нужно постараться. А кстати в нем есть уже черта, когда он злиться и даже плачет оттого, что например когда мы с ним играем в игру , а он проигрывает, ведь когда он играет с бабушкой и дедушкой, например в домино, то (я один раз присутствовала на их игре-ужас!) игра начинается с того, что когда раздается домино и если там например нет двойных рисунков, то он берет и меняет-ему позволяют, потом в процессе игры ему поддаются и помогают-он сам не думает вобще. и конечно же он всегда выигрывает, все рады, все счастливы! но когда мы с ним сели играть и он проиграл, он стал реветь. И что? какие стереотипы у него в голове как думаете? Кто будет стараться, кто вынесет здоровую конкуренцию в школе и дальше? Хорошо конечно , если он усвоит мои истины Простите что так много пишу. И не понимаю я о каком подводном камне вы говорите. Я про один камень сама могу вам сказать, у нас просто отвратительные отношения с родителями мужа, я стараюсь держаться подальше, чтобы не было дополнительных отрицательных факторов, но даже когда я держу дистанцию отношения все равно наэлектризованы. не хочу вдаваться в подробности, но скажу лишь, что я крайне нетерпимо отношусь к моей свекрови, потаму что она очень сложный и обидчивый, а также вездесущий человек и бывает у меня просто планка падает уже оттого, что она к чему то приложила свою руку, в том числе и к покупкам игрушек, НО. я умею отличать зерна от плевел!

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Сен 28, 2006 13:55

Замечательно, что Вы умеете отличать зерна от плевел. Возможно, в таком случае, Вам удастся взглянуть на свою воспитательную тактику со стороны и отметить ее некоторую категоричность. Позволю себе предположить, что именно такой степенью категоричности она обязана Вашему «крайне нетерпимому» отношению к свекрови. Отношения со свекровью – Ваши личные отношения, однако ребенок при этом не может оставаться в стороне, он оказывается вовлеченным в боевые действия, потому что Ваша свекровь – его бабушка. Подумайте об этом. Может быть, Вы найдете какое-либо компромиссное решение. Хорошо учиться, закончить престижный университет – важно, приятно и льстит самолюбию. Однако, совсем не гарантирует престижной высокооплачиваемой работы. В Академгородке предостаточно дворников и грузчиков с высшим образованием и даже кандидатскими степенями. Желание хорошо учиться должно быть личным желанием ребенка, также как и выбор института. Еще один момент, для пятилетнего ребенка сейчас ведущая деятельность – игра, а не обучение или работа, хотя, конечно, он может играть и в то и в другое. У дошкольников особые отношения со временем. Даже старшие дошкольники не способны воспринимать временную перспективу, они живут здесь и сейчас. Поэтому Ваши слова о том, что сейчас нужно заниматься для того, чтобы все было потом, для сына не несут никакой смысловой нагрузки. Почитайте Э. Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» желательно в оригинале или в переводе Э.Папуша главы о формировании жизненного сценария человека.

Вопрошающая
Ясельки

На сайте с 15.09.06
Сообщения: 9

Добавлено: Вс Окт 01, 2006 15:34

Спасибо Вам большое! Я все поняла, да и понимала раньше. Я знаю, что характер человека складывается до 4-х лет и все остальные принципы жизни лучше начать усваивать тоже с детства, поэтому и пытаюсь ему их прививать, пусть даже понимаю, что до него не все доходит, но «вода камень точит». И я достаточно адекватный человек, чтобы не циклиться на своих отношениях со свекровью и при этом не давать жизни ребенку, нет, когда дело касается моего сына я пытаюсь абстрагироваться от всего внешнего и подумать а хорошо ли или плохо ли будет от того или иного моему ребенку, и свекровь тут совсем не при чем, единственное при чем , что не могу конструктивно с ней побеседовать и пока действую через мужа. Вот

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пн Окт 02, 2006 12:06
Думаю, пройдет совсем немного времени и Вы найдете в себе силы, чтобы прояснить отношения со свекровью в непосредственном контакте. И все у Вас наладится. Тем более, что сознательно бабушки и дедушки не желают зла своим внукам. Благодарностей: (1)

бамбина
Студент

На сайте с 26.01.10
Сообщения: 1542
В дневниках: 1
Откуда: барнаул, жилплощадка

Добавлено: Чт Янв 01, 2015 17:03

АнечЬка Добрый день. ситуация такова: бабушка задаривает подарками внука. на любой его каприз она сломя голову бежит покупать то, что он хочет. мы с мужем ей уже говорили неоднократно, что не надо потакать, но она разводит руками и говрит, что «воспитывать будете дома, без меня». с бабушкой видится 1-2 раза в неделю, и каждый раз он возвращается от нее с огромным пакетом того, что ему не нужно и с чем он не играет. встречает ее (а сейчас уже практически всех гостей) словами: а ты мне что-нибудь принесла? (честно говоря, это просто ужасно. я не показываю своих эмоций, но меня это очень не устраивает) у ребенка нет тормозов в желаниях. подаркам он не радуется. он каждый день канючит, что надо ехать в магазин и покупать машину. в магазин вообще зайти невозможно — он летит в детский отдел и хватает все подряд. на объяснения, что мы сюда приехали не за этим /сейчас нет денег/ мы не договаривались на покупку игрушки/ и пр. он реагирует психами. когда объяснения кончаются, а психи продолжаются, папа хвататет его и тащит из отдела. вчера была моя последняя капля. ему все дарили подарки на НГ, а он брал подарок, разгялдывал, а потом начнал ныть, что » мне это не нравится! я хотел парковку!», вымотал все нервы нытьем, а когда дед мороз все-таки подарил ему парковку, он поиграл с ней минут 10 и сел смотреть мультики. сутра начал опять спрашивать что ему принесли у моей сестры (мы вчера с ними весь день были), и тут уже она не выдержала и строгим голосом его отчитала, что «ты нам мозг вчера проколупал! тебе надарили подарков, тебе мало?». подскажите, пожалуйста, что мы делаем не правильно? как можно исправить ситуацию?

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пт Янв 02, 2015 12:16

Добрый день! Цитата: на любой его каприз она сломя голову бежит покупать то, что он хочет. Думаю, что отправная точка находится где-то здесь. Такие действия бабушки обесценивают подарки. Еще один момент: как эта материально-подарковая часть уравновешивается личным участием в жизни ребенка — играми с ним, интересным времяпрепровождением, развивающим общением? Как долго Вы планируете отдыхать на Новогодних праздниках? Как много времени планируете оставлять ребенка с бабушкой? Какой совместный с ребенком досуг планируете? Источник статьи: http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=33955 Оцените статью Вам также может понравиться Ящички для подарков деревянные Деревянная упаковка Изготовление индивидуальной упаковки Ящички для подарка своими руками Как сделать коробочку своими руками — Ящичек для подарка мужчине своими руками Шуточные идеи подарков своими руками для мужчин Симпатичные Ящичек деревянный своими руками для подарков Ящик из дерева своими руками При упоминании словосочетания Правообладателям Политика конфиденциальности Контакты Adblock detector