Меню

Детям подарки приносит бабушка

Как остановить поток подарков от бабушек и дедушек и ни с кем не поссориться

Почти каждый раз, когда двухлетний Андреа Лэнгли навещает свою бабушку, его ждет сюрприз. «Это могут быть разные подарки: от игрушек из магазина со всякой мелочевкой до светящихся грузовиков и книг, — рассказывает мама мальчика, который видит свою бабушку каждые одну-две недели. — Она записывает все, что ему нравится, и покупает все милое на эту тему», — говорит она.

Дело не в том, что мать мальчика не ценит щедрость. Но она живет в кондоминиуме (многоквартирный дом — прим.ред.), а там не так много места для хранения игрушек. «Каждый новый предмет требует собственного места», — рассказывает она.

«Я также беспокоюсь, что он больше ценит бабушку как источник даров, а не как родного человека, с которым можно общаться и у которого можно научиться чему-то новому», — добавляет женщина. Они с мужем уже пытались поговорить с бабушкой, и поток подарков на некоторое время замедлился, но потом все стало как прежде. Бабушка говорит, что «это такая мелочь» или «у меня уже это было, я не покупала».

Джейн Исай, автор книги «Безусловная любовь: современное руководство по радостям и испытаниям жизни бабушек и дедушек», рассказывает, что то, что происходит в семье Лэнгли, является одной из самых распространенных ситуаций. Многие родители жалуются на подобное поведение их собственных родителей. «Всеобщее недовольство в наших фокус-группах было вызвано одним фактором: они не следуют моим правилам. Хотя иногда под этим подразумевалось игнорирование правил, касающихся сна и еды, но часто это означало также неуважение правил, касающихся покупок для своих детей», — поясняет Исай.

«Они говорили что-то вроде: «Я не могу помешать им получать подарки, но на полу уже так много маленьких кусочков пластика, что невозможно ходить босиком”», — рассказывает автор исследования.

Для многих семей натиск подарков идет вразрез с их ценностями по многим фронтам. Они хотят воспитывать детей с минимальным влиянием консьюмеризма, чтобы дети были менее озабочены материальными вещами и осознавали влияние покупок на окружающую среду. Лэнгли говорит, что она не хочет закладывать в ребенка вредную «одноразовую» идеологию, где игрушки — просто мусор, который можно покупать, ломать, бросать и не переживать об этом.

Зачастую семьям просто не хватает места, чтобы хранить все покупки, и им лучше не стоит предлагать креативные решения для хранения или многочисленные поездки в склады для пожертвований.

«У родителей ребенка один главный вопрос к бабушкам-дедушкам: почему вы не уважаете мои желания и мои границы? Я же прямо говорю вам, что я считаю правильным для воспитания моих детей, но вы не уважаете это», — рассуждает Исай.

У автора книги, которая тоже бабушка, есть теория о том, почему у бабушек и дедушек всегда наготове подарок для внуков: они беспокоятся, что иначе ребенок не встретит их радостно у двери. «Пожилые люди нечасто получают восторженные приветствия в своей жизни, и радостные лица внуков при встрече имеют большое значение. А подарок является неким гарантом этого приветствия».

Сара Розенсвит, тренер по воспитанию детей и педагог, считает, что стоит помнить: дарить подарки — это один из пяти языков любви. «Даря подарки, люди проявляют свою привязанность, поэтому важно учитывать, что они поступают так из любви к внукам», — объясняет она.

Бабушки и дедушки могут также использовать подарки как способ компенсировать редкость встреч из-за того, что они живут в другом городе или из-за сложного графика жизни их детей.

Однако не стоит сидеть сложа руки и ждать, пока ваш дом погрязнет в завалах из дешевых безделушек. Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять.

