Анекдоты про 23 февраля
– Дорогая! Я вернулся с работы!
– Привет дорогой!
– Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
– О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
– Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
– Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
– И что?
– 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24–го!
– Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
– А если ничего?
– Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
– Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
– Московское время – 20 часов. Для слабоумных – восемь часов вечера. Для прапорщиков и офицеров – большая стрелка на 12, маленькая – на восьми. Для старших офицеров – цифра восемь напоминает фигуру женщины.
– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
– Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
– Папа, – спрашивает сын отца–капитана, – это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
– Это правда, – ответил отец.
– Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
– Папа, дай мне 2000 рублей, – говорит сын.
– А мне – 1500, – просит дочь.
– И мне нужно 3000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
– Папа, скоро твой праздник – 23 февраля!
– Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
– Поздно! Я уже купил тебе галстук.
– Петров, вы – идиот!
– Но, капитан…
– Это приказ!
– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку
2099 год.
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
Врач:
– Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
– Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать.
– Сынок. Кто–то должен в России в ВУЗах учиться. Так что. Исполняй свой долг, студент.
23 февраля – День Защитника Отечества!
24 февраля – День Полузащитника!
25 февраля – Послали Вратаря за пивом…
23 февраля – поминки по дню святого Валентина.
Девять дней.
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива.
23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20–23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро «Домодедовская», застегивая на ходу штаны.
23 февраля посвящaется. Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:
– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал! Араб:
– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел! Русский:
– А я вчера на велосипеде ехал, и мнех*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил! Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот – у когох*й длиннее!
23 февраля Путин выступает с речью на параде: Не посрамим геройские традиции российской армии! Воспитаем новых Алексеев Маресьевых и Сычевых!
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
В это день, он, как никогда, был близок к провалу. ©®™ anecdote.pro
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как–то скрыть смущение генерал говорит:
– Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой–то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
– Точно, товарищ генерал. Совсем оборзели. Он Вам еще и в штаны насрал.
23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
– В какой–то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
– Дальтоник я.
23 февраля. Она:
–А я на деньги которые были у меня тебе на подарок купила косметику!
Он:
– А это те деньги которые я тебе давал?
Она:
– Ага)зря конечно. Но, блин, я себе настроение подняла.
Он:
– В общем, ты на мои деньги хотела купить мне подарок, а купила себе косметику. С 8 марта, хуле?
23 февраля. Путин на совещании в Кремле: Поручаю правительству и газпрому в последний раз предложить Украине подписать контракт о переходе продажи газа по рыночным ценам. А если не подпишут, отключить поставки в 10 утра!
23 февраля.
– Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, – сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот Чупа–Чупс.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник статьи: http://odessamama.mirtesen.ru/blog/43784806553/Anekdotyi-pro-23-fevralya
Анекдоты про 23 февраля
Анекдоты про 23 февраля, День защитника Отечества
Праздник по старому
Был на днях в детском мире, покупал подарки племянникам.
Хожу по рядам, выбираю игрушки. Смотрю, молодой папашка, лет 25-ти, с женой и с двумя дочками: старшую лет пяти держит за руку, а младшую, годиков двух, держит на другой руке. Ходят тоже, смотрят, выбирают. И вот заходит этот двухсерийный молодой папаша в мальчикОвый отдел, где продаются вертолёты и квадрокоптеры. Вы бы видели его глаза! В них был восторг от красоты и возможностей этой винтокрылой радиоуправляемой техники, и одновременно с этим в его глазах была вселенская печаль. Он смотрел на игрушки, на своих девчёнок, и понимал, что, ну не может он купить себе (под предлогом, что детям) этот замечательный вертолёт. Или квадрокоптер. Жена не позволит. Прям вот все эти переживания были написаны у него на лице аршинными буквами. Максимум, что ему светило -это Барби, кухни и мягкие игрушки.
И я понимаю, как мне повезло. Ведь у меня есть и вертолётик, и квадрокоптер, и машинка с двигателем внутреннего сгорания! И два сына!
