Грустный ребенок с подарком

Как себя вести, если ребёнок разочарован подарком. Мнение психолога

В период новогодних праздников дети больше всего получают подарков: от родителей, друзей семьи и родственников. Часто бывает и так, что ребёнок остаётся разочарован. Психолог Алина Алексанянц в интервью «Мелу» рассказала , как лучше себя вести в таких случаях.

Вспомните свои чувства

Поставьте себя на место ребёнка и вспомните, что вы испытывали, когда оказывались в похожей ситуации. Разочарование — вполне естественная реакция, если ожидания были другими. Ведите себя искренне: признайтесь ребёнку, что вам грустно из-за неудавшегося сюрприза, а дальше предложите посмотреть фильм или во что-нибудь поиграть. Так вы меньше будете концентрироваться на неприятном эпизоде и сблизитесь.

Анализируйте желания ребёнка

Лучше пойти навстречу, если вы знаете, какой подарок хочет ребёнок. Он будет рад увидеть именно его, а не что-то дорогое или необычное. Иногда внимание к таким деталям — самое важное для ребёнка.

Объясняйте наедине

Не заставляйте ребёнка благодарить родственников за подарок, если он остался разочарован или расстроен. Родителям может быть неудобно и стыдно, однако правильнее сказать спасибо самим и не принуждать к этому детей. Уже потом нужно обговорить всё с ребёнком наедине: объясните, что иногда трудно угадать чужие интересы, что его старались искренне обрадовать, что важно уметь принимать подарки. Из такого разговора дети поймут, что посторонние люди хотели как лучше, поэтому в следующий раз их стоит поблагодарить.

Если информация полезна, ставьте «палец вверх» и делитесь статьёй в социальных сетях. Читайте другие новости из мира образования и науки на нашем канале в Яндекс Дзене , подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/fond21veka/kak-sebia-vesti-esli-rebenok-razocharovan-podarkom-mnenie-psihologa-5c2db17c03ed1900aa154630

Как вести себя родителям, если ребенку не понравился их подарок, и как быть, если ребенок выражает недовольство подарком, преподнесенным кем-то из гостей

Чтобы не огорчать ребенка неправильным подарком, лучше дарить ему то, о чем он просит. Но, к сожалению, далеко не все родители понимают это, а порой просто не имеют возможности обеспечить малыша желаемым. Тогда-то им и приходится сталкиваться с детским расстройством на почве того, что подарок не нравится. Как правильно реагировать? И тем более как вести себя, если ваши сын или дочь выражают открытое недовольство подарком, преподнесенным не вами, а кем-то из приглашенных гостей?

Поймите чувства ребенка

Если ребенок открыто дает понять, что подарок не пришелся ему по вкусу, ни в коем случае не кричите на него и не упрекайте, мол, «мы старались, а ты совсем не ценишь того, что для тебя делают». В этой ситуации первостепенная задача родителей — понять чувства, которые в этот момент испытывает ребенок.

Если дело обстоит в Новый год, вы, конечно, можете попытаться сыграть на чувстве вины, сказав, что такое его поведение может не понравиться Деду Морозу. Но если вы хотите воспитать человека, четко знающего свои желания и умеющего говорить о них, понимающего, что в его интересах, а что нет, тогда делать этого не стоит. Не нужно с малых лет приучать человека быть удобным и реагировать только так, как того хотят все окружающие.

Лучше скажите своему ребенку о том, что вы прекрасно понимаете его чувства: «Я вижу, что ты сейчас испытываешь, и понимаю, что ты злишься. Можешь пойти поплакать в своей комнате, но кричать и кататься по полу не нужно».

Признайтесь, что вам тоже грустно

Приходилось ли вам получать «не тот» подарок? Помните, что вы испытывали в этот момент? Наверняка, ваши чувства представляли собой смесь досады, злости, обиды, а все это сопровождалось раздражительностью. Примерно то же самое сейчас испытывает ваш ребенок.

Спокойно скажите ему, что вы понимаете его эмоции, и честно признайтесь, что вам сейчас тоже грустно оттого, что подарок не понравился. После этого окружите ребенка приятными эмоциями и уделите ему немного внимания — вот увидите, как ситуация сгладится, а быть может, и подарок совсем скоро придется по душе.

