Шуточная инструкция по эксплуатации подарка

Шуточная инструкция к подарку

Приходилось ли вам когда-либо читать забавные инструкции к какому-либо товару или услуге? В них обычно собираются какие-то нелепицы, которые звучат довольно весело. А если все это приложить к какому-нибудь оригинальному подарку, который вы собираетесь вручить, тогда он и вовсе будет встречен на «бис».

Чтобы написать ее, возьмите за образец уже готовую смешную инструкцию или обычную инструкцию к бытовой технике, как следует проявите фантазию и наслаждайтесь полученным результатом! Вот пример такой шуточной инструкции к подарку:

Инструкция по открыванию подарка

1. Во избежание появления фиолетовых теней под вашими глазами, первым делом убедитесь в том, что этот подарок предназначен именно вам.

2. Не трясите коробку с подарком, не играйте ею в футбол и не кидайте на пол – там могут оказаться хрупкие вещи, которые вы потом не сможете передарить.

3. Не просовывайте в коробку палец — вдруг кто-то из ваших друзей реализовал вашу детскую мечту об усатом-полосатом?

4.Открывая коробку, держите ее в руках и прикрывайте от посторонних, чтобы завистники не выхватили ваш подарок.

5. Если подарок вам не понравился, аккуратно запакуйте его обратно, передайте дарителю и потребуйте его обменять на другой в течение 14 дней с даты празднования.

6. Если даритель отказывается обменять подарок, попросите его расписать гостям выгоды от этого подарка в самых ярких тонах. После этого устройте аукцион и продайте подарок за бешеные деньги! Вы богаты!

Источник статьи: http://bilaralux.ru/archives/4132

Шуточная инструкция по эксплуатации подарка

Инструкция выживания в фильмах ужасов!

Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих.

Чёрная инструкция для покойников!)

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные.

Инструкция «Чего НЕ надо делать с пейджером!)

Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем:

не тестировать пейджер на плавучесть — броненосец «Потемкин» из него никакой

не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го. ) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) — у него после этого ухудшается чувствительность

не использовать пейджер в качестве оружия — вам вряд ли требуются лишние враги

не отковыривать кнопочки — ничего интересного под ними.

Забавная инструкция для тараканов!)

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения:

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы — всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки «Малыш» и «Толстяк», сброшенные с ног на.

Не в деньгах счастье!)

Прикольные высказывания о деньгах

Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.
***
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже.
***
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.
***
Если конкурента нельзя купить, его следует.

Прикольная инструкция к Концу Света! Читаем до конца!)

Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация).
Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кроме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью.

Смешная инструкция «Как достать родителей!»

Как правильно чесать яйца! Прикольная инструкция!)

Инструкция к счастливой жизни!

1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому что «вчера» уже нет, а «завтра» может и не будет.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — Пригласи.
6. Хочешь что-то — Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым — Объясни.
9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное -.

Инструкция о женщинах. Пособие для мужчин!)

Симптомы: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить.
Решение проблемы: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни?

Симптомы: Корм требует регулярно.
Решение проблемы: Замените женщину.

Симптомы: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Решение проблемы: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка — женщина будущего!

Симптомы: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Решение проблемы: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Симптомы: Постоянно устраивает сцены ревности. –
Решение проблемы(вариант 1): Попытайтесь снять напряжение шуткой: «Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то.

Инструкция: как развестить с женой!)

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас».

2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя».

4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она.

Как надёжно защититься от насильника!

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.

2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком — в пах.

3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.

4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в.

Источник статьи: http://bygaga.com.ua/prikoly/smeshnye-instrukcii/

Шуточная инструкция по эксплуатации подарка

ЗОНТ С ДЕНЬГАМИ
1. Вот, чтоб смогла ты избежать
Полуденного жара,
От нас изволь сейчас принять
Чудесный зонт в подарок.
Показать полностью.

Не растаешь, не промокнешь
И прическу не испортишь,
В дождик выйдешь — повезет,
Если есть подарок: зонт!

Но подарок необычный
И немного не привычный
Ну ка зонтик открывай
И сюрприз наш получай

Здесь капелька счастья, сиянье мечты,
Минутка восторга и смеха!
Здесь искра соблазна и свет красоты,
Залог процветанья, успеха.

Десятку мы дарим тебе безвозмездно,

Десятку за то, что пустили любезно.
Показать полностью.

