Прикольная инструкция для подарка

Инструкция выживания в фильмах ужасов!

Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих.

Чёрная инструкция для покойников!)

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные.

Инструкция «Чего НЕ надо делать с пейджером!)

Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем:

не тестировать пейджер на плавучесть — броненосец «Потемкин» из него никакой

не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го. ) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) — у него после этого ухудшается чувствительность

не использовать пейджер в качестве оружия — вам вряд ли требуются лишние враги

не отковыривать кнопочки — ничего интересного под ними.

Забавная инструкция для тараканов!)

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения:

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы — всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки «Малыш» и «Толстяк», сброшенные с ног на.

Не в деньгах счастье!)

Прикольные высказывания о деньгах

Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.
***
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже.
***
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.
***
Если конкурента нельзя купить, его следует.

Прикольная инструкция к Концу Света! Читаем до конца!)

Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация).
Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кроме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью.

Смешная инструкция «Как достать родителей!»

Как правильно чесать яйца! Прикольная инструкция!)

Инструкция к счастливой жизни!

1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому что «вчера» уже нет, а «завтра» может и не будет.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — Пригласи.
6. Хочешь что-то — Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым — Объясни.
9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное -.

Инструкция о женщинах. Пособие для мужчин!)

Симптомы: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить.
Решение проблемы: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни?

Симптомы: Корм требует регулярно.
Решение проблемы: Замените женщину.

Симптомы: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Решение проблемы: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка — женщина будущего!

Симптомы: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Решение проблемы: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Симптомы: Постоянно устраивает сцены ревности. –
Решение проблемы(вариант 1): Попытайтесь снять напряжение шуткой: «Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то.

Инструкция: как развестить с женой!)

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас».

2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя».

4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она.

Как надёжно защититься от насильника!

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.

2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком — в пах.

3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.

4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в.