Поговорите с родственниками

Первое, что надо сделать, — сесть и поговорить с бабушкой и дедушкой, объяснить свои проблемы, рассказать о том, что вы благодарны за их любовь, однако вещи являются проблемой для вашей семьи. «Вы можете сказать: “На самом деле мы пытаемся сократить количество вещей в доме. Дети и так любят тебя, тебе не нужно приносить все эти подарки”, — советует Исай. — Главное: убедите бабушку и дедушку в том, что их любят, несмотря ни на что».

Предложите альтернативы

«Самый большой подарок, который бабушка и дедушка могут дать внуку — это время», — рассуждает Исай. Помогите им найти способы провести время с внуком качественно. Предложите им, например, рассказать семейную историю, почитать вместе книгу или отправиться на особенную прогулку. Если бабушка и дедушка живут за городом, организуйте видеочаты или предложите бабушке и дедушке написать ребенку письма и помогите вашему ребенку написать ответ. (Подчеркнем: записка, а не новая игрушка — то, что нужно, для отправления почтой.)

Перехватите подарок у двери

«Если бабушка и дедушка, приносящие дары, привыкли к реакции «ура, бабушка с дедушкой пришли!», то подумайте, как ее мягко свести на нет, — советует Исай. — Тактично возьмите предмет до того, как его вручат ребенку, скажите что-то вроде: “Ты поиграешь с этим, когда бабушка уйдет”. Направьте их деятельность на что-то, требующее сотрудничества, как при изготовлении поделки для детского сада. Внимание вашего ребенка переключится на пришедших в гости родственников, а не замкнется на новой игрушке. И интересное занятие, будем надеяться, сильнее укрепит между ними связь, и бабушка с дедушкой почувствуют себя более уверенно уже без “пластиковой поддержки”».

Перенаправьте поток денег

Если бабушка и дедушка действительно хотят потратить деньги на ребенка, предложите им внести свой вклад в его дополнительное образование и развитие: оплатить уроки танцев, купить спортивный инвентарь и так далее. «Направьте их на то, что, по вашему мнению, будет полезно для детей, — советует эксперт. — Вы также можете предложить, чтобы игрушки, которые они покупают, оставались в доме бабушки и дедушки, чтобы ваш ребенок играл с ними, когда придет в гости».

Конечно, бабушки и дедушки по-прежнему будут дарить подарки на дни рождения и особые случаи, и возможно, что они не смогут устоять перед рубашкой с акулами, если она напомнит им о внуке в следующем отпуске. Используйте эти случаи, чтобы научить вашего ребенка тому, как стоит выражать благодарность: открытками, письмами или телефонным звонком.

«Это мы, как родители, прививаем ценности, — говорит Розенсвит. — Нам не стоит беспокоиться, что получение большого количества вещей превратит их в мелких, одержимых монстров, — продолжает эксперт. — На самом деле, многие взрослые, выросшие с чрезмерно щедрыми бабушками и дедушками, делятся, что такое детство научило их щедрости». «Ради хороших отношений вам, возможно, придется делать скидку на людей, которые делают все, что они умеют», — заключает Розенсвит.

—>

Источник статьи: http://n-e-n.ru/presentsfromgrans/

Как отучить бабушку делать ненужные подарки детям?

Я обожаю наших бабушек, но есть один момент из-за которого мы частенько ругаемся: они постоянно покупают детям что-то совершенно бестолковое.

Читайте также:  Детские подарки папе ко дню рождения своими руками

Анализируя причины своей злости, я поняла, что в спонтанных покупках-подарках меня выводят из себя два момента.

Раздражает, что это прививает несознательность детям и делает их избалованными

Однажды сын захотел игрушечную птичку, которая чирикает разными звуками. Птичка была относительно дорогой — около 1,5 тысяч за одну штуку. При этом, у сына миллион игрушек, он совершенно не ценит их и радости от новинки хватает на 5 минут, после чего она просто пополняет игрушечный хлам в шкафу.