Навеяло историей от 20.02
Краснознамённая Каспийская Флотилия. Учения 1986 года. Идём на высадку десанта на мыс Бяндован ( 100-150 километров от Баку ). В трюме 6 танков «Т-72» и взвод морской пехоты. Нас, в дивизионе — 8 таких СДК ( Средний Десантный Корабль, польской постройки, г. Гдыня ), а это почти 50 танков. На борту у нас, из вооружения, имеется 2 восемнадцатиствольных миномётов ВМ-18, соответственно. Подходим к месту высадки десанта ( мыс Бяндован ), становимся в ордер и готовим плацдарм для высадки оного десанта. Миномёты производят дозаправку системами ТСТ (такие хитрые боеприпасы ) и готовятся расчистить путь морпехам. Я, командир отделения рулевых-сигнальщиков, старшина 2-ой статьи, нахожусь на ходовом мостике по сигналу «Учебная тревога», и веду свой корабль на место высадки десанта. Рядом, слева, стоит радист и ведёт прямую связь с берегом, точнее, с БУНКЕРОМ, где находится всё командование ККФ.
Теперь сама история.
Радист докладывает моему командиру координаты стрельбы для ВМ-18.
Забыл сказать, что на борту был комдив (командир дивизиона ). Я шёл флагманом под его гюйсом.
Командир и комдив чешут репу. Думают над шифровкой! Артиллерист (командир БЧ-2) по громкой связи объявляет
-Тащ, командир! Это же БУНКЕР, блядь.
Комдив, видя всю эту ситуёвину, приказывает радисту дать «КВИТАНЦИЮ» (подтвердить радиограмму).
Радист даёт запрос по полной программе.
ИТОГ:
Восемь кораблей с двумя шестнадцатиствольными корабельными миномётами разворачивают оружие на 40-50 градусов влево по борту и дают первый залп.
Это был ужас.
Гора, где был бункер, превратилась в АД. Всё в огне!
Сквозь свист залпа миномётов прорывается звук радиостанции:
-Суки, куда вы херачите. ПИДАРАСЫ.
Оказалось, радист на горе, в бункере, был родом из Средней Азии, и что-то напутал. Мы влупили по своим.
Никто, тогда из командования ККФ не пострадал! Слава Богу, но больше радистов из Средней Азии не набирали. У нас на корабле, вся БЧ-4 была прибалтийская.
Источник статьи: http://www.anekdot.ru/tags/23%20%D1%84%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8F
Корки.lol
Смешные картинки, видео, приколы и новости
Смешные анекдоты про 23 февраля
Специально для отличного настроения наших защитников отечества мы собрали самые смешные и прикольные анекдоты про 23 февраля. Они будут поддерживать отличное настроение на весь день! Приятного чтения!
Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения: Мне для мужа ничего не жалко!
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…
— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Жена пообещала подарок на 23 февраля… Прям терпения не хватает узнать, … какого же цвета будут носки.
Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества — все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
Аукнешь двадцать третьего,
откликнется восьмое…
— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!
– Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
– Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
– Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
– Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук…
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит:
– Бабы будут поздравлять – не целуйся! Будешь целоваться – мне не признавайся! Признаешься – не обижайся!
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
У женщин всегда есть великолепный способ поздравить мужчин с праздником 23 февраля — свалить из дома на пару дней и дать мужчинам спокойно отметить праздник. Дешево и сердито!
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
— Ну, попроси необычный секс, например…
— Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Разговаривают две подруги:
– Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
– И что придумала?
– Подарю деньги – пойдем 24–го мне туфли купим…
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
8—е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.
– Ты расскажи, чё те жена на 23–е подарила?
– Ничего…
– Тож полезный подарок.
– Ага, главное места не занимает…
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?!
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
– А ты чего со своей девушкой разошёлся?
– Да дура она! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?
Поймал мужик золотую рыбку: — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля! — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
Как в армию идти — так некому, а как на 23 февраля бухать — так все защитники!
Девушка парню накануне 23 февраля:
— Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 Марта — День мести за дезодорант.
23 февраля — для мужчин, 8 марта — для женщин, а 1 апреля — для всех
иных…
Объявление: Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее
в холодильник и говорит мужу:
— Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
— Тогда это… будет лежать до 8-го марта.
Источник статьи: http://korki.lol/smeshnye-anekdoty-pro-23-fevralya/