Шутки для детского праздника

Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей

Предлагаем вам посмеяться вместе с детьми и почитать анекдоты на любимые детские темы: про школу и детский сад, про родителей и котиков. И про Вовочку, конечно.

В этой подборке — исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей!

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был».

Дочка приходит из садика:

— Мам, а Марины сегодня не было.

— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…

— Не-е! Она вся болеет, целиком.

В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?»

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»

— Почему кошки очень любят программистов?

— Потому что у них руки мышами пахнут.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:

— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

— Мама, сегодня вечером меня не жди.

— Потому что я уже дома.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.

Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

— Тебя и не узнать.

— Что, хорошо выгляжу?

— Да не в этом дело. Ты вообще кто?

Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!

На собеседовании папе сказали:

— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

— По-твоему, я глупый?

— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?

— По причине усталости.

— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

Девочка смотрит на машину:

— Папа, колесо спустило!

— Нет, только снизу.

Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно?

— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!

— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Вовочка поторапливает маму:

— Одевай меня скорее!

— Куда же ты торопишься?

— В садик. Там меня друзья ждут.

— И что вы делаете с друзьями?

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском. И на других уроках тоже.

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?

— Та, в которой нет уроков!

Зима, лес, падает снег.

По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается. Короче, злой очень! Ходит и бормочет:

— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».

Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.

Мама говорит дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?

— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

— Ты такая худенькая… Что ты ешь?

— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.

— Кем же ты работаешь?

— Глазки в двери вставляю.

— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».

— Ну, нету. Ну и чё?

Собеседование в «Почту России»:

— Простите, я немного опоздал.

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?

— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

— А у меня кошка необычная.

— И чего в ней такого необычного?

— Вот, посмотри фотографии.

— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:

— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.

— Целовать не пробовали?

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!

Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.

Урок в балетной школе:

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?

— Я бы хотел пойти домой.

— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

— Мам, а трудно делать блины?

—Совсем нет. Берёшь муку, яйца.

— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

— Можете коротко рассказать о себе?

— Нет, о себе я говорю часами!

— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.

— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

— Мам, а динозавры в нашей речке водились?

— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!

— Мама, я хочу стать строителем!

— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.

— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

— В сумасшедший дом!

Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.

— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.

— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

— Как по-татарски «вперёд»?

— Развернулся и алга.

Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Источник статьи: http://sibmama.ru/anekdot.htm

Очень смешные анекдоты для детей

Собрали большую подборку из большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школу и про детей. Пока подбирали эти анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез.

Анекдот — это небольшая, смешная история из жизни. Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов анекдотов для детей — самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук), он получился очень веселым и смешным (так как каждый анекдот отбирали вручную).

Анекдоты для детей 5-6 лет смешные

Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?

На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…

Смешные анекдоты для детей 6-8 лет

— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (7 лет), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

Короткие анекдоты для детей очень смешные

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!

Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..

— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.
Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!

Сидит Чебурашка. Подходит волк.
— Чебурашка, сколько времени?
— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет

Анекдоты про школу очень смешные для детей

— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?

— Вовочка, это моя конфетка, отдай!
— Маша, а где тогда моя?
— Я её съела!

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Анекдоты про Вовочку для детей

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Вовочка спрашивает учительницу:
— Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, Вова, ни в коем случае!
— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Самые смешные анекдоты для детей 10 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
— Мама у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!

Анекдоты для детей без матов

В детском садике:
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.

Еще больше смешных анекдотов вы найдете тут.

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

После садика Рома говорит папе:
— А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
— И кто из детей победил?
— Воспитательница.

Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
— Буду!

Анекдоты самые смешные для детей 12 лет

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Источник статьи: http://zakznaet.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-dlya-detej.html