Парень хранит подарок бывшей

Парень хранит подарки бывшей девушки. Устала от наших постоянных ссор, хочу быть счастливой

О каких подарках идёт речь? Для чего их нужно выкидывать?

Об очень разных. Чашка, мягкие игрушки, какие-то личные вещи, ее одежда. Вся квартира заполнена разными подобными вещами. Мне очень неприятно и хотелось бы, чтобы пространство, в котором мы живём, было о нас и о наших отношениях, а не о его прошлых отношениях.

Мне неприятно жить среди вещей, которые связаны с его прошлой интимной связью. Я не хочу впускать такие вещи в нашу сферу близости и это делает мне больно.

Поняла вас. Каким образом чашка связана с его прошлой интимной жизнью?

Какая одежда и какие личные вещи девушки остались?

Где хранятся личные вещи девушки и для чего они ему нужны?

Интимность не как сексуальность, а как близость. Просто я не слишком широко раскрыла тему, поэтому пока что это выглядит вот так непонятно.

Он мне говорил, что любит ее больше всего (в начале наших отношений), что она самый важный для него человек.

Потом спустя полгода во время нашей ссоры, которая длилась две недели, он обещал выкинуть некоторые вещи, но он их просто спрятал, о чем я узнала уже спустя год.

Оставалась куча разных вещей — от ее трусов, косметики и одежды до милых открытое, мягких игрушек, чашек и всего такого. Мне неприятно было видеть эти вещи. Во время нашей ссоры, когда я узнала, что он спрятал игрушки, которые, как он мне сказал, выбросил, я сама взяли и выбросила все ее вещи. Я не имела права выбрасывать какие- либо его вещи, но он мне соврал и мне было очень больно. Но даже после этого я все равно нахожу порой какие-то штуки иногда. И у меня постоянная тревога, что в этой квартире есть ещё ее вещи, из-за чего я параноюсь и мы все равно как-то в наших конфликтах возвращаемся к этому. И во время последнего нашего конфликта он мне сказал, что не будет выбрасывать никакие ее вещи. Хотя мне казалось, что мы давно уже пришли к тому, что мы никакие вещи не оставляем и в наших отношениях этого всего нет.

Думаю, для него это как некая связь с ней. Мне кажется, что их эмоциональная связь ещё есть у него в голове, хоть они и не общаются, потому что он говорит, что скорее расстанется со мной, чем, например, выбросит цветок, который подарила ему его бывшая.

Спасибо за такой развёрнутый ответ. Очень неприятная история.

Похоже на то, что и самому парню нужна помощь психолога — совсем непонятно зачем хранить трусы и игрушки бывшей девушки. Он даже не задумывается о том какие чувства испытываете вы.

Чем, на ваш взгляд, я могла бы вам помочь?

Какой вопрос хотите со мной обсудить?

Какой результат ожидаете от этой письменной консультации?

Источник статьи: http://www.psysovet.ru/consultation/55997

Парень хранит подарки своей бывшей

Вопрос психологам

Спрашивает: Лана

Категория вопроса: Отношения

У меня следующая проблема: мой парень хранит подарки от своей бывшей. Когда прихожу к нему в гости, как будто попадаю в ее мемориал: на стене висит картина, в коробке спрятаны ее открытки. Мало того, у него еще сохранились шарф и шапка, которые она для него связала.

Меня это все ужасно нервирует. Просила его все выкинуть, он вроде согласился, но, когда я пришла, то все лежит на прежнем месте. Не думаю, что он просто забыл все выкинуть, ведь разговоры у нас были не раз. Говорила ему о своих эмоциях, он просто ответил, что это всего лишь вещи, и что шапку и шарф он не выкидывает, потому что они ему нравятся.

Не знаю, как еще с ним говорить. Почему он так делает? Ведь та девушка с ним (по его словам) очень плохо поступила.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Парень хранит подарки своей бывшей

Добрый день, Лана! А Вы разве сами не догадываетесь, почему он так делает? Значит, ему дорога память об этой девушке, не смотря на то, что она «очень плохо поступила». Значит, чувства не угасли. И Вы должны принять это как есть. К чему мучить его, заставлять сделать это насильно? Ведь так Вы противопоставляете его против себя, показываете ему, что Вы не можете понять его чувства. То есть у Вас есть выбор — либо расстаться с этим молодым человеком, чтобы не мучить себя и его, либо дать ему время, чтобы его чувства угасли, сошли на нет, и он увидел Вас с другой стороны — выдержанную, чуткую, терпеливую. И он полюбит Вас так, что та, прошлая его девушка уже насовсем покинет его сердце. Счастья Вам и любви!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 6

Ответов на сайте: 1109 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 33

1. Естественно, что подарки бывшей девушки вашего МЧ вызывают у вас чувства опасения, страха и ревности. Потому что теперь вы рядом с ним. Вы теперь занимаете то место, которое было когда-то той девушки.
2. Стремитесь принять свое положение во взаимоотношениях с МЧ, если, вы любите его, цените его чувства и желаете быть лучшей.
3. Правильно, что вы сказали МЧ о вашем отношении к подаркам и озвучили свои чувства. Только в следующий раз это надо делать деликатно. Надо уважать чувства тех, кого мы любим, ценим или кто нам нравиться.
4. Эти подарки период жизни МЧ с девушкой и вам вещи могут рассказать об этом. Отношения МЧ к подаркам это чувства, которыми он дорожит,они вдохновляют его, но. это прошлое. а вы и ваши отношения — НАСТОЯЩЕЕ.
5. Вам, рекомендую, прислушаться, присмотреться и подумать, как быть лучше, теплее. с МЧ, если он для вас ЗНАЧИМ. Ответьте себе на вопросы:

• Как долго вы с МЧ?
• Какие у вас цели будущего?
• Как вы строите свои взаимоотношения?
• С какой целью вы вместе?

С уважением к вам!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 5139 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132

на стене висит картина

А откуда вы знаете, что это не просто картина? Вы не пишете, что это ее фотография. Выходит, если бы ваш МЧ не сказал бы вам, вы бы и не знали, что это ЕЁ картина? Её подарок? А зачем он вам это сказал, как думаете?

в коробке спрятаны ее открытки

И вы это сами увидели, или он вам показал? Если сами нашли — то выходит, вы ему совсем не доверяете, раз пытаетесь «мониторить» его личные вещи. А сам показал — тот же вопрос, для чего? Что он хотел этим сказать? Или вы проявляли настойчивое любопытство, расспрашивая и оказывая давление?

Дело не в самих подарках. Иногда это и правда «просто вещи» и их не хочется выкидывать лишь потому что они действительно служат по назначению. Вопрос в другом. Он зачем-то показывает вам все это. Манипуляция? С какой целью? Чтобы вы боялись его потерять или испытывали ревность? Тогда насколько действительно доверительны ваши с ним отношения? И действительно ли это отношения всерьез, а не использование вас, чтобы просто «залечить раны» прошлого? А возможно, все наоборот — для него все вполне серьезно, вот только вы очень подозрительны и ревнивы, потому что нет достаточной уверенности в себе и своей ценности и привлекательности.

Как на самом деле — можно выяснить в доверительной и открытой беседе, не упрекая и требуя, а скорее говоря спокойно о своих чувствах и расспрашивая о его. И прочувствовать. Только не стоит путать чувства вот с этим.

Источник статьи: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/84274/

Зачем муж хранит вещи бывшей? На письмо читательницы отвечает психолог

В традиционной рубрике «Советы психологов» редакция LADY.TUT.BY публикует письма читателей, которые столкнулись с трудностями в отношениях с близкими. Сегодня психологи рассказывают читательнице о том, почему муж сохранил подарок бывшей.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу alesia.pesenko@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Мы женаты около года, живем на съемной квартире. При переезде муж принес в дом книгу одного из своих любимых авторов и оставил на тумбочке. Как-то я делала уборку, открыла книгу и увидела нежную подпись-стихотворение от его бывшей женщины, то есть книга — это ее подарок мужу. Я расстроилась, но постаралась забыть и не придавать значения. Однажды вечером он сел читать, и я опять увидела эту подпись, не выдержала, задала вопрос: «Зачем нам в доме вещи, напоминающие бывших?»

Он очень сильно рассердился и сказал, что я не имею права рыться в его вещах, и выставил меня виноватой. Хотя я не рылась в вещах, а взяла в руки то, что лежит на виду, и, открывая книгу, совершенно не планировала найти компромат.

Мне очень больно и неприятно и из-за наличия этой книги в нашем доме, и потому, что вместо того, чтобы просто унести (убрать, выкинуть и т.д.) книгу, он разозлился на меня. Чувствую неуважение к себе. Как мне поступить: может, тоже принести в дом подарки бывших и продемонстрировать ему? Так сказать поменяться местами?

И в целом зачем хранить подарки бывших?

Комментарий психолога:

— Есть ли доверительные отношения у вас с мужем? Проговариваете ли вы ему свои чувства и желания?

В своем письме вы сообщаете, что, когда увидели эту книгу, расстроились и постарались забыть, не придавать этому значения. Тем самым ваше поведение отчасти спровоцировало дальнейшую ситуацию. Вам нужно самой брать ответственность за себя и проговаривать, что вас волнует и что с вашей точки зрения может вредить вашим отношениям.

Изображение носит иллюстративный характер

Раз у вашего мужа была такая реакция на то, что вы взяли книгу, которая лежит на виду, — скорее всего, у него есть какая-то привязанность к прошлым отношениям. Но это не значит, что он перестал вас уважать или любить. Трудно на это ответить, так как вы предъявили мало информации.

Скорее всего, если вы предложите доверительно поговорить об этой ситуации — почему у него была такая реакция — возможно, ваш муж откровенно проговорит вам, что он чувствует и для чего ему нужна эта вещь, почему он к ней привязан. А у вас, в свою очередь, будет возможность рассказать о своих чувствах и о том, что его привязанность к вещам из прошлого негативно влияет на ваши отношения.

Изображение носит иллюстративный характер

Если вы любите друг друга и хотите в дальнейшем развиваться — нужно завершить предыдущие отношения и психологическую связь с ними. Соответственно, избавиться от вещей, которые напоминают вам о прошлом. Конечно, есть разные ситуации и вполне возможно, что в них можно найти какой-то компромисс и не судить так радикально.

Но если вы приняли решение быть вместе и у вас семья — то живите настоящим и подлинно любите друг друга.

Вам приносить подарки бывших уж точно не надо, иначе ваши отношения превратятся в конфронтацию и это еще сильнее накалит их. Людям нужно разговаривать, слышать и понимать друг друга. И если оба человека заинтересованы — они всегда могут договориться и выстроить гармоничные отношения.

Фото: архив

Источник статьи: http://lady.tut.by/news/relationship/601445.html

«Муж хранит подарки бывшей и смотрит ее фото»

Мы в браке 2 года, вместе 5 лет. Вчера я увидела фотографии бывшей моего мужа на компьютере, он их смотрел недавно. Папка с фото переименована и содержит их переписку, ее стихи, посвященные ему. Год назад она ему писала, содержание переписки мне не понравилось. Он показывал ей нашу квартиру, рассказывал, какие подарки на Новый год мы приготовили родителям, меня в переписке не упоминал. Интересовался ее семьей, родителями.

Я сказала ему о своих переживаниях по этому поводу. Муж ответил, что это прошлое, часть его жизни, приятные воспоминания, и он к бывшей хорошо относится. Расстался с ней сам. Она тоже замужем, двое детей. И я не понимаю, зачем она ему пишет, зачем он периодически смотрит эти фото, хранит ее подарки? Я хочу нормальную семью, хочу детей. Но чувствую присутствие третьего человека в нашей жизни. Задумываюсь о разводе, если так будет дальше. Подскажите, пожалуйста, как быть, что делать в этой ситуации?

Мария, кажется, вы чувствуете опасность, нависшую над вашими отношениями с мужем. Хорошо бы понять, насколько эта опасность реальна. Люди часто пугают себя бесплодными фантазиями. И здесь важно проверять.

То, что у вашего мужа есть прошлое, — естественно. То, что в его жизни была другая женщина, — факт, который уже не изменить. И то, что он к ней и сейчас хорошо относится, для меня характеризует его как человека, не рвущего импульсивно отношения, а заканчивающего их рассудительно, сохраняя уважение и симпатию. На это способны далеко не многие.

С другой стороны, не хотел бы обесценить ваши тревоги. Скорее всего, подобные страхи указывают на недостаток чего-то в ваших отношениях. Подумайте, чего именно вам не хватает?

Судя по тому немногому, что вы написали, вы не вполне доверяете мужу и не очень уважаете его личные границы. Иначе зачем бы вы читали его личную переписку, даже если и нашли ее случайно? Если это так, то кажется, что вы требуете уважения от мужа, не уважая при этом его.

Не хотел бы оценивать, кто из вас кого меньше уважает. Скорее хочу подчеркнуть, что в отношениях взаимоуважение очень важно и необходимо про это договариваться — как двум взрослым и свободным личностям. Но договор — это не требование и не манипуляция. Договор — поиск компромиссов, способность выделить и сохранить главное, поступившись мелочами.

Именно чрезмерный контроль и разрушает близость в отношениях

Так ли вам важно, чтобы ваш муж выкинул подарки бывшей, а заодно и теплые воспоминания о прошлом? Может быть, вам будет куда приятней, если он будет хранить и ценить и ваши подарки? А заодно и теплоту ваших отношений. Надеюсь, что и подарки, и теплота есть. Может, вам важнее, чтобы муж интересовался вашей семьей, а не прекратил спрашивать про ее родителей?

В общем, мой главный совет: перенесите внимание с третьего человека, которого в ваши отношения мысленно включили вы сами, на вашу пару. Посмотрите, чего конкретно не хватает вам. Подумайте, а еще лучше спросите, чего не хватает мужу. Попробуйте помочь друг другу в этом. Если не получится, обратитесь к семейному психологу.

Собственно, именно полноценные отношения, в которых обоим достаточно тепло, комфортно и всего хватает — и есть настоящая «страховка». В то время как попытка контролировать партнера, требование гарантий дают лишь иллюзию спокойствия. На практике именно чрезмерный контроль и разрушает близость в отношениях.

Еще мне кажется, что сейчас вы смотрите на бывшую вашего мужа как на врага и угрозу. Но попробуйте посмотреть и на нее как на живого человека. Как минимум, у вас есть что-то общее — вы обе в какой-то момент выбрали одного и того же мужчину. Вам непонятны некоторые ее мотивы. В принципе, вы можете ее спросить напрямую. Только по-человечески.

Попробуйте не исходить из позиции жертвы. Найдите в себе силы и душевную щедрость на то, чтобы относиться к человеку с уважением и симпатией. И вы увидите, как большинство ваших страхов и тревог исчезнут. Именно сил и душевной щедрости, а также спокойного и ясного разума я вам и желаю. Уверен, что вы примете верное решение.

Источник статьи: http://www.psychologies.ru/story/muj-hranit-podarki-byivshey-i-smotrit-ee-foto/