Как быть, если ребенку не нравится подарок, сделанный гостем

Одно дело, когда конфликт, созревший на почве «не того» подарка, происходит в семье, но как быть, если ребенок получает что-то из рук гостей, приглашенных на праздник, после чего явно дает понять, что сюрприз его не устраивает? В этой ситуации перед родителями возникает дилемма: нужно помнить или о желаниях ребенка, или о правилах хорошего тона.

Правильным решением родителя станет непринуждение ребенка к благодарности — пусть он идет в свою комнату. Вы сами должны вежливо поблагодарить человека, преподнесшего подарок, за его внимание.

Хотите объяснить ребенку, что такое поведение нетактично — делайте это наедине, когда гостей не будет. Во время своего разговора выясните причину недовольства, а затем объясните ребенку, что посторонние люди не всегда знают о его предпочтениях, поэтому могут ошибаться в выборе подарка. Это нормально, но за оказанное внимание человека можно поблагодарить.

Источник статьи: http://fb.ru/post/babies/2020/12/24/271738

Почему дети становятся избалованными, если дарить им много подарков

Можно ли воспитать скромных и благодарных детей, давая им все? Этим вопросом задаются многие родители. С одной стороны, они хотят чтобы их дети росли, ни в чем не нуждаясь. Но с другой стороны их вечно терзает вопрос: не упускают ли они чего-то? Может быть, дети должны добиваться всего сами? Мнение психологов на эту тему вы сможете найти в этой статье.

Дети во дворце

Представьте себе такую ситуацию: вы приводите своих детей в гости к новым знакомым. Вас встречают в огромном доме, который до краев заполнен тем, что только может пожелать ребенок. Вы видите огромную игровую комнату, спортзал и спа-салон, двухуровневое игровое крыло, баскетбольную площадку, кинотеатр и надувной замок. Естественно, это место — рай для детей, поэтому они не хотят уезжать от гостей. Но хорошо ли такое потакание всем капризам ребенка? Не создает ли чрезмерное количество подарков испорченных детей?

«Вопрос не в том, сколько дают детям, а в том, ожидают ли они чего-то все время», — говорит доктор Дженнифер Политис, семейный психолог. «Дети не должны ожидать подарка за все, что они делают», — добавляет она. Таким образом, если вы не можете сказать «нет», то вы влияете на ребенка не лучшим образом. В результате он становится капризным и избалованным. Это очень двойственная ситуация. С одной стороны родители хотят радовать своих детей подарками, и они имеют на это право. Более того, они могут это делать. Но действовать при этом нужно особым образом — так, чтобы не испортить детей.

Как правильно дарить детям подарки?

Психологи советуют научить детей нести ответственность за то, что вы им дарите. Они должны уметь ценить свои вещи, а не принимать их как должное. Тревожным сигналом может стать абсолютно наплевательское отношение к дорогим вещам. К примеру, если ребенок разбивает уже третий телефон по счету, то это повод задуматься над тем, так ли он ему нужен. Помимо этого, у вас должны быть правила, на которых вы даете ребенку пользоваться его подарком. Если вы дарите детям велосипед, то должны обговорить, что его нужно будет чистить и ставить на место. Психологи предлагают изложить правила в письменной форме или четко озвучить их, чтобы дети знали, чего от их ожидают.

Кроме того, Политис рекомендует говорить с детьми об усилиях, которые родители приложили для получения их подарка. Это позволит им лучше понять ценность вещей.

По словам психологов, очень важно научить детей быть благодарными за то, что у них есть. «Открыто и искренне обсуждайте на семейных вечерах то, насколько вы счастливы и благодарны. Вы можете говорить друг другу «спасибо» или же писать благодарственные открытки», — говорит Дженнифер. В дальнейшем это позволит вашим детям воспринимать каждый подарок как привилегию, а не как само собой разумеющееся.

Еще немного советов от психологов

Что еще советуют специалисты? Они предлагают, чтобы родители рассказывали своим детям о других семьях. «Малыши не могут знать, насколько они счастливы без сравнения», — говорят специалисты. При этом ни в коем случае нельзя воспитывать в подрастающем поколении чувство вины. Просто постарайтесь сделать их кругозор и мировоззрение чуточку шире, покажите им множество судеб и вариантов, которое существует на свете. И тогда, даже живя в роскоши, детям будет с чем сравнивать и они будут благодарны за каждый подарок.

Развить чувство эмпатии и сострадания может и волонтерская деятельность. Например, малыши могут помогать вам на благотворительных вечерах. В супермаркетах дети могут самостоятельно жертвовать деньги или игрушки на нужды других людей. Вовлеченность в добрые дела учит детей тому, насколько важно помогать другим и насколько весело это может быть.

Правила дарения

Родители могут дарить подарки детям для того, чтобы порадовать их. Но если вы хотите таким образом утешить грустного ребенка, то лучше использовать другой способ. Ведь в этом случае малыш не сможет научиться справляться с грустью самостоятельно, он привыкнет заполнять ее покупками и игрушками. А это в дальнейшем может привести к шопоголизму и более серьезным вредным привычкам. Вполне вероятно, что и через много лет такой человек будет не в состоянии контролировать свои эмоции, а его настроение будет скакать от грустного до счастливого по много раз каждый день.

Школа жизни

Психологи считают, что важной частью воспитания скромности в детях является развитие дисциплины. А этому как нельзя лучше способствует школа. Если ребенок четко знает, что сегодня ему предстоит выполнить домашнее задание по математике, он будет более сосредоточен и лучше сможет осознать последствия своей лени. Совместная уборка с ребенком также помогает развить положительные качества.

Кроме того, нельзя забывать и о том, что дети чаще благодарны за опыт и эмоции, а не за материальные вещи. «Мы все видели, как ребенок отбрасывает новую игрушку через несколько часов», — говорит Политис. «Но если ваш подарок был прогулкой или посещением парка развлечений со всей семьей, то он запомнится ребенку надолго. Хорошие воспоминания будут с ним всю жизнь и точно не надоедят». Дарите детям свое время, а не игрушки.

Источник статьи: http://fb.ru/post/babies/2019/1/12/48401

Малыш-попрошайка

Как быть с ребенком, который выклянчивает подарки?

«Купи, купи, купи…» Малыш будет ныть, пока мама не удовлетворит его просьбы. Или, того хуже, начнет хулиганить, намеренно портить или разбрасывать вещи. Почему из милого крохи вырастает циничный вымогатель, зачем ему такая груда вещей и как его перевоспитать?

Кодекс маленького рэкетира

У каждого ребенка (да что там, у каждого взрослого!) есть вещи, которые покупались вопреки здравому смыслу, в неподходящих обстоятельствах и на невыгодных условиях. Потому что… очень хотелось! Не подходите к ребенку слишком строго, вряд ли он будет более сдержан в своих порывах, чем вы сами. Так что если ребенок вдруг потребовал нарядную игрушку, заметив ее на витрине, это совершенно нормальная реакция.

” Другой дело, когда ребенку важен сам факт приобретения, а что именно купят – уже не принципиально. Порой и в гостях он начинает выпрашивать «в подарок» самые странные предметы, от карандаша до диванной подушки. И даже воспитательница в детском саду становится жертвой вымогательства: малыш может ходить за ней по пятам и клянчить «очень красивые» мелочи – платки, заколки, брошки…

Ребенок не отступает и не отвлекается на другие занятия. «День без подарка прожит зря» — вот его девиз. В своем вымогательстве он может быть крайне изобретателен. Вот три основные приема выклянчивания.

«Это мечта всей моей жизни»

Трудно отказать малышу, который со слезами на глазах рассказывает, что мечтал об этой вещи долгие месяцы и даже ждал, что Дед Мороз принесет в подарок именно ее, но не случилось… Нужно ли говорить, что завтра он расскажет о новой «мечте все жизни»?

«Вы меня действительно любите?»

Маленький хитрец ловко увязывает ваши чувства и предполагаемый подарок, и множество взрослых охотно попадаются в эту простейшую психологическую ловушку.

«А то будет хуже!»

Наконец, в качестве метода давления используется примитивный шантаж. Зачастую дети очень метко определяют болевые точки. В самом деле, безобидная угроза «сяду тут и никуда не пойду» может оказаться невероятно действенной, если вы опаздываете на поезд или на самолет!

Почему дети выпрашивают подарки

Причины, по большому счету, две. И первая из них – это «недолюбленные дети», выросшие в среде семейного конфликта, иногда – приемные. Они материальное проявление привязанности зачастую воспринимают как единственно возможное проявление чувств.

Вторая категория – это дети, которые постоянно пробуют на прочность границы, установленные родителями, и постоянно их «пробивают». Такая вседозволенность идет им во вред, прежде всего им самим: вызывает растерянность, страх перед непомерной ответственностью за принятые решения. Избалованные дети – это несчастные дети.

Почему взрослые делают подарки

Если с мотивами поведения детей все более или менее понятно, то поведение взрослых не так просто. Даже понимая, что ни стали жертвами ребенка-вымогателя, они все равно продолжают ему потакать. Почему?

«Имидж – все»

Порой мы просто боимся показаться скупыми и прижимистыми. Особенно хорошо это заметно, если речь идет не о собственном ребенке, а о ребенке родственников или друзей. «Что подумают его родители, если я откажусь подарить малышу эту безделушку? Тем более что мне она не очень дорога…» Родители между тем либо стесняются попросить пресекать выпрашивание ребенка, либо еще не осознали, что такое поведение стало проблемой.

«Артистам – аплодисменты»

Довольно предсказуемо поведение взрослых на прием «Мечта всей моей жизни». Если ребенок со слезами на глазах рассказывает, как долго мечтал об этой игрушке и лакомстве, рука непроизвольно тянется к кошельку. Тут стоит проанализировать, а не случалась ли такая же ситуация вчера и позавчера?

«Ленивый воспитатель»

Стоит признать, иногда мы попросту откупаемся от детей, потому что нам лень или некогда вникать в суть вопроса. Игрушка куплена, ребенок доволен и не капризничает, мы успеваем зайти в магазин, на почту и в поликлинику, все сложилось. Между тем проблемы начинают нарастать как снежный ком. Помните, мы их не решили, а только отсрочили!

«Коса на камень»

Наконец, бывают и просто слабохарактерные взрослые, мягкие и уступчивые, которые не могут противостоять сильному и упрямому малышу. Они быстро передают ребенку ведущую роль в отношениях, позволяя ему принимать решения за двоих. Справедливости ради, родители редко оказываются в таком положении, зато из бабушки или тети иной малыш «веревки вьет»!

Как отучить ребенка от вымогательства

Говорите с ребенком о его чувствах. Расспросите, почему ему хочется получить тот или иной предмет? Помните, что «у друга в садике такое есть», «ты должен купить, потому что ты меня любишь» и «тогда я сделаю то, что ты просишь» — плохое обоснование для покупки.

” Всегда объясняйте и свое согласие на покупку, и отказ. Ребенок не должен чувствовать себя жертвой стихии, которая по непонятным законам то одаривает его, то обделяет.

Не становитесь жертвой манипуляции замены: «ну, если ты не хочешь мне купить эту игрушку (дорогую), то купи эту (дешевую)». Порой родителю кажется, что он в этой ситуации настоял на своем, но на самом деле реализуется сценарий ребенка: он хотел получить необязательную вещь и он ее получил. Главное здесь – действие, а не предмет.

” Строго пресекайте манипулятивные действия по отношению у другим людям. Ребенок не должен выпрашивать подарки и ваших друзей и родственников! Им трудно отказать малышу без вашей поддержки, и это может превратить ребенка в настоящего охотника за презентами.

Ненавязчиво акцентируйте внимание ребенка на ваших доходах и расходах. Не стоит делать это в магазине – «да ты с ума сошел, эта игрушка стоит целое состояние!». В спокойной обстановке подключите ребенка к обсуждению бюджета. Расскажите, какую сумму можете выделить на необязательные покупки «для удовольствия», и на что ее хватит. Позвольте ребенку сделать выбор между набором лего и посещением парка аттракционов, к примеру.

Займите ребенка в магазине делом. Позвольте ему самому выбрать сладости или фрукты, упаковывать продукты, «заведовать» специальным кошельком с мелочью. От увлекательного выклянчивания подарков может отвлечь только не менее интересное занятие!

Если ваш ребенок – фанат подарков и подарочков, то, очевидно, вам стоит тщательно проанализировать ваши отношения и вашу воспитательную стратегию. Ответьте себе на главный вопрос: что ребенок пытается компенсировать бесконечным выпрашиванием презентов? Что он хочет получить, и что получает? Если вам не удалось решить эту задачу, то, возможно, вашей семье нужна помощь психолога.

Источник статьи: http://sibmama.ru/rebenok-vymogatel.htm