Источник статьи: http://bygaga.com.ua/prikoly/smeshnye-instrukcii/

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

YouTube (11)
АРОМА (20)
АСТРОлогия (26)
БЫТ (53)
ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ (224)
ДАЧА (86)
ДЕТКИ (114)
ЗДОРОВЬЕ (2)
КУЛИНАРИЯ (4)
ОБУЧЕНИЕ (28)
РАЗНОЕ ИНТЕРЕСНОЕ (54)
ТВОРЧЕСТВО (14)
ЗАКОНЫ И ПОДСКАЗКИ ЖИЗНИ (138)
ЗВЕРЬЁ МОЁ (44)
ЗДОРОВЬЕ (1127)
ВОДА (2)
ДЫХАНИЕ (13)
ЖЕНСКОЕ (31)
ЗРЕНИЕ (2)
ИСЦЕЛЯЮЩИЕ НАСТРОИ (10)
НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА (88)
НЕОТЛОЖКА (28)
НЕСТАНДАРТ (109)
ПОЛЕЗНЫЕ ЛЕКАРСТВА (19)
ПОМОГИ СЕБЕ САМ (102)
ПОХУДЕЙ (163)
РАЗУМНАЯ МЕДИЦИНА (12)
РЕЦЕПТЫ (112)
СЕРДЦЕ И СОСУДЫ (5)
СОН (8)
ТРАВЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ (49)
УПРАЖНЕНИЯ (107)
ЦЕЛЕБНАЯ КУЛИНАРИЯ (135)
ЦЕЛЕБНАЯ МУЗЫКА (39)
ЧИСТКИ (22)
ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ГИМНАСТИКА (71)
ИНТЕРЕСНОЕ (102)
ИСКУССТВО И ЖИВОПИСЬ (259)
ИСТОРИЯ (30)
КАЛЕНДАРИ (77)
06ИЮНЬ (7)
07ИЮЛЬ (35)
09СЕНТЯБРЬ (18)
12ДЕКАБРЬ (16)
КАМНИ (138)
ИСТОРИЯ (18)
МАГИЯ КАМНЕЙ (51)
РАЗНОЕ ИНТЕРЕСНОЕ (23)
УКРАШЕНИЯ (9)
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КАМНЕЙ (37)
КАРТИНКИ и ОБОИ (54)
КИНО И МУЛЬТФИЛЬМЫ (29)
КНИГИ И АУДИОКНИГИ (27)
КРАСОТА (158)
ВОЛОСЫ (26)
ЗУБКИ И ГУБКИ (8)
ЛИЦО (48)
МОЛОДОСТЬ ВСЕГДА (42)
РАЗНОЕ ИНТЕРЕСНОЕ (4)
РУЧКИ И НОЖКИ (14)
ТЕЛО и ШЕЯ (14)
КУЛИНАРИЯ (2223)
БЛИНЫ (34)
ГРИБЫ (12)
ВАРЕНИКИ, ПЕЛЬМЕНИ, МАНТЫ (11)
ВТОРОЕ (129)
ВЫПЕЧКА (128)
ГАРНИРЫ (17)
ДЕСЕРТЫ (170)
ЗАВТРАКИ (49)
ЗАГОТОВКИ (192)
ЗАКУСКИ (172)
ЗАПЕКАНКИ И ЛАЗАНЬИ (31)
ИНТЕРЕСНОЕ (135)
БУЖЕНИНА + КОЛБАСНЯ (29)
КОТЛЕТЫ, ФРИКАДЕЛЬКИ (22)
ЛЕТНЯЯ КУХНЯ (33)
МИКРОВОЛНОВКА (11)
МОЛОЧКА (15)
МУЛЬТИВАРКА (19)
НАПИТКИ АЛКОГОЛЬНЫЕ (122)
НАПИТКИ БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ (87)
НАЦИОНАЛЬНЫЕ БЛЮДА (144)
ОВОЩИ И БЛЮДА ИЗ НИХ (48)
ОЛАДЬИ, ДРАНИКИ, СЫРНИКИ (17)
ПИКНИК (49)
ПИЦЦА (16)
ПЛОВ и КАШИ (6)
ПОХУДЕЙ НАПИТКИ (13)
ПОХУДЕЙ РЕЦЕПТЫ (96)
ПРАЗДНИЧНЫЕ БЛЮДА (138)
РЫБНОЕ (54)
САЛАТЫ (159)
СБОРНЫЕ РЕЦЕПТЫ (92)
СПЕЦИИ, ПРИПРАВЫ И СОУСЫ (46)
СТУДЕНЬ, ЗАЛИВНОЕ (4)
СУПЫ (92)
СЫР (6)
ХЛЕБ (22)
ЛИРУ (32)
МАГИЯ (1444)
АМУЛЕТЫ, ТАЛИСМАНЫ, ОБЕРЕГИ (38)
АНГЕЛОТЕРАПИЯ (4)
ВОДА И СНЕГ (21)
ВОЛОСЫ (2)
ВРЕМЯ (21)
ГАДАНИЯ (3)