Мне же хотелось, чтобы он действительно ХОТЕЛ новинку и радовался, когда получает желаемое. Мы договорились, что сын будет в течение месяца выполнять мелкие бытовые поручения и хорошо учиться (тогда ещё в садике), тогда в начале следующего месяца мы вместе купим ему игрушку. Первую неделю всё шло как нельзя лучше: сын активно «работал», подгоняемый мечтами об игрушке.

Но на выходных поехал к бабушке, там сказал ей о своем желании и в воскресенье вернулся домой с целой коллекцией «птичек». Я была вне себя от злости.

«Мне просто хотелось порадовать внука» — сказала бабушка.

Раздражает, когда деньги тратятся на ненужное

У меня всегда есть список вполне нужных вещей, на которые надо выделить деньги: новые кроссовки на физкультуру, кимоно для каратэ, репетитор по английскому. И список не особо нужных, но желанных сыном штук, на которые надо прям накопить: электросамокат, например.

И когда я не могу выделить бюджет на кроссовки, а бабушка покупает три игрушечных птички — я очень расстраиваюсь.

Но кроссовки — это же не про счастье радовать внука, верно? А электросамокат не купишь сходу за один поход в магазин, поэтому гораздо проще купить какую-то бестолковую игрушку и прямо сейчас порадовать внука, чем копить на то, что действительно хочется.

Что я придумала с этим делать?

Во-первых, поработала с собой на тему отношения к «баловству». Все бабушки балуют своих внуков в силу возможностей и я уяснила, что это нормально. Я же тоже буду баловать своих внуков, стопроцентно!

Но ребенок постоянно живет не с бабушкой, а с родителями.

Его воспитание всё равно лежит на мне и то, что он пару дней искупается в бабушкиной бесконечной любви и заботе — не сделает его другим человеком.

Во-вторых, научилась прямо и открыто говорить бабушкам о том, что сейчас нужно ребенку, чтобы на случай, когда хочется потратить деньги на внука — они всегда знали, как сделать это с пользой.

На праздники — делаю список нужных подарков.

Вне праздников — рассказываю о том, какие финансовые задачи стоят передо мной: репетитор, одежда, какая-то желанная вещь. Если бабушка проявляет заинтересованность, я высылаю ссылки на нужные вещи и четкое ТЗ на покупку: объясняю, какие фирмы мне нравятся, на что обратить внимание при покупке. Например, кроссовки нужны без шнурков и фирмы такой-то, вот ссылка.

Мне до сих пор неловко это делать — потому что выглядит, словно я выпрашиваю нужную вещь. Но я знаю, что бабушка поймет, что это не так и я лишь хочу, чтобы если какие-то вещи покупались — они были действительно нужными.

Повезло мне с бабушками, в общем.

А как у вас обстоят дела с бабушкиным баловством?

Подписывайтесь на канал и приходите дружить в мой инстаграм 😉

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/denisova_anka/kak-otuchit-babushku-delat-nenujnye-podarki-detiam-5ea00d6dadf4e00dc2d83b57

Детям подарки приносит бабушка

АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пн Сен 18, 2006 15:28
Добрый день, Вопрошающая!

Если я Вас правильно понимаю, то Вы не испытываете желания обсуждать эту тему с мужем и его родителями. Какой помощи в таком случае Вы просите? Вам необходимо подтверждение того, что Ваша воспитательная тактика более правильная?

Сформулируйте, пожалуйста, четко Ваш запрос.

Вопрошающая
Ясельки

На сайте с 15.09.06
Сообщения: 9

Добавлено: Пн Сен 18, 2006 16:58
Добрый день! Я как раз таки и решаю эту проблему и пытаюсь ее решить корректно насколько могу. Тут я не написала о том, что ситуация осложняется тем, что у меня непростые взаимоотношения со свекровью. И я знаю, что если я пойду с подобными притензиями (это будет именно так выглядеть ,я думаю, в ее глазах) , то боюсь ничего хорошего не получится, мне будет прочитана лекция о том что я не права и т.д.. Этот вопрос я пытаюсь решить через мужа, чтобы он втолковал своим родителям, что подобное положение вещей может в будущем обернуться проблемой для нашего сына. В принципе я так думаю, что раз форум обо всем , что связано с детьми, то именно о ребенке я и говорю, как именно на нем все это может отразиться. Мне не хотелось бы здесь излагать всю суть моих взаимоотношений с родственниками, поэтому и не спрашиваю с какой стороны лучше подойти в свекрови. Отчасти я этот вопрос я задала именно для того, чтобы узнать есть ли проблема или я ее придумала. Это и для меня будет лишним аргументом в обсуждении вопросов с мужем, потаму как один раз нам удалось прийти к консенсусу, и он согласился в моей правоте, но бывают ситуации, когда конечно у меня нервы сдают при виде очередной купленной игрушке, и он начинает защищать своих родителей, говоря , что ничего страшного они не делают, что он с ними разговаривал и со времени этого разговора куплена всего то навсего одна игрушка, но зато как она была куплена! ( про злочастный песочный набор я описала выше). Вот.
Спасибо за отклик
Вернуться к началу
АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Ср Сен 20, 2006 15:29
В Вашей ситуации самое главное, если Вы хотите донести свою воспитательную политику до старшего поколения семьи, добиться полного единства во мнении с мужем.

Возьмите лист бумаги и напишите, чем Вы считате вредны постоянные подарки дедушек и бабушек. Обсудите полученный список с мужем, в чем-то Вы его убедите, в чем-то убедит он Вас.

Затем вместе или только муж, учитывая сложности в общении со свекровью, появится возможность обоснованно донести свои соображения до бабушек. Если Вы будете достаточно убедительны, то вряд ли они сознательно захотят причинять вред ребенку.

Вопрошающая
Ясельки

На сайте с 15.09.06
Сообщения: 9

Добавлено: Ср Сен 20, 2006 17:25
Спасибо. Этот метод впринципе понятен, это и без бумаге можно сделать, но я так и не увидела ответа на мой вопрос: А действительно ли баловство игрушками может нести для ребенкка проблемы в будущем или нет?
Зараннее благодарна.
Вернуться к началу
АнечЬка
Семейный консультант

Читайте также:  Глупые подарки мужчин женщинами

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Сен 21, 2006 16:30
НЕльзя однозначно сказать, что в Вашей ситуации «баловство игрушками» обязательно нанесет непоправимый вред ребенку. Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо проанализировать более детально: что говорят дедушки-бабушки, даря подарки; как мотивируют свое поведение, как ребенок реагирует на ситуацию.

Однако ребенку будет нанесен вред, если он будет видеть раскол в семейных рядах. Понимаете, ему приятно получать игрушки, но по реакции мамы он видит, что происходит что-то нехорошее. Для того чтобы остаться хорошим в глазах мамы, надо отказаться от подарка, но в этом случае расстроятся бабушка и дедушка, которых ребенок тоже очень любит.

Малышу сложно подстроиться под всех. Он будет переживать и нервничать.

