Бандитский Петербург (3)
Сериал. 2 сезон, 4 серия.
Надо тебе Катюше с крестником твоим Либманом помочь.
Ты ведь за него теперь в ответе.
Какая помощь от меня нужна?
Какая помощь?
Мы вот тут с ребятками посчитали,
очень любопытный проект получается
по доставке компьютеров через Прибалтику.
И поставщики есть, и заказчики.
С деньгами вот только туговато.
На первых.
порах денег нужно много вложить.
Зато и получишь в 2, в 2 с половиной,
а то, может, даже и в 3 раза больше, чем вложишь.
Я-то чем могу помочь?
Сережа, ты не знаешь такого, Габриловича? Бориса Марковича.
— Бориса Марковича?
— Да.
Габриловича, знаю я его. А при чем тут он?
Понимаешь, для того, чтобы осуществить рассчитанную
Либманом операцию, действительно нужны большие деньги.
А достать их сейчас крайне сложно. Все боятся вкладывать,
боятся рисковать.
А Габрилович — один из хозяев »Лесобанка» в Москве.
Мы тут с Виктором Палычем подумали, что.
учитывая твое знакомство с Габриловичем,
мы можем попросить у него кредит.
Ведь кредиты сейчас только знакомым и дают.
Откуда вы знаете, что я знаком с Габриловичем?
Были времена, Серёжа, когда я многих городских руководителей
знавал лично.
Знал и Бориса Марковича.
Мы ведь в одной системе почти работали.
Это еще до того было, когда директором комбината
назначен был твой отец.
Да я с Габриловичем последний раз виделся на похоронах родителей.
Мы даже не говорили. Я в таком состоянии был, что.
Да, да, слышал я про эту трагедию, ты прости — напомнить пришлось.
А убийцу-то, душегуба этого, говорят, нашли?
Я не. Я не убивал.
Поймать-то поймали, да не уберегли — погиб.
Бежать пытался. В этом деле много странностей было.
Каких странностей?
Путался парнишка в показаниях,
а уточнить я ничего не успел.
А у мертвых, как известно, не спросишь.
Ну ладно. Мертвым дай бог упокоения,
а живым о делах думать надо.
Ну что, съездишь, Серёжа, в Москву?
Поможешь кредит протолкнуть?
Кстати, Борису Марковичу обо мне знать не обязательно.
Мы расстались с ним сложно.
Съездим, Серёжа?
( Смех )
Так вот, приходит старый еврей к раввину и говорит:
»Что в вашем Талмуде. ». Пивка?
— Нет, я не пью.
— Ну, хорошо, я себе.
»Что в Вашем Талмуде говорят о том, можно ли жену
иметь во время праздника?»
Он и говорит: »Послушайте, Рабинович,
в Талмуде записано, что жену-то иметь можно, но. »
— Кто там?
— Кать, это я.
Поздно уже, Серёженька, завтра поговорим.
Катенька, открой, пожалуйста, мне нужно тебе что-то сказать.
— Нет! Нет, подожди.
— Чего ждать?
Подожди, Серёженька.
— Подожди.
— Чего ждать, Катя?
Нет, нельзя.
— Подожди, не сейчас.
— Чего ждать?
Мы же любим друг друга. Ну, зачем мы друг друга мучаем?
— Ну что мы мучаем друг друга?
— Не знаю.
— Не сейчас, Серёжа.
— А когда?
Через 10 дней!
Источник статьи: http://cinematext.ru/movie/banditskij-peterburg-banditskiy-peterburg-2000-serial/2/4/?page=3
Рабинович можно ли иметь жену во время праздника
«Рабинович как-нибудь выкрутится». О еврейском национальном характере
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu!
— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.
Из устава армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Никогда бы не подумал!
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
— Хаим, ты слышал новость?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?
Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын « голубой » , но таки встречается с врачом.
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает .
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнё с его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покор ё нную Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и вс ё П олитбюро с ключом от города. Подъе зжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Н у-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!
— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: « А куда вы, Рабинович, едете? » И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз п о ходит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы , Рабинович , едете?
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что в ы едете в Конотоп. Но, я — то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— А это обязательное условие?
— Рабинович, вы — член партии?
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
Источник статьи: http://jewishjokes.narod.ru/rabinovich.htm
18 еврейских анекдотов от Рабиновича!
Фактрум решил напомнить читателю об этой традиции, призвав в редакцию развесёлый дух того самого Рабиновича! И вот что он нам рассказал:
Рива приходит в гости к Абраму, который сидит голый и при галстуке.
— Абраша, шо за вид?
— А што такое? Ко мне все равно никто не ходит!
-Тогда зачем галстук?
— А вдруг кто придет?!
— Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
— Как это не было детей? А вы откуда?
— Я из Кишинева!
— Доктор, помогите, у меня проблема! Каждый день ровно в семь утра у меня бывает стул!
— Так это же хорошо! Такая регулярность!
— Да, но просыпаюсь я только в восемь!
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я — не Яша!
Циля как-то говорит своему мужу:
— Хаим, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила!
— Какая же ты, Циля, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют — это нас имеют! А когда я имею — это мы имеем!
Фима женился на Розе, и после первой брачной ночи понял, что его избранница таки уже не девушка!
— Роза, — с возмущением кричит он, — как ты могла меня обмануть? Ты уже была раньше с кем-то!
— Фима, ну что ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же среди людей живем, а не в пустыне Сахара!
Два еврея спорят, чья жена лучше по хозяйству.
— Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
— Подумаешь, моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!
В старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
— Послушайте, вчера я купил у вас книгу «Как стать миллионером». И обнаружил дома, что вырвана половина страниц…
— И шо? Вам полмиллиона мало?
У еврея умирает жена.
— Фима, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Роза, не женюсь!
— Но ведь ты еще хороший мужчина! Почему?
— Роза, ты же знаешь, что лучше тебя мне никого не найти, а такую же… я не хочу!
На похоронах один приятель говорит другому:
— Рабинович, как вы думаете, можно ли купить честного человека?
— Проще продать!
— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!
— Роза Марковна, я слышала, что ваша дочка выходит замуж?
— Да, выходит… понемножку…
— Роза, почему ты носишь кольцо не на том пальце?
— Потому что вышла замуж не того человека!
— Ребе, почему в книжке написано, что женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жён!
Умирает старый еврей и просит перед смертью принести ему чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Ему приносят, он с удовольствием выпивает свой последний кофе.
— Моисей Лазарич, но вы ведь никогда не были бедным, всегда могли себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара.
— Мог! Но дома я пил с одним кусочком, а в гостях с тремя!
— Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!
— Роза Марковна, вы не против сегодня вместе поужинать?
— С вами всегда с удовольствием Семен Моисеевич!
— Значит договорились! Я приду к вам к семи…
Михельсон встречает в Париже друга детства.
— Лева, что ты тут делаешь?
— У меня свадебное путешествие!
— А где жена?
— Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!
Источник статьи: http://www.factroom.ru/anekdoty/18-of-excellent-jewish-jokes-by-rabinowitz
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке На двери КГБ табличка: «Посторонним вход запрещен!» Ха! Можно.
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
«Посторонним вход запрещен!»
— Ха! Можно подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я бы туда так и прыгнул.
Похожие анекдоты
— Двойpа, наша тетя Рахиль умеpла, вот письмо из Амеpики.— Ах, какое несчастье, какое несчастье!— Погоди. Она завещала нам пять тысяч доллаpов. — Ах, дай ей Боже здоpовья!
Встречаются два еврея.— Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.— Точно. Мы вас и побьем.
— Ребе, как, собственно, возникает дождь?— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.— Чем вы можете это доказать?— Ну, ты же видишь: идет дождь!
В море близ Одессы раздаются крики: «Help me»! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник статьи: http://anekdotov.me/evrei/57107-rabinovich-proxodit-mimo-zdaniya-na-lubyanke-na.html