ДЕНЕЖНАЯ МАГИЯ (129)
ДЛЯ ДЕТЕЙ (18)
ЖЕНСКАЯ (18)
ЗАЩИТА (54)
ЗДОРОВЬЕ (10)
ЗЕРКАЛА (6)
ЗНАКИ И СИМВОЛЫ (60)
МАГИЧЕСКАЯ КУЛИНАРИЯ (15)
МАГИЧЕСКАЯ СИЛА ГЛАЗ (2)
МАГИЯ ДОМА (59)
МАГИЯ ЖЕЛАНИЙ (29)
МАГИЯ МЕТАЛЛА (19)
МАГИЯ РАСТЕНИЙ (43)
МАГИЯ ЦВЕТА (3)
МАНДАЛЫ (10)
МАНТРЫ (27)
МАСЛА (2)
МЕДИТАЦИИ (9)
МОЛИТВЫ и СВЯТЫЕ (80)
МУДРЫ (6)
НАУЗЫ (14)
НОВОГОДНЯЯ и РОЖДЕСТВЕНСКАЯ МАГИЯ (34)
ПЛАНЕТЫ (10)
ПРОДУКТЫ (4)
РАЗНОЕ ИНТЕРЕСНОЕ (26)
РИТУАЛЫ, ОБРЯДЫ, ЗАГОВОРЫ (65)
РОД (20)
РУНИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ (2)
РУНИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ (17)
РУННЫЕ СТАВЫ (116)
РУННЫЕ ФОРМУЛЫ (15)
РУНЫ (156)
РУНЫ РУССКИЕ (12)
РУНЫ СЛАВЯНСКИЕ (6)
РУНЫ ЭЛЬФОВ (3)
СВЕЧИ (5)
СЕМЬЯ (12)
СИЛА СЛОВА И ГОЛОСА (60)
СИМОРОН (13)
СОЛЬ (4)
СОН (16)
СТИХИИ (29)
ТОТЕМЫ И ТОТЕМНЫЕ ЖИВОТНЫЕ (2)
ЧАКРЫ (12)
ЧИСЛА (4)
ЧИСТКИ (28)
МОЛОДОСТЬ ВСЕГДА (46)
ИДЕИ, ТЕОРИИ, ПСИХОЛОГИЯ (15)
КРАСОТА И МАССАЖ (16)
КУЛИНАРИЯ и ДИЕТЫ (1)
МАГИЯ (3)
РАЗНОЕ ИНТЕРЕСНОЕ (4)
РЕЦЕПТЫ (1)
УПРАЖНЕНИЯ И ДЫХАНИЕ (6)
МУЗЫКА (93)
ОТНОШЕНИЯ (147)
АСТРОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ (16)
ДЕТКИ (10)
ЛИЧНЫЕ (85)
МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА (34)
СЕМЬЯ (2)
ОЧ.УМЕЛЫЕ РУЧКИ (401)
ВАЛЯНИЕ (6)
ЛОВЦЫ СНОВ (3)
ВЫРЕЗАЛОЧКИ (2)
ВЫШИВКА (13)
ВЯЗАНИЕ (47)
ДЕКОР ДЛЯ ДОМА (45)
ДЕКУПАЖ (10)
ДЕТСКОЕ (14)
ДЛЯ ВАННЫ (7)
ИЗ БИСЕРА (6)
ИЗ ПРИРОДНОГО МАТЕРИАЛА (7)
ИРЛАНДСКОЕ КРУЖЕВО (18)
ЛЕПКА (1)
МЕБЕЛЬ (15)
ОБУВЬ (10)
ПЛЕТЕНИЕ (2)
РАЗНОЕ ИНТЕРЕСНОЕ (45)
РЕМОНТ (12)
РИСОВАНИЕ (45)
РОСПИСЬ (16)
СУМКИ (8)
ТОПИАРИИ (1)
УКРАШЕНИЯ (41)
УПАКОВКИ (2)
ПОЛЕЗНОЕ (79)
ПРАЗДНИКИ (поделки/подарки) (308)
8 МАРТА и 14 ФЕВРАЛЯ (13)
БУКЕТЫ ИЗ КОНФЕТ (56)
НОВОГОДНЕЕ и РОЖДЕСТВЕНСКОЕ (135)
ОТКРЫТКИ, КОНВЕРТЫ, УПАКОВКИ (5)
ПАСХА (29)
ПОБЕДА (52)
ПОДАРКИ ДЛЯ МУЖЧИН (6)
ХЭЛЛОУИН (8)
ПУТЕШЕСТВИЯ (540)
ЗАРУБЕЖЬЕ (137)
ИНТЕРЕСНОЕ (8)
КРЫМ (17)
МЕСТА СИЛЫ (50)
ПЕТЕРБУРГ (95)
ПЕТЕРГОФ (80)
ПОЛЕЗНОЕ (35)
РОССИЯ (40)
РУССКО-СЛАВЯНСКОЕ (324)
БЫТ (30)
ИСТОРИЯ (28)
МАГИЯ (60)
ПРАЗДНИКИ (59)
СЛАВЯНСКИЕ БОГИ (54)
САД-ОГОРОД (206)
СМЕШНОЕ И ТРОГАТЕЛЬНОЕ (160)
СТИХИ (224)
ШИТЬЕ и МОДА (178)
АКСЕССУАРЫ (6)
ГОЛОВНЫЕ УБОРЫ (13)
ДЕКОРИРОВАНИЕ ОДЕЖДЫ (37)
ИЗ МЕХА (3)
ИСТОРИЯ (16)
ЙО-ЙО (8)
МОДА (54)
ПЕРЕДЕЛКИ (11)
ШИТЬЁ (27)