Вопрошающая
Ясельки

На сайте с 15.09.06
Сообщения: 9

Добавлено: Пт Сен 22, 2006 12:53
Бабушки и дедушки, в особенности дедушка, покупает игрушки по любому «хочу» внука, и очень много покупается мелких игрушек, которые ломаются очень быстро и которые не несут никакой развивающей нагрузки , скажем так. Доходит уже до того, что у сына это вошло в привычку в таком плане, мы заходим в магазин и он не может пройти мимо витрины с игрушками, или звучит фраза «давай что-нибудь купим», хотя даже не знает , что купить. Например постоянно покупается поп-корн, вот ему просто захотелось что-нибудь купить, приносят домой, а он его никогда не ест. Т.е. любое его желание исполняется, причем даже, я думаю, не делается попыток объяснить бесполезность очередной покупки. И я уверена на все 100, что при покупке игрушки не говорятся фразы типа того, что ты вот себя хорошо ведешь вот тебе игрушка, а так же не было такого, чтобы было сказано, давай мы тебе купим игрушку, после того как ты что-нибудь полезное сделаешь или когда родители скажут, что ты там вот так то и так то хорошо сделал или себя вел, вот тебе игрушка. Нет такого нет. А очень часто игрушки покупаются просто, чтобы порадовать внука ну и себя заодно и полюбоваться какие мы хорошие бабушка-дедушка, вот как нас внук любит, и неприменно присутствует элемент показухи своей безграничной любви.А вот например мои родители не задаривают его бесконечными подарками и он я думаю их меньше любит, идти даже к ним не хочет. Ребенка в общем просто подкупают и не понимают, что он и так их любит, и не надо каждый раз себе самим доказывать, что они такие вот супер любящие и заботливые.
А как сын реагирует, да воспринимает как должное и знает, что если я сейчас ему не купила, то завтра игрушку купит дедушка.
До того , чтобы не принять подарок, потаму что мама в этом видит что то плохое его сознание , я думаю, еще не доросло, и врядли он будет отказываться, потаму что так было всегда, это образ жизни, у него всегда бесконечный поток игрушек.
Вот такая вот ситуация.
Вернуться к началу
АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вт Сен 26, 2006 15:37
Вопрошающая, представьте себе такую ситуацию.

Возвращается Ваш муж домой с букетом цветов, садится за стол ужинать, после ужина долго сидит в задумчивости, оценивает Ваши старания. Потом решает, что ужин все-таки был хорош, нежели плох. И говорит: «Вот, жена моя любимая, тебе букет цветов за то, что ты приготовила мне ужин».

На следующей неделе муж будет инспектировать уровень отутюженности белья. И если найдет этот уровень достаточно высоким, то наградит Вас букетом.

Как Вам такая ситуация?

Подарки ребенку могут вручаться просто так, потому что ребенок сам по себе чудесный и замечательный. У Вас ведь именно такой ребенок?

У Вашей воспитательной тактики есть один серьезный подводный камень, которого Вы сейчас в пылу борьбы с родителями мужа, не замечаете. Прежде чем его озвучить я еще раз проверю свое предположение. Правильно ли я Вас понимаю, Вы считаете, что подарки ребенку надо дарить за хорошее поведение, за то, что он делает что-то полезное и прочее?

