Нужно ли дарить подарок второму ребенку

Три ситуации, в которых детям дарить подарки нельзя

Дети любят подарки по умолчанию. Родители любят подарки дарить детям — ведь радость ребенка бесценна, она передается и нам, взрослым. Но есть случаи, в которых подарки просто противопоказаны!

Нельзя дарить подарки ребенку, если она ему по какому-то поводу не положены.

Возможно, я немного не точно сформулировал это определение, потому постараюсь расписать. Вот смотрите — есть два киндера-погодка, мальчик и девочка (семья коллеги моей как раз). Одна родилась восьмого мая, второй — 21 июня. Важны не сами даты рождения, а то, что у детей разница чуть меньше года и… с самого первого осознанного дня рождения каждый получает подарок не только на свой день рождения, но и на день рождения другого.

С одной стороны такая политика кажется правильной — нет обид и истерик, когда одному — подарили, а другому — нет.

С другой, сейчас (девочке 7, мальчику 8) они начали требовать подарки в случае любого праздника. А почему бы и нет? Они же маленькие, им полагается! Они не стесняются испортить дни рождения других обидами и истериками, они не умеют радоваться в чужие праздники — потому что привыкли: подарки должны быть им в любом случае!

Нельзя дарить ребенку подарки как поощрение за выполнение обязанностей или за хорошую учебу, например.

Тоже приведу пример из жизни: мой одноклассник получал в подарок сто рублей (это еще во времена перестройки было, и тогда 100 рублей не только казались, но и были реально крупной суммой) каждый раз, когда заканчивал четверть без единой четверки.

И это в начальной школе!

Став взрослее, он начал требовать подарки все дороже и дороже, причем за все, что делал. Знаю, что за поступление в институт он желал получить какую-нибудь «не слишком убогую иномарку» — они только начали появляться на наших автомобильных рынках.

Ну что, родители купили — а куда им деваться было? Причем, как мне кажется, так и не поняли, что сами приучили его к мысли, что любые достижения нужны не ему, а им. Вот парень и пользовался!

Нельзя дарить подарки, если вы чувствуете себя виноватым перед ребенком

Дети — хитрые бестии, если можно так выразиться. Они — очень ловкие манипуляторы и, если они хоть разок прочуют — взрослые делают презенты потому, как чувствуют свою вину перед ними, то начнут этим активно пользоваться.

А уж выставить «большого» человека виновным «маленький» при небольших усилиях всегда сможет — особенно если родители ребенка любят.

Тут еще один момент добавляется — ребенок начинает думать, что чем больше подарков, тем больше любви. А если подарков нет, то его не любят. Так и получаются люди с развитой меркантильностью, но они не понимают даже, в чем их упрекают, потому как для них любовь — это как раз подарки.

А еще неплохо научить ребенка подарки дарить самому и получать от этого удовольствие. Иначе, как говорят, вырастают эгоисты. И я, например, с этим согласен.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/yazhebat/tri-situacii-v-kotoryh-detiam-darit-podarki-nelzia-5df0d0ff6f5f6f00ae721026

Почему не нужно дарить детям дорогие подарки

В следующий раз, когда соберетесь завалить своего ребенка подарками, подумайте дважды.

В следующий раз, когда соберетесь завалить своего ребенка подарками, подумайте дважды.

Исследователи из Университета Миссури опросили тысячи взрослых молодых людей с целью выяснить, какую систему воспитания предпочитают современные родители. Выяснилось, что большинство из них предпочитает воспитывать детей с помощью материальных стимулов.

Это значит, что если они хотят проявить заботу и любовь по отношению к ребенку, то чаще всего покупают ему какой-то подарок. Если хотят наказать ребенка – запрещают ему пользоваться какими-то вещами. А если хотят приучить его к какому-то порядку, то почти всегда используют для этого материальные стимулы – деньги или обещания подарить новый гаджет.

Результаты этого крайне любопытного исследования опубликованы в журнале Consumer Research.

Ученые пришли к выводу, что все больше и больше молодых мам и отцов стимулируют детей с помощью денег или вещей. Заправил постель – куплю мороженое; получаешь хорошие оценки в школе – куплю iPhone в конце четверти; помогаешь маме убирать квартиру – куплю тебе новые джинсы.