Читайте также: Ты умеешь дарить подарки

—Видео

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

ШУТОЧНЫЕ ИЛИ ПРИКОЛЬНЫЕ ПОДАРКИ

Понедельник, 13 Ноября 2017 г. 15:59 + в цитатник

Прикольные подарки дарить всем подряд нельзя. Ограничителем для этого типа подарков служит наличие или отсутствие у человека чувства юмора. Причем даже обладание чувством юмора еще не дает «зеленый свет» прикольным подаркам. Ведь есть люди, которые с удовольствием подкалывают других, но приходят в бешенство, когда ехидничают по их поводу. У них чувство юмора избирательное. А есть еще люди с гипертрофированно-шумным восприятием смешного. Есть поклонники лирического юмора. И есть интеллектуалы, эстетически оценивающие все, что попадает под категорию комического.

В общем, прежде чем решиться на прикольный подарок, нужно все семь раз взвесить, а потом — еще семь раз отмерить.

А еще — учесть, что наш юмор совсем не похож на тот же американский. Поэтому дарить разные муляжи сигарет, будто бы прожигающих скатерть, или собачьих какашек, как бы валяющихся на ковре, и не прилично, и не смешно. (Исключение — подростковые компании со специфическим юмором.)

И не надо забывать, что мы живем в стране, где поэт — больше, чем поэт. И президент больше, чем президент. У нас шуточный подарок должен быть больше, чем шутка. У нас прикольный подарок должен не просто рассмешить именинника и его гостей. Он должен еще потом, после ПРАЗДНИКА, оказаться для чего-либо полезным.

Поэтому вместо американских муляжей нам больше подходят китайские имитации. Здесь имеются в виду те предметы китайского производства, в которых форма не соответствует содержанию.

1. ПРИКОЛЬНЫЕ ПОДАРКИ:

• Например, радиоприемник, внешне напоминающий мобильный телефон.

• Например, фонарик, закамуфлированный под пистолет.

• Например, будильник, ничем не отличающийся от пейджера.

• Например, фляга, оформленная как томик стихов Сергея Есенина.

• Например, зажигалка, замаскированная под обычный калькулятор.

Противоречие между формой и содержанием всегда можно весело обыграть. А осчастливленный «сотовым телефоном» именинник, отсмеявшись, смекнет, что иметь карманный приемничек — тоже неплохо.
Впрочем, предметы-имитации могут быть и не китайского производства.

2. НЕШУТОЧНЫЕ ПОДАРКИ С ОРИГИНАЛЬНОЙ ПОДАЧЕЙ

Другую группу шуточных или прикольных подарков составляют предметы, сами по себе никак не являющиеся шуточными. Наоборот, они даже очень полезны в домашнем хозяйстве. Просто традиционно их никогда не дарят. Но если придумать оригинальный текст, то можно подарить стиральную доску, счеты, керосиновую лампу, терку и выбивалку пыли из ковров.

А сказать в момент дарения можно следующее: «Ты у нас всегда и во всем первый. Поэтому и подарить мы хотим то, что тебе под стать. То есть все самое первое. Вот это — соответственно — первая стиральная машина, первый компьютер, первый прожектор, первый кухонный комбайн и первый пылесос».

Те же самые предметы можно преподнести и в другом шуточном сопровождении. Можно сказать, что все это — комплексный подарок под названием «Наш ответ Чубайсу». Имеется в виду, что если этот командующий РАО ЕЭС России вновь приступит .к «веерным отключеньям», то у именинника найдется способ и осветить, и обогреть свой дом.

Сторонникам более мягкого юмора можно порекомендовать для дарения «СКАЗОЧНЫЙ НАБОР». В него войдут:

— скатерть-самобранка (обычная клеенка);

— ковер-самолет (коврик в прихожую);

— сапоги-скороходы (резиновые сапоги);

— меч-кладенец (тяпка для рубки капусты);

— шапка-невидимка (черная вязаная шапочка с прорезями для глаз, как у омоновцев).

Или любители сказок могут произнести: «Желаний у тебя — миллион. Все мы никак не исполним. Но мы дарим то, что поможет осуществиться твоим мечтам и планам». После этих слов имениннику вручается коробка конфет «Золотая рыбка» и бутылка с джином (алкогольным напитком с названием «джин»).

3. ПРЕДВАРЯЮЩИЕ ПОДАРКИ

Еще существуют «предваряющие» подарки. Их дарят, когда финансовые возможности не позволяют расщедриться на нечто большее. В момент дарения так и говорят: «Мы знаем, что ты давно мечтаешь о . Мы бы с великой радостью подарили тебе это. Но, увы, ты сам знаешь размеры нашей зарплаты. А поэтому мы дарим то, что символизирует первый шаг к твоей мечте. Следующие шаги, мы надеемся, ты осилишь сам!» После таких слов имениннику преподносят:

— антенну, как первый шаг к приобретению телевизора;

— вешалку для будущей норковой шубы;

— коврик для мыши, как начало «персональной компьютеризации»;

— спасательный жилет, который очень пригодится на будущей яхте;

— самоклеящиеся цифры, которые украсят дверь новой квартиры. .