Вопрошающая
Ясельки

На сайте с 15.09.06
Сообщения: 9

Добавлено: Ср Сен 27, 2006 11:47
Здравствуйте всем!
Спасибо за внимание к моей теме.
Нет я не считаю, что игрушки дарить нужно только за хорошее поведение. Но ТАКОЕ количество игрушек оправдать нельзя. Здесь на мой взгляд , и это подтверждается фактами, рождает в ребенке чувство. мммм. как бы выразиться. я уже писала выше, что он их не бережет-знает- поломаю, купят новую, постоянное бесцельное желание что-нибудь купить плюс ко всему заявления, типа «ничего завтра игрушка будет». Нет на мой взгляд это неправильно, ребенок должен понимать, что все в жизни дается какой то ценой. Я всегда, с пеленок проповедую ему одну истину, чтобы она впечаталась в его сознании, что для того, чтобы в жизни все иметь, надо пройти много ступеней развития, не хочешь идти в садик, но тогда не подготовишься к школе-надо идти, потом в школу и учиться на отлично, потом как мама и как папа получить высшее образование, и не одно, и обязательно в хорошем университете, а потом как мы будешь иметь хорошую работу и иметь в жизни, что захочешь, но надо стараться. Привожу самые банальные примеры, типа вон дворник метет улицу, он мало получает, он наверное не может себе даже вкусной еды купить, а все потаму , что плохо учился в школе и не учился в институте. Вот. Я конечно на вполне доступном и понятном для него языке объясняю. И не пропагандирую я, что за каждую игрушку надо стараться, что просто так не покупаются, но и то, что делают бабушки-дедушки никак не лепится с тем, что я ему втираю. Я думаю, что сознание ребенка разрывается от соворшенно противоположных истин-то что в теории и то, что на практике. Ведь бабушки не вечны, кто потом будет исполнять все прихоти ребенка, а ведь такая привычка-все получать и даже не просить и даже не пытаться отличиться, не обязательно ему об этом говорить, ребенок сам должен научиться стараться и потом гордиться своими успехами, это и в учебе потом поможет, когда он будет хотеть получать только хорошие отметки (по аналогии с игрушками), но для этого нужно постараться. А кстати в нем есть уже черта, когда он злиться и даже плачет оттого, что например когда мы с ним играем в игру , а он проигрывает, ведь когда он играет с бабушкой и дедушкой, например в домино, то (я один раз присутствовала на их игре-ужас!) игра начинается с того, что когда раздается домино и если там например нет двойных рисунков, то он берет и меняет-ему позволяют, потом в процессе игры ему поддаются и помогают-он сам не думает вобще. и конечно же он всегда выигрывает, все рады, все счастливы! но когда мы с ним сели играть и он проиграл, он стал реветь. И что? какие стереотипы у него в голове как думаете? Кто будет стараться, кто вынесет здоровую конкуренцию в школе и дальше? Хорошо конечно , если он усвоит мои истины
Простите что так много пишу.
И не понимаю я о каком подводном камне вы говорите. Я про один камень сама могу вам сказать, у нас просто отвратительные отношения с родителями мужа, я стараюсь держаться подальше, чтобы не было дополнительных отрицательных факторов, но даже когда я держу дистанцию отношения все равно наэлектризованы. не хочу вдаваться в подробности, но скажу лишь, что я крайне нетерпимо отношусь к моей свекрови, потаму что она очень сложный и обидчивый, а также вездесущий человек и бывает у меня просто планка падает уже оттого, что она к чему то приложила свою руку, в том числе и к покупкам игрушек, НО. я умею отличать зерна от плевел!
Читайте также:  Товары для автомобиля подарок
Вернуться к началу
АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Сен 28, 2006 13:55
Замечательно, что Вы умеете отличать зерна от плевел. Возможно, в таком случае, Вам удастся взглянуть на свою воспитательную тактику со стороны и отметить ее некоторую категоричность.

Позволю себе предположить, что именно такой степенью категоричности она обязана Вашему «крайне нетерпимому» отношению к свекрови. Отношения со свекровью – Ваши личные отношения, однако ребенок при этом не может оставаться в стороне, он оказывается вовлеченным в боевые действия, потому что Ваша свекровь – его бабушка. Подумайте об этом. Может быть, Вы найдете какое-либо компромиссное решение.

Хорошо учиться, закончить престижный университет – важно, приятно и льстит самолюбию. Однако, совсем не гарантирует престижной высокооплачиваемой работы. В Академгородке предостаточно дворников и грузчиков с высшим образованием и даже кандидатскими степенями. Желание хорошо учиться должно быть личным желанием ребенка, также как и выбор института. Еще один момент, для пятилетнего ребенка сейчас ведущая деятельность – игра, а не обучение или работа, хотя, конечно, он может играть и в то и в другое. У дошкольников особые отношения со временем. Даже старшие дошкольники не способны воспринимать временную перспективу, они живут здесь и сейчас. Поэтому Ваши слова о том, что сейчас нужно заниматься для того, чтобы все было потом, для сына не несут никакой смысловой нагрузки.

Почитайте Э. Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» желательно в оригинале или в переводе Э.Папуша главы о формировании жизненного сценария человека.