Десяточку кладем на прозрачный чулок,

Десяточку с нас в подоходний налог,

Десятку за рюмку,

Десятку — за две (пускай хоть чуть-чуть пошумит в голове),

Десятку подарим тебе как сюрприз,

Десятку тебе на белье от «Версачи»,

А эту десятку мы дарим на дачу —

Там будешь ходить в белье от «Версачи»,

И выглядеть, как сама Клеопатра

Возьми-ка десятку на крем от «Макс-фактор»,

Десятку за ясность в жилищном вопросе,

Десятку на то, чтоб сходить в ресторан,

А эту на то, чтоб заначить в карман,

Десятку за нашу совместную дружбу

Десятку на то, что уж выпить бы нужно!!

Первую сотку прими безвозмездно.

Вторую, что нас пригласила любезно,

Сотку прими в пополненье бюджета,
Показать полностью.

Сотку даем, чтоб объехать полсвета,

Сотку — в заначку, в далекий карман,

Сотку – на то, чтоб зайти в ресторан.

Сотку- на рост коммунальных тарифов.

Сотку – в защиту от цен и акцизов.

Сотку даем, чтоб гостей ублажить.

А эту – на утро, чтоб их полечить.

Сотку – на водку.

Сотку – на закусь: на хлеб и селедку.

Сотку возьми, чтобы жить, как в кино.

Сотку – от нас на хорошую дружбу.

Сотку –намек, что уж выпить бы нужно.

Сотку – за рюмку.

Пусть хоть чуть-чуть пошумит в голове!

И всё же запомните: сто друзей

Гораздо ценнее, чем сто рублей

Банка с деньгами
Доверять свои труды банкам господа должны!

Где положишь -там найдешь и остаток приумножь !

Показать полностью.
Можно положить варенье, иль огурчик засолить,

Или квас на день рожденья из нее гостям разлить.

Сберегательная банка быть у каждого должна,

И купюрами побольше пусть наполняется она

ДЕНЕЖНОЕ ДЕРЕВО
2. Дарим тебе денежное дерево
Чтобы всегда улыбалась ты!
Чтоб исполнились поскорее
Все твои золотые мечты
Показать полностью.

Ты прекрасна, как дивный сон.
И подарок для твоей красоты
И весь мир пусть в тебя влюблён
Чтоб была очень счастлива ты.
Цвести всю жизнь, не увядая,
Красивая богатая и молодая,

3. Успехов, радости, удачи
И исполнение мечты!
А пожеланиям в придачу
В подарок дерево прими!
А дерево то непростое.
Его мы денежным величаем.
И именно в твой день рождения
Тебе его мы и вручаем.
Пусть будут счастье и успех,
Шагается уверенно!
Пусть принесёт тебе удачу
Денежное дерево!

4. Дарю денежные средства
На волшебную лопату,
Чтоб грести большие деньги,
Жить приятно и богато!

ТОРТ ИЗ ДЕНЕГ
Чтобы будни вам обоим подсластить,
И принести своим подарком радость.
Сегодня вам решили подарить
Вот эту чудо-красоту и сладость!
Показать полностью.

Но тортик этот очень не простой.
И мы сегодня так гордимся им.
Обычный торт съедите сразу вы
А этот будет вам необходим.

Ведь деньги лишними не будут никогда,
От нас вы их примите! Поздравляем!
Пусть кошелёк ими набит будет всегда,
Мы в этот день богатства вам желаем!

Желаем неприличного богатства,
И вырастить удачливых детей,
С семьею, как сегодня собираться –
И никогда не забывать друзей!
13
НравитсяПоказать список оценивших

Сегодня, в торжественный, радостный час,
Вручаем цветы и подарок от нас!
Здесь капелька счастья, сиянье мечты,
Минутка восторга и смеха!
Здесь искра соблазна и свет красоты,
Залог процветанья, успеха.

КОВЁР- САМОЛЁТ ИЗ ДЕНЕГ

Мы тут думали, гадали,
СВЧ-печь вам выбирали,
Потом кухонный комбайн,
Показать полностью.
Чтоб отличный был дизайн
А потом решили: нет
Пусть в круиз отправятся,
Туда, куда им нравится
Мы бы их отправить рады
В Турцию или в Эмираты
Пусть гуляют на просторе,
Только денег надо море
Но мы тут подстраховались
С джином сказочным связались

Помощь у него просили
И вот посылку получили (достают коробку)
Что джин послал не знаем,
При всех посылку открываем (достают ковёр и разворачивают)
Ах какой подарок модный
Ковёр из денег превосходный
Если раскинуть по плечам
Он согреет душу вам( изображают)
А коль фотоаппарат возьмёте,
Натуры лучше не найдёте( тоже инсценируют фото съёмку напротив ковра)
На фоне этого ковра
Сниматься можно до утра
К вам гости будут забегать:
«Нельзя ль на нём нам полежать?»
Ах, ещё же мы забыли
На ковёр моторчик прицепили.
И теперь летать на нём,
Можно будет день за днём.
И в Египет и в Майями.
Только , чур, мы тоже с вами.