4. ДАРЕНИЕ СКРОМНЫХ ВЕЩЕЙ ВЗАМЕН ДОРОГИХ

Дарение скромных вещей взамен дорогих можно обыграть и по-другому. Примерно так.

«Ты давно думаешь об автомобиле. А что такое автомобиль? Это нечто железное, во что заливают бензин, а затем получают удовольствие. Именно это, «железное и бензиновое», мы и дарим тебе сегодня. Бери и получай удовольствие!» (Вручается бензиновая зажигалка.)

«Ты известен нам как большой любитель кино. Вот только видеомагнитофона у тебя пока что нет. Но отныне — будет! Правда, он не совсем обычный. К нему не нужны кассеты. И не нужна розетка на 220 вольт. Все, что нужно, — приложить к нему голову. И тут же по твоему заказу ты увидишь комедию или ужасы, приключения или эротику. Бери и смотри!» (Вручается подушка.)

«Ты — меломан. Музыка для тебя — все. И мы это знаем. И еще мы знаем, что тебе нужен новый универсальный музыкальный центр. Именно такой мы тебе дарим. С ним можно наслаждаться музыкой не только дома, но и в лесу, в лифте, в транспорте, в туалете. И звучать по нему будут только те мелодии, которые ты захочешь. Прими от всего сердца!» (Вручается губная гармошка.)

«Ты давно мечтаешь побывать на Таити. Из нас там не был никто. Но мы наводили справки и узнали, что воздух там, конечно, не загрязнен выбросами производства, он чист. Но уж слишком там жарко, липко, душно. Так душно, что просто нечем дышать. Все эти удовольствия мы готовы предоставить тебе прямо сейчас. Не надо Таити, просто воспользуйся нашим подарком!» (Вручается противогаз.)

«Ты — большой любитель выпить. И мы знаем, что ты любишь смешивать то, что пьешь. По правильному это называется «коктейль». Вот только шейкера для коктейлей у тебя еще нет. И мы решили его подарить. Причем не простой, а точно такой же, каким пользовалась для приготовления коктейлей Мерлин Монро в фильме «В джазе только девушки». Бери, пользуйся и не забудь угостить нас!» (Вручается резиновая грелка.)

5. УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ПОДАРКИ-ЗАМЕНИТЕЛИ

Подобные прикольные подарки можно назвать «подарками-заменителями». На

них очень похожи «универсальные» подарки. К «универсальным» относятся:

— швабра, как универсальный пульт дистанционного управления;

— надувной матрас, как универсальное плавсредство класса «река -море»;

— тапочки, как универсальное оружие в борьбе с комнатными насекомыми;

— розовые очки, как универсальное лекарство от серости будней;

— огнетушитель, как универсальное средство предохранения от всего.

6. ИМЕННЫЕ ПОДАРКИ

Еще существуют «именные» подарки, то есть подарки, носящие чье-то имя. Например:

— телескоп Козьмы Пруткова — горшок с цветком (в таких горшках, как правило, снизу есть дырочка, посмотрев в которую можно выполнить наказ Козьмы: «Зри в корень!»);

— стратегический компьютер полководца Чапаева — мешок картошки (именно этот корнеплод, судя по фильму, помогал Василию Ивановичу планировать предстоящие боевые операции);

— любимая забава Галилео Галилея — крутящаяся табуретка (по непроверенным данным, знаменитый итальянец так любил свою табуретку, что даже после суда инквизиции заявил; «А все-таки она вертится!»);

— биостимулятор физика Ньютона — корзина яблок (великий английский ученый, согласно легенде, в моменты творческого кризиса любил вдохновляться яблоками, падающими на голову);

— компас агента Малдера — штопор (знаменитый агент ФБР, как известно, ежеминутно искал истину, а она, как утверждали древние, находится совсем не там, где искал Малдер).