Вопрошающая
Ясельки

На сайте с 15.09.06
Сообщения: 9

Добавлено: Вс Окт 01, 2006 15:34
Спасибо Вам большое!
Я все поняла, да и понимала раньше. Я знаю, что характер человека складывается до 4-х лет и все остальные принципы жизни лучше начать усваивать тоже с детства, поэтому и пытаюсь ему их прививать, пусть даже понимаю, что до него не все доходит, но «вода камень точит».
И я достаточно адекватный человек, чтобы не циклиться на своих отношениях со свекровью и при этом не давать жизни ребенку, нет, когда дело касается моего сына я пытаюсь абстрагироваться от всего внешнего и подумать а хорошо ли или плохо ли будет от того или иного моему ребенку, и свекровь тут совсем не при чем, единственное при чем , что не могу конструктивно с ней побеседовать и пока действую через мужа. Вот
Вернуться к началу
АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пн Окт 02, 2006 12:06
Думаю, пройдет совсем немного времени и Вы найдете в себе силы, чтобы прояснить отношения со свекровью в непосредственном контакте. И все у Вас наладится. Тем более, что сознательно бабушки и дедушки не желают зла своим внукам.

Благодарностей: (1)

бамбина
Студент

На сайте с 26.01.10
Сообщения: 1542
В дневниках: 1
Откуда: барнаул, жилплощадка

Добавлено: Чт Янв 01, 2015 17:03
АнечЬка
Добрый день.
ситуация такова: бабушка задаривает подарками внука. на любой его каприз она сломя голову бежит покупать то, что он хочет.
мы с мужем ей уже говорили неоднократно, что не надо потакать, но она разводит руками и говрит, что «воспитывать будете дома, без меня».
с бабушкой видится 1-2 раза в неделю, и каждый раз он возвращается от нее с огромным пакетом того, что ему не нужно и с чем он не играет. встречает ее (а сейчас уже практически всех гостей) словами: а ты мне что-нибудь принесла? (честно говоря, это просто ужасно. я не показываю своих эмоций, но меня это очень не устраивает)
у ребенка нет тормозов в желаниях. подаркам он не радуется. он каждый день канючит, что надо ехать в магазин и покупать машину. в магазин вообще зайти невозможно — он летит в детский отдел и хватает все подряд. на объяснения, что мы сюда приехали не за этим /сейчас нет денег/ мы не договаривались на покупку игрушки/ и пр. он реагирует психами. когда объяснения кончаются, а психи продолжаются, папа хвататет его и тащит из отдела.
вчера была моя последняя капля. ему все дарили подарки на НГ, а он брал подарок, разгялдывал, а потом начнал ныть, что » мне это не нравится! я хотел парковку!», вымотал все нервы нытьем, а когда дед мороз все-таки подарил ему парковку, он поиграл с ней минут 10 и сел смотреть мультики. сутра начал опять спрашивать что ему принесли у моей сестры (мы вчера с ними весь день были), и тут уже она не выдержала и строгим голосом его отчитала, что «ты нам мозг вчера проколупал! тебе надарили подарков, тебе мало?».
подскажите, пожалуйста, что мы делаем не правильно?
как можно исправить ситуацию?

Вернуться к началу
АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21510
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пт Янв 02, 2015 12:16
Добрый день!

Цитата:
на любой его каприз она сломя голову бежит покупать то, что он хочет.

Думаю, что отправная точка находится где-то здесь. Такие действия бабушки обесценивают подарки.

Еще один момент: как эта материально-подарковая часть уравновешивается личным участием в жизни ребенка — играми с ним, интересным времяпрепровождением, развивающим общением?

Как долго Вы планируете отдыхать на Новогодних праздниках?
Как много времени планируете оставлять ребенка с бабушкой?
Какой совместный с ребенком досуг планируете?

Источник статьи: http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=33955

Про подарки © 2021
Внимание! Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер и не является рекомендацией к применению.

Adblock
detector