На первый взгляд кажется, что все логично: с одной стороны, ребенок понимает, что деньги и подарки появляются в его жизни “не просто так”, с другой – у ребенка всегда есть стимул становиться лучше.

Но исследователи обнаружили, что у такого подхода есть как минимум два недостатка. Во-первых, материальные подарки не делают детей счастливыми. Это подтверждено исследованиями. Во-вторых, дети, которых воспитывают таким образом, с детстваучатся оценивать себя и других, основываясь на собственности, которой они владеют. Если вы платите своему ребенку за примерное поведение, то он на подсознательном уровне, сам того не осознавая, начнет хуже относиться к детям, у которых нет столь же крутых игрушек, как у него.

Это многое объясняет, не так ли? Вы никогда не задумывались, почему ученики начальных классов подвергают остракизму тех детей, у кого нет мобильника? Или почему школьники заставляют “рассчитываться” деньгами или игрушками тех, кто слабее их?

То же самое относится и к обратным стимулам. Если вы забираете у ребенка возможность пользоваться любимыми вещами за то, что он принес домой двойку, то не удивляйтесь, если через месяц вас вызовут в школу за то, что он отбирает игрушки у более слабых детей.

Но еще хуже – долгосрочный эффект, который оказывает такого рода воспитание.Когда такие дети вырастают, то плотно связывают социальный успех и вещи, которыми они владеют. Это вроде бы и неплохо: деньги нужны для нормальной жизни, зарабатывать их – это хорошо, а не плохо, а погоня за деньгами может уберечь ребенка от наркомании или беспорядочных половых связей.

Но Американская психологическая ассоциация отмечает, что люди, которые связывают обладание материальными вещами с социальным статусом, практически никогда не бывают счастливыми. Исследования показывают, что они чаще получают травмы, чаще страдают от депрессии и одиночества, имеют проблемы в отношениях.

Как вам такой расклад?

Есть только один способ избавить своего ребенка от таких “радостей”: проводить с ним больше времени. И вместо материальных подарков чаще дарить ему новые впечатления. В следующий раз, когда ваш сын принесет из школы пятерку по математике или без напоминания мамы застелет с утра кровать, не покупайте ему игрушку. Лучше отведите его за это в парк. Или посмотрите вместе его любимый мультфильм.

Новое видео:

Новое видео:

Источник статьи: http://www.vospitaj.com/blog/pochemu-ne-nuzhno-darit-detyam-dorogie-podarki/

Что ты мне купила? Дарить ли детям подарки без повода

Если в следующий раз та забудет подарочек, то столкнется с обидой и разочарованием малыша. И огорчится сама: «Я тебе подарки дарила, а ты меня, оказывается, не любишь без них!». И это, конечно, печальная история.

Все мы балуем детей. Как они радуются неожиданному сюрпризу или желанной игрушке! Но здесь очень важна мера. Осыпая малыша подарками, мы растим маленького потребителя, который ценит вещи больше общения с любящими взрослыми. Как порадовать ребёнка без подарков и сладостей и избежать истерик в магазине.

Все мы балуем детей. Как они радуются неожиданному сюрпризу или желанной игрушке! Но здесь очень важна мера. Осыпая малыша подарками, мы растим маленького потребителя, который ценит вещи больше общения с любящими взрослыми. Как порадовать ребёнка без подарков и сладостей и избежать истерик в магазине.

Вредят ли детям подарки

• Дарить ли подарки без повода
• Истерика в магазине. Как реагировать?
• Ребёнка ничего не радует, кроме покупок
• Что делать, если ребёнок ценит только подарки?

Дарить ли подарки без повода

Вредят ли мелкие подарки, которые мы дарим детям при встрече? Смотря в какой ситуации. Например, бабушка каждый раз приносит внуку сюрприз, чтобы он ждал её. Но таким образом ребёнок учится радоваться не самой встрече с бабушкой, а тому, что она принесёт. Если в следующий раз та забудет подарочек, то столкнется с обидой и разочарованием малыша. И огорчится сама: «Я тебе подарки дарила, а ты меня, оказывается, не любишь без них!». И это, конечно, печальная история.

Лучше получать любовь детей через блага нематериальные. Дать ребёнку возможность открыто говорить с вами о своих переживаниях — радостях, тревогах и волнении — без страха, что они буду обесценены. Делиться своими размышлениями, получать уважительные к нему как к собеседнику развернутые ответы на его «почему?», «зачем?» и «как?». Вместе играть и заниматься деятельностью, которая делает отношения ближе и искреннее. Тогда малыш будет ждать встречи с интересным и важным для него человеком, с которым хорошо вместе проводить время.

То же самое касается и подарков «воскресных пап». Часто родитель, живущий отдельно, становится идеальным. Каждая встреча с ним — праздник. Он всё позволяет, потому что видится с ребёнком редко — например, раз в неделю, освобождён от ежедневного воспитания, приносит подарки. И готов купить всё, лишь бы загладить вину перед ребёнком. Именно от этого стоит удержаться, если вы не хотите, чтобы ребёнок любил не вас, а то, что вы ему можете дать.

Истерика в магазине. Как реагировать?

Чаще всего истерику в магазине закатывают дети дошкольного возраста, чтобы получить желаемое во что бы то ни стало. Истерика – это представление, и поэтому нуждается в зрителях. Магазин в этом случае идеален.

Единственное, что остаётся родителю — стоять на своём решении. Например, не покупать ему то, ради чего и была устроена истерика. Краснеть, бледнеть, но не уступать. Не подкреплять поведение положительно: «Успокойся, я куплю тебе эту вещь в другой раз» или отрицательно: «Прекрати немедленно, как тебе не стыдно». Ждать. Пока ребёнок не устанет и не прекратит. Это произойдёт непременно. Когда успокоится, сказать: «Ты выбрал успокоиться? Я рада». И пойти вместе домой.

Таких актёров полезно лишать зрителей. Поскольку спектакль разыгрывается для вас, то вам можно идти дальше: к выходу из магазина, в другой отдел или туда, куда вы собирались ешё заглянуть. Актёр непременно будет идти за вами и ложиться поперёк дороги, потому что главный зритель (и источник денежного ресурса) для него, конечно, вы. Если ваша сила воли и родительская тревожность не позволяет его вам оставить вне поля зрения, тогда ждать рядом.

Не поддаться на истерику ребенка, вы сохраняете свой авторитет взрослого человека и родителя, который если сказал, что не купит, значит так и будет. Детям нужны границы, им нужно понимать, что если взрослый принял решение, то оно неизменно. Это позволит в дальнейшем избегать подобных ситуаций. Конечно, нужно много терпения и душевных сил, а также поддержка вашего супруга или супруги в этом вопросе. Он может подорвать ваш авторитет, купив ребёнку то, в чём отказали вы. И окажется, что если хорошенько надавить, то можно и проломить границы взрослого, или пойти в обход и обратиться к тому родителю, который «на его стороне».

Ребёнку не столько нужен тот продукт или вещь, которые он требует. Важна возможность проломить границы взрослого, «победить» его, утвердиться в том, что главный в этих отношениях ребёнок, а не родитель. Если вы не в силах терпеть истерику и покупаете ребёнку желаемое, то придётся смириться, что главный в семье — он, и регулировать его послушание можно только через покупки и подарки, «откупаясь» от него, а он и дальше будет вить из вас веревки.

Ребёнка ничего не радует, кроме покупок

В этом случае надо бить тревогу, хвататься за голову и искать семейного психолога, который поможет наладить отношения в семье. Эмоциональная связь родителей с ребёнком в такой ситуации нарушена. Целью общения должно быть само общение, а не сильные эмоции от подарка.

В таком случае ребёнок понимает, что его любят и заботятся о нём, когда ему что-то покупают. В некоторых семьях это, конечно, может быть способом выражать свою любовь. Однако в данном случае ребенок и сам учится так проявлять заботу и нежность.

Радость – это чувство, которое испытывает человек, когда он получает то, что хочет, когда ему нравится то, что происходит вокруг. Потребность в любви и заботе удовлетворена близкими, когда они находятся рядом, когда ребёнок может их обнять и проводить с ними время. В таком случае он радуется, что у него есть родители, бабушки и дедушки, он сам испытывает к ним нежность и учится любить.

Получая вместо заботы, любви и объятий покупку, ребёнок испытывает радость, но её не так и много, и, скорее всего, она быстро проходит. У ребёнка остаётся чувство неудовлетворенности, которое растет вместе с ним. И во взрослой его жизни может стать причиной того, что в отношениях с людьми противоположного пола у него не будет возможности радоваться другому человеку просто потому что он есть.

Что делать, если ребёнок ценит только подарки?

Восстанавливать эмоциональные отношения с ним. Интересоваться тем, что произошло с ним сегодня, что ждёт его завтра и, возможно, беспокоит. Рассказывать о себе, делиться событиями своего дня (главное, не загрузить его слишком, призывая ребёнка решать ваши проблемы).

Если вы заняты, и не можете уделить ему внимание, то предложить сделать это позже: «Сейчас мне неудобно, а давай через полчаса, как тебе?» Обнимать ребенка, придумывать совместные занятия, интересные обоим, проводить вместе больше времени.

Говорить об этой ситуации всем членам вашей семьи: супругам, бабушкам и дедушкам, тётям и дядям, крестным родителям. Собираться большой семьей чаще, переживать эмоции, делиться ими и поддерживать друг друга.

Новое видео:

Новое видео:

Источник статьи: http://www.vospitaj.com/blog/chto-ty-mne-kupila-darit-li-detyam-podarki-bez-povoda/

Хорошо ли дарить много подарков ребёнку

Каких только игрушек сейчас не найдёшь в детских магазинах: это и погремушки, кусалки, конструкторы, роботы, развивающие планшеты, доски для рисования, машинки и куколки. В общем, выбор весьма велик и разнообразен. С этим конечно же не сравнится тот ассортимент товаров для детей, что был на полках магазинов лет 20-30 назад.

Личность начинается с игрушек, это факт. Но детям можно дарить и различные гаджеты — телефон, ноутбук, плеер, наушники и т.д., и украшения — цепочка, кулончик, серьги и т.п., и косметику для девочек — для ухода за собой, и инструменты для мальчиков — если у вас в семье растёт юный изобретатель.

Это конечно хорошо, когда у ребёнка полная комната игрушек, а родные и близкие заваливают его подарками — из любви, и просто потому, что есть возможность что-то купить малышу и тем самым порадовать его. Но с другой стороны, если вы проводите с ребёнком мало времени, подарки не компенсируют недостаток внимания, и не заменят папу и маму. Это не значит, что баловать детей нельзя, но вот задаривать — не обязательно. Почему? Рассказываем ниже.

Почему нельзя дарить ребёнку много подарков

Чтобы это понять, следует рассуждать логически.

Психологи советуют изначально не задаривать ребёнка подарками и игрушками. Когда малыш начинает изучать этот мир, ему достаточно одной игрушки — он изучает её, пробует на вкус, запоминает её цвет и вид, делает для себя открытия. Он проверяет, можно ли что-то оторвать от неё, или что произойдёт, если бросить её на пол. Таким образом у ребёнка развивается мышление.

Дальше, когда малыш уже может складывать башенки, например, или присоединять разные детали, он снова изучает свою игрушку. Включается его творческое мышление, развивается фантазия. Если к игре подключаются родители, и показывают ему возможности своего подарка, о которых малыш ещё не догадался (например, маленькая кнопочка в лапке мягкой игрушке, или возможность отсоединить и поставить на место детали и т.д.), ему становится ещё интереснее взаимодействовать со своим подарком.

Вырастить ребёнка гением, достаточно грамотно научить его использовать фантазию и воображение. Но если у малыша много игрушек, он изучает их поверхностно. Как следствие — поверхностное мышление, отсутствие творческого подхода и упорства.

Другие причины, почему нельзя задаривать ребёнка

Капризы

Вы дарите малышу подарки — мелочи каждый день, или крупные приобретения раз в неделю. Особенно, если малыш сам просит вас что-то подарить ему. Ребёнок начинает понимать, что вы легко выполняете все его капризы, и со временем становится эгоцентричным. У таких детей могут начаться проблемы со сверстниками и учителями/воспитателями. Но в этом виноват будет не малыш, а именно родители, которые чрезмерно избаловали своё дитя, потакая всем его капризам.

Ребёнок думает только о себе, не приемлет внимания родителей к другим детям, и даже друг к другу. Он начинает ревновать родителей и близких к младшему братику или сестричке, считая что всё внимание родственников должно быть обращено только на него.

Отсутствие волшебства (сюрприза)

Вспомните своё детство, когда вы с нетерпением ждали своего Дня Рождения, Нового Года или другого масштабного праздника. У вас была мечта — получить в подарок новый конструктор, куклу и домик для неё, новую машинку или другой подарок — долгожданный и очень желанный. Вы радовались, когда находили под ёлкой свой сюрприз или получали его от родителей. Именно эти эмоции и ожидание чуда и создавали для вас атмосферу волшебства.

Сейчас, когда родители практически любого достатка могут позволить себе баловать ребёнка подарками, этот «ресурс» перестаёт быть ценным и воспринимается, как что-то обыденное. Отсюда — отсутствие положительных эмоций и тяга к экстриму у детей.

Психологи утверждают, что молодёжные увлечения типа паркура, руфинга, диггерства или сталкерства появились как раз из-за отсутствия у детей эмоций. Им хочется новых увлечений, эмоций и прилива адреналина. Поэтому забота о своей жизни и элементарное чувство самосохранения отходит на второй план и «забивается» адреналином.

Чувство вины

Некоторые родители, задаривая своё чадо подарками, начинают считать, что он им из-за этого становится обязанным.

• «Мы подарили тебе … , а ты так ведёшь себя»;
• «Мы постоянно дарим тебе новые подарки, будь добр делать «то-то» и «то-то»»;
• «Мы тебя и так щедро одариваем, а ты в поход (музей / кино / театр и т.д.) просишься».

С такими попреканиями у ребёнка развивается чувство вины, которое с возрастом перерастает в агрессию. Может, ребёнку и не нужны все эти подарки, он хотел получить что-то другое, более полезное и интересное, или страстно мечтает о каких-либо приключениях (тот же поход, например), но вы отводите его желания на второй план, считая, что всё делаете правильно, и ваших подарков с него вполне достаточно.

Нравственные ценности

Когда ребёнка задаривают подарками, он растёт материалистом. Для него главными в жизни становятся не нравственные, а материальные ценности. С возрастом у него появляется потребность иметь ещё больше разных вещей вокруг себя.

Почему родители задаривают ребёнка

Родители любят своих детей, и иногда стараются показать свою любовь покупкой всё новых и новых подарков.

Опираясь на мнение окружающих, родители хотят, чтобы у их ребёнка было ВСЁ. Ну а правда, чем он хуже, чем соседский малыш, у которого игрушек — «вагон и маленькая тележка»? Мы тоже можем позволить себе купить всё это для нашего мальчика / нашей девочки.

Отвлекая ребёнка от компьютера, телефона, планшета или телевизора родители дарят детям новые игрушки, огромные игровые и творческие наборы. Если у малыша этих наборов — полное изобилие, он редко доделает до конца хоть один из них, хватаясь за каждый по чуть-чуть, пока это ему не надоест.

Подарки могут быть своеобразной платой, вознаграждением — за хорошее поведение, за оценки, за полученные достижения.

Также, когда родители не находят времени для общения с детьми, или ещё не привыкли искренне проявлять свои чувства, подарками они могут компенсировать своё отсутствие или плохое отношение.

Как прекратить задаривать малыша подарками

В первую очередь ограничьте количество игрушек максимум до 2-3 штук — самых любимых и интересных для ребёнка. Остальные раздайте другим детям, или же просто уберите до лучших времён.

Когда собираетесь вручить чаду новый подарок, акцентируйте внимание на интеллектуальных игрушках, которые помогают развивать творческое мышление, мелкую моторику рук, воображение.

Подарите ребёнку книгу, учитывая его интересы. Презентуйте её, как действительно нужный и важный подарок. Что-что, а книги дарить можно и нужно в любом количестве. В особенности, если заранее привить у ребёнка любовь к чтению.

Научите малыша тоже делать вам подарки, своими руками. Не критикуйте его, если открытка или поделка получатся кривоватыми или не очень красивыми. Главное, что это сделано вашим ребёнком, и с любовью к вам.

Конечно, говорить проще, чем сделать, но начинайте воспитывать не только ребёнка, а ещё и себя. И тогда у вас, как у капитана семейного корабля, получится прийти к компромиссу и создать крепкий и дружный семейный союз.

Источник статьи: http://mojmir-online.ru/mnogo-podarkov-rebyonku/