7. АФОРИСТИЧНЫЕ ПОДАРКИ

Там, где именные, там и «афористичные» подарки. То есть подарки, перед вручением которых произносят высказывание человека с известным именем. Такие изречения называются афоризмами. Например:

— Бенджамин Франклин, американский политический деятель и философ, очень четко сформулировал: «Время — деньги». Деньги ты заработаешь сам, потому что теперь у тебя есть время. (Вручаются наручные, настенные часы или будильник);

— Бернард Шоу, английский драматург; както сказал:

— Деньги не делаются при ярком свете». Поэтому, чтобы стать богатым, прими от нас этот подарок. (Вручается комплект штор на окна);

— Оноре де Бальзак, французский писатель, мудро заметил: «Деньги обладают способностью размножаться». Все, что необходимо для этого процесса, прими от нас в подарок. (Вручается кошелек с двумя монетами: копейкой и рублем);

— Артур Шопенгауэр, немецкий философ, образно сравнил: «Деньги подобны морской воде: чем больше пьешь, тем сильнее жажда». Пусть наш подарок утолит твою жажду. (Вручается чайник);

— Веспасиан Тит Флавий, римский император, однажды произнес: «Деньги не пахнут». Не верь этому и прими наш подарок. (Вручается флакон туалетной воды «Доллар»),

8. НАБОРНЫЕ ПОДАРКИ

И наконец, еще одну большую группу прикольных составляют «наборные» подарки. Или подарочные наборы. Все наборы обычно вручаются в единой упаковке (коробке, пакете, мешке, контейнере),которая украшается атласным бантиком и надписью.

Надписи бывают такие:

«Набор искусного охотника» — предполагает охоту на очень мелкую дичь и состоит из «Дихлофоса», «Комбата», «Антимоля» и прочих репеллентов;

«Набор юного метеоролога» — включает барометр, термометр и счетчик Гейгера;

«Набор бывалого артиллериста» — представляет собой ящик шампанского;

«Набор страстного археолога» — состоит из комплекта садово-огородного инвентаря;

«Набор дебютирующего мазохиста» — маникюрный набор (вручается мужчинам, чтобы они знали, на какие муки идут женщины ради красоты);

«Набор упорного химика» — включает в себя пятновыводители, отбеливатели и прочую продукцию магазинов «Бытовой химии»;

«Набор опытного уролога» — набор тарелок и блюдечек;

«Набор начинающего нумизмата» — альбом с денежными купюрами Германии и Финляндии;

«Набор матерого японоведа» — куча булыжников для создания «сада камней»;

«Набор настоящего чекиста» — состоит из резиновых перчаток, вентилятора и электрогрелки (как завещал Ф.Э. Дзержинский, у чекиста должны быть чистые руки, холодная голова и горячее сердце).

ГЛАВНОЕ – НАЙТИ ПОДХОДЯЩИЕ СЛОВА

Как видно из всех приведенных примеров, прикольный подарок — это всего лишь обычный предмет, который сам по себе не способен вызвать улыбку. Шуточным он становится благодаря веселому комментарию. Если найти соответствующие слова, то можно подарить имениннику даже то, что вообще не дарят на День рождения.

Например, крышку к унитазу. Есть, по крайней мере, 10 аргументов, остроумно оправдывающих данный подарок. Вот они:

«Это — главное достижение человеческой цивилизации»;

«Это — символ начала и завершения дня»; «Это — индикатор здоровья»; «Это — альфа и омега семейного благополучия»;

«Это — мечта космонавта»; «Это — лучший друг книголюба»; «Это — последний трон императрицы Екатерины Великой»;

«Это — ответ на вопрос: «Куда уходит зарплата?»»;

«Это — предмет, перед которым любой если уж не преклоняет, то сгибает колени»;

«Это — последний аккорд в сегодняшнем Дне рождения».

Не возбраняется, если все эти 10 аргументов будут объединены в красочную и продолжительную речь.

И кстати, большинство шуточных и прикольных подарков адресованы мужчинам. Как показало одно широкомасштабное исследование, процент женщин, согласных принять шуточный подарок, очень незначителен. Это не потому, что у женщин отсутствует чувство юмора, просто настоящие женщины категорически не выносят, когда над ними смеются.

Рубрики:

ПРАЗДНИКИ (поделки/подарки)/НОВОГОДНЕЕ и РОЖДЕСТВЕНСКОЕ

Метки: праздники новый год

Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Источник статьи: http://www.liveinternet.ru/users/moloda_i/post424814799

Прикольная инструкция для подарка

Шуточная инструкция к подарку

Инструкция по открыванию подарка