Подарок очень наш красив
Вам дарим этот эксклюзив
Только моль чтоб не поела
Его сбрызнем побыстрей
Молодые рюмки в руки
За подарок в этот день.
16
НравитсяПоказать список оценивших

БАНКА С МЁДОМ И ДЕНЬГИ

Лучший подарок, конечно же, мёд,
Даже мишка это поймёт,
Ну а тебе в день рождения
Показать полностью.
Вручаю совсем не варенье.
Красивую с мёдом банку.
Чтоб вставала ты спозаранку,
Проживала бы с радостью день,
Чтоб лица не коснулась тень.
Стоит с мёдом тебе подружится,
И хорошее сразу случится.
А чтоб жизнь была слаще вдвойне,
Подарю-ка купюры тебе.
Пусть на все удовольствия хватит
Начинай же скорее их тратить.

Когда в кармане денег нет
Не радует концертная программа,
Не тянет ни в комедию, ни в драму,
Показать полностью.
Ни в оперный театр, ни на балет,
Когда в твоём кармане денег нет.
То недоступны казино и клубы,
В бутик, в котором продаются шубы,
Идти, ну, никакого смысла нет,
Когда по швам уже трещит бюджет.
Курс доллара и евро безразличен,
И индекс Доу-Джонса схоластичен,
И смысл сводок биржевых нелеп,
Когда на счёте денег нет как нет.
Не веселит воскресная прогулка:
В кафе дешёвом кофе с чёрствой булкой,
О ресторане даже мыслей нет,
Когда наличных лишь на винегрет.
Конечно, счастье не в деньгах!
А в чём оно – никто не знает.
Но, если деньги появляются,
То это ‘тонус’ жизни поднимает!!
Наши намерения ясные:
В весёлой солнечной судьбе
Прими ка в дар вот этот тортик
Тебя он выручит в беде.
Пусть дороги все будут гладкими
Пусть счастье создаст комфорт
Пусть все дни твои будут — сладкими
Как чудесный сегодняшний торт.

Подарков много есть на свете,
Сервиз, белье, в кино билетик.
Ну, в общем, вариантов море,
Но я секретик Вам открою.

Показать полностью.
Оригинальнейшим подарком,
Как ни смешно, послужит банка.
В нее бумажек положите,
В них пожеланья напишите.

Если подарок мы выбрать не можем,-
Деньжата ты в баночку тихонечко вложим,
А там как хотите, решайте уж сами,
Что делать теперь со своими деньгами.

Чуть-чуть финансов никому не помешает
В подарок получить от близких и друзей.
Такой подарок мало места занимает
Показать полностью.
И сразу же рождает множество идей.

Машину, яхту, дом на море
Ты можешь для себя купить,
Но нашу рамку на приморье
Ты не забудь на стену прикрепить!

1. «Дорогая . Желаем зарплату большую получать.
И вот подарок от нас: волшебная лопата. (Выносят детскую пластмассовую лопату, обклеенную денежными купюрами)
«Пользоваться ей не сложно:
Размахнувшись осторожно, Можно деньги загребать.. . » (Здесь, и далее показывает действия. ) «Если вам нужны «десятки» — Постучите ей о пятку.
Если нужен «полтишок» — Расскажите ей стишок.
Показать полностью.
Надо тысячу рублей? Тогда, . , не робей
— Бери волшебную лопату И скорее к банкомату!
Нужен миллион рублей – …Клад попробуй выкопать ей!
Желаем тебе в деньгах купаться, Своим счастьем наслаждаться!
А в жизни замечательной твоей Теперь осталась только малость:
Чтобы лопата не ржавела И никогда не поломалась!

2. Мы не можем тебе в День Рождения
Дорогие подарки дарить,
Но зато этот зонтик чудесный
Можем мы от души предложить.( дарят зонт с привязанными к нему деньгами.)

Мы решили, что вещь эта нужная:
С ним удобