Муж отмечает праздники с бывшей семьей

Жизнь на осколках: «Мой любимый все еще привязан к своей бывшей…»

Мужчина влюбляется по уши и покидает свою супругу ради новой любви. Но чувство вины преследует его – из уважения к своей брошенной жене он отказывается от развода. Насколько постепенно нужно расставаться, чтобы сохранить новые отношения?

Он не развелся и проводит праздники со своей семьей

— Мне 45 лет, — рассказывает Анна М. на приеме у психолога Валерии Алексеевой. — Живу уже четыре года вместе с моим любимым человеком, ему 48. С самого начала ситуация складывалась для нас непросто, потому что ради меня он расстался со своей семьей. У нас была любовь с первого взгляда. Тем не менее, я часто чувствую себя несчастной: он до сих пор не развелся. Праздники — Пасху, Новый год и Рождество — он проводит со своей бывшей. Как он говорит — ради детей. Но меня не покидает ощущение, что он живет бывшей семьей. И со своими друзьями он до сих пор не познакомил меня, якобы из уважения к своей бывшей жене. Это нормально?

Можете ли вы с этим жить не страдая?

— Вопрос не в том, является ли поведение вашего партнера нормальным, а в том, можете ли вы жить с этим? — комментирует ситуацию психолог Валерия Алексеева. — А поскольку вы часто чувствуете себя несчастной, ответом будет: «Нет» или, по меньшей мере, «Только через большие страдания».

Когда брак разрушается из-за того, что один из супругов находит новую любовь — это всегда сложная ситуация. Кстати, хотелось бы уточнить по данному конкретному случаю: отец расстается не со своей семьей, а со своей женой. Для детей он всегда останется отцом и, даже расставшись с их матерью, он, как отец, должен по-прежнему о них заботиться.

Есть причины, сделавшие возможными измену

В вашей ситуации необходима совместная работа, чтобы жена вашего возлюбленного могла понять и ваши страдания. В идеале пары во время бракоразводного процесса разговаривают (например, посредством семейного психолога) и выясняют, каковы наиболее глубокие причины развода. Если у одного из партнеров есть отношения вне семьи, то чаще всего имеются и серьезные причины, которые сделали возможными измену и само расставание. Только когда эти причины будут поняты и оплаканы, можно постепенно отпустить партнера.

В вашем случае ситуация выглядит таким образом: жена вашего партнера так же оскорблена, как и в первый день, тем что ее муж — якобы из-за вас — бросил ее. Поэтому она избегает контакта с вами и требует, чтобы ее муж и дальше в своих действиях считался, в первую очередь, с ее желаниями.

Наладьте добрые отношения с женой любимого

Вы пробовали поговорить с женой своего партнера или извиниться за то, что, возможно, стали возможной причиной завершения их брака? Чистосердечное извинение может стать шагом, который растопит этот ледяной фронт. Ведь связывая свою жизнь с женатым мужчиной, «разлучница» демонстрирует первой жене, что она не считается с ней и не испытывает уважения к ее чувствам и переживаниям. Я предлагаю вам прямо сейчас с большой осторожностью попытаться наладить контакт.

Искупая вину перед семьей, партнер отдаляется от вас

Для меня ситуация в целом видится так, как будто до сих пор не было никакой совместной работы по проблеме расставания. Вы и ваш партнер просто продолжаете жить на груде осколков старой семьи и снова и снова, натыкаясь на них, раниться об эти осколки. Ваш партнер по привычке и из чувства вины все еще привязан к жене и не хочет дальше причинять ей боль. Поэтому он своим поведением старается искупить свою вину. Но тем самым он все больше отдаляется от вас. Каждый раз, когда ваш партнер отправляется в свою старую семью, возникают дополнительные травмы и разрыв между вами становится все больше.

Детям очень нелегко

Для детей сложившаяся ситуация – тоже достаточно тяжела. С моей точки зрения, было бы очень важно и для них ее прояснить. Ибо в этой неразберихе негативные чувства взрослых отражаются и на детях. В том числе гнев жены и ее боль от расставания; чувство вины отца и его попытки угодить всем; ваша боль и временное исключение вас из его жизни, через которое дети получают сигнал: папина новая партнерша – это не всерьез. Дети оказываются между двух огней, что очень для них нелегко.

Убрать осколки и закрыть дверь в прошлое

С моей точки зрения, важно начать процесс взаимодействия и убрать осколки. Поговорите со своим партнером о ваших чувствах и вашей боли, попросите его помочь вам. По возможности, ведите разговор с участием семейного психолога, чтобы профессионал помог вам совместно разработать дальнейший путь и прояснить свои чувства.

Я думаю, что у вас есть только один реальный шанс на совместное будущее, если вы как пара будете держаться вместе, осторожно и плавно закроете дверь в прошлое. Однако это сложная задача для вашего партнера, так как речь идет о его семье и детях.

Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру

Источник статьи: http://ladychef.ru/semya/moy-lyubimyy-vse-eshhe-privyazan-k-svoey-byvshey/

Живем с мужем уже почти год, а он отмечает Новый Год со своей бывшей семьей, потому что там дети. Нормально ли это?

В душе моей смятенье, и даже не знаю, как отнестись к этой ситуации. С моим мужем мы познакомились больше года назад, в 2018 году, сразу после его развода. Нас познакомили, можно сказать, специально — свели, чтобы мы смогли создать свою пару. Сначала были просто друзьями, пока не почувствовали той самой «вспышки» в любви. Я знала, что он был женат, у него двое сыновей (сейчас им 7 и 4 года), поэтому как-то особо к себе не подпускала.

2019 год он пошел отмечать с семьей. Мы хоть и начали тогда встречаться, но пока без фанатизма. Мне было, в общем-то, все равно, тем более я наметила встречу праздника с подругами в ночном клубе. А он мне говорил: «Не подумай, ничего личного, просто в клуб я не хочу, а там у меня сыновья и мои родители — они к ним тоже приходят отмечать Новый Год. А с женой у меня уже давно никаких чувств, поэтому не стоит ревновать!».

Да, я знаю, причина их развода была банальна: не сошлись характерами. Я спросила: «Вы прожили больше 8 лет в браке, как можно было не заметить, что у вас характеры разные? Еще и двоих детей сделать!». Он объяснил, что в начале карьеры он был почти все время в разъездах, потому что надо было кормить семью, делать бизнес. А когда уже прочно обосновался дома (младшему было чуть больше годика), понял, что с женой они совсем разные, трудно жить бок о бок каждый день: и ей и ему! Врозь гораздо легче, да и любви уже, вроде, нет. Помаялись вдвоем еще немного и расстались цивилизованно, оставшись друзьями.

Сначала меня это не напрягало. Да и кто я ему была? Мы поженились только в конце февраля, даже как-то спонтанно это было: «Давай поженимся?» — «А давай!». Расписались, стали жить у меня. Хоть моя квартирка небольшая, но мы думаем купить побольше, а свою квартиру он той семье отдал. Иногда муж берет на прогулку мальчиков, или к нам домой приводит – меня это тоже не напрягает. Тем более, они ко мне хорошо относятся – обнимают, целуют в щечку. Ласковые и воспитанные, они мне нравятся.

Но потом на протяжении года меня все начало нервировать (то, что не касалось детей, разумеется). То он звонит при мне своей жене посоветоваться о чем-нибудь или просто спросить как дела. То он забегает к ним на обед, если я не успела приготовить. То ему надо куда-то их отвезти, и он может явиться поздно. Конечно, я начала ревновать! Тем более я ту жену пару раз видела – да, хорошенькая такая, модно одетая. На меня так посмотрела, чуть свысока – мол, я ей не соперница.

Я стала выговаривать мужу, что мне это неприятно, но так – без злости! Говорю: «С детьми встречайся, но учти: твоя жена – это я: со мной советуйся, а перекусить ты и в кафе можешь». Муж мне сразу: «Да ты что – ревнуешь? Она просто хороший человек, как друг мне!». Да мне пофиг, что хороший человек, и никакой она тебе не друг, а бывшая жена, с которой ты спал! С друзьями не спят! Я ему это сказала, только в мягкой форме. Ну мы как-то быстро и мирились.

Но последняя новость стала шоком для меня. Он говорит: «Милая, ты что на НГ планируешь? Сходи с девчонками в ночной клуб, оторвись как следует! А я пойду к детям встречать праздник. Там у нас все же ежегодная традиция – игрушки под елкой, да и мои родители всегда только туда приезжают. Милая, это не обговаривается! Ты что, сердишься?». Да у меня слезы из глаз прыснули! Сержусь! Что мешает приехать к ним 1-го января? А родителей к нам пригласить в новогоднюю ночь, они были у нас на свадьбе и хорошо ко мне относятся! Чего ради к бывшей жене переться? Конечно, мы в этот раз поругались, до сих пор надутые друг на друга ходим.

За кого он меня держит? Была бы я любовница, ну тогда и в чем вопрос – конечно! Но я же законная жена! Все мои подруги вокруг возмутились, кроме одной: «Ну а что здесь такого? Это всего одна ночь, у вас еще детей нет, пускай со своими детьми побудет, а мы в ночной клуб сбегаем – есть возможность». Вот она и посеяла во мне сомнение – а может точно ничего в этом нет особенного? Или чего я не понимаю? Но меня эту ночь точно будет трясти, хоть я и понимаю, что измены там не будет. Тем более он ночью, часа в 4 обещал вернуться на такси. Я совсем запуталась, просветите меня, пожалуйста!

Источник статьи: http://web-nomad.ru/zhivem-s-muzhem-uzhe-pochti-god-a-on-otmechaet-novyy-god-so-svoey-byvshey-semey-potomu-chto-tam-deti-normalno-li-eto/

Новый год в старой семье

Муж между двух огней

Бывшие семьи нередко становятся яблоком раздора в отношениях. Иногда вовлеченность в дела прошлой семьи настолько велика, что создается ощущение, что это вы являетесь бывшей женой. Бывает и другая крайность, когда мужчина полностью отрекается от общения и с бывшей супругой, и с детьми. Можно ли найти золотую середину?

Когда вы выходили замуж, в жизни партнера на тот момент уже были и бывшая жена и ребенок, с которыми он общался. Вы наверняка предполагали, что их встречи продолжатся. Обсуждали ли вы с мужем, как это будет выглядеть? Будет ли дочь приезжать к вам в гости, или папа станет общаться с ней на нейтральной территории? Судя по всему, никаких ясных договоренностей не было, раз такая ситуация возникла. Развод – это эмоциональный разрыв. Безусловно, требуется время для обретения эмоциональной свободы друг от друга. Кому-то требуется больше времени, кому-то меньше, но явно, что такие встречи и совместные празднования не ускорят процесс.

По какой причине ваш муж согласился отмечать Новый год со своей бывшей семьей у них дома? Возможно, доводы, которые повлияли на принятие решения, связаны с дочерью. Ваш муж хочет снять с себя чувство вины, которое навешивается бывшей супругой. Вы должны понимать, что это чистой воды манипуляция. К сожалению, ребенок – наиболее уязвимый член семьи, родители часто его используют как объект триангуляции (манипуляции, привлечения третьего с целью получения выгоды для себя в разрешении конфликтных ситуаций). Вовлеченные в отношения папы и мамы, сын или дочь становятся разменной монетой у тех родителей, которые не умеют или не хотят решать вопросы по-взрослому.

Какие цели преследует та женщина, желая устроить семейный праздник «как раньше»? Ситуации «как раньше» больше не существует, и чем быстрее ваш муж донесет эту информацию, тем лучше.

Конечно, все дети переживают развод родителей, но именно от взрослых зависит, как ребенок перенесет эти изменения и адаптируется к ним.

Ваш муж, похоже, не принимает на себя ответственности за союз с вами. Я не вижу у него четкой позиции ни по отношению к вам, ни к той семье. Это естественным образом ведет к тому, что он становится легким объектом для манипуляций. Вам следует поговорить с мужем и выработать ваши и только ваши правила взаимодействия. Вы – семья, это основа.

Действуя в интересах бывшей семьи и в ущерб вашей, ваш супруг обесценивает ваш брак. Ваши интересы должны стоять на первом месте. Если хочется отметить Новый год с мужем, пригласите девочку к себе, в свою новую семью. Ребенку необходимо объяснить, что папа и мама больше не вместе, а не поддерживать иллюзию, что все по-прежнему. Такое поведение родителей только усложняет ситуацию. Если ребенок еще слишком мал для объяснений, действия мамы и папы помогут ему разобраться, что к чему. Ребенок боится потерять любовь ушедшего родителя, ему необходимо чувствовать, что папа любит и будет любить его всегда. Согласитесь, к тому, что маме грустно одной проводить новогоднюю ночь, это не имеет никакого отношения.

Уступая в этой ситуации, вы даете карт-бланш на то, что та семья будет подтверждать свою приоритетность. И ваш муж будет с этим считаться. С чем же останетесь вы? Подумайте, к такому ли вы стремились в своем браке?

В России Новый год традиционно считается семейным праздником, когда любящие люди могут поделиться друг с другом вниманием и заботой. Выстраивайте свои отношения правильно, тогда обидам и разочарованиям не будет места ни за праздничным столом, ни в вашей жизни.

Источник статьи: http://www.psyh.ru/novyj-god-v-staroj-seme/

Сейчас любимый отмечает день рождения дочери с бывшей женой

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Семья

на душе крайне сложно. прошу совета. мне 25 лет.

в эту минуту мой любимый отмечает ДР своей дочери. в тесном кругу. не вдвоем и даже не втроем. там как минимум его мама и сестра. может общие друзья. Варе(Дочурке) исполнилось 4 года. В разводе год. развод был тяжелым, не знаю бывают ли легкие. Поводом (думаю именно поводом, а не причиной) развода была я.

Мы вместе проработали 3 года. он мой руководитель. а на 4-ый год отношения из дружеских стали любовными. Скрывались, она подозревала. когда вскрыла его переписку узнала. в результате долгих метаний они в разводе. с дочерью он общается регулярно. Она против нашего общения с Варей хотя он все-таки начал привозить её к нам домой.Варя в общении с Сашей (любимым) называет меня — «твоя (его) тетя.)»

но сейчас он там. в кругу, наверное близких и дорогих людей. а может любимых. я боюсь, что это часть его жизни так и останется сама по себе. и мне там места нет. его мама, которая считала меня дрянью, что я разрушила семью и жизнь её внучке. (правда Саша говорит, что в последнее время она обо мне не отзывается плохо) но мы не общаемся.

та часть его, которая меня не принимает (а может и не примет никогда) тоже ему дорога и как знать, может дороже чем я.

Не знаю как отмечают дни рождений в таких ситуациях другие, но эта ситуация выбивает у меня землю из-под ног.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сейчас любимый отмечает день рождения дочери с бывшей женой

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7776 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

С этим важно смириться.

Или Вы боитесь, что его «уведут».

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Елена! Понимаю, вам непросто делить вашего мужчину с его прошлым, но если вы не будете знать и главное, принимать некоторые «правила поведения» вторых жен, комфортные отношения вам будет выстраивать крайне сложно. Во-первых, необходимо принять как данность существование его первой семьи, его жены и дочери, и отдавать себе отчет, что в тех отношениях вам действительно нет места, в них вы не вправе никак вмешиваться и как-то ограничивать его свободу общаться с ними. Это сложно, но если вы будете каждый раз так реагировать по поводу дня рождения его дочери, вы изведете себя и будете конфликтовать с ним: помните, что действие равно противодействию, и чем больше вы пытаетесь отвернуть его, тем больше он будет туда тянуться.

Во-вторых, надо хорошо понимать, что эти отношения будут всегда присутствовать в его жизни, и вам придется с этим мириться. Они связаны друг с другом общим ребенком и каким-то количеством времени, проведенным вместе. И если требовать от него полностью выключиться из этих отношений, можно добиться обратного, поскольку если он ответственный чеовек, он ДОЛЖЕН нести ответственность за этих двух женщин, и с этим надо просто смириться. Ведь если вы услышите историю про мужчину, который не общается и никак не помогает бывшей семье, это будет выглядеть странно, согласитесь!

В третьих, чем раньше вы признаете, что у каждого человека могут быть стороны жизни, которые вы не вправе контролировать, тем лучше. Такое впечатление, что пока вы настроены на полную отдачу друг другу и проведение совместно чем больше времени, тем лучше. В психологии это называется слиянием, и мужчинам первым это не нравится: они начинают чувствовать себя слишком тесно в таких рамках.

Елена, понимаю, что вам придется изменить многие незыблемые для вас правила, и если будете чувствовать себя неуверенно, обращайтесь за помощью.

С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург

Источник статьи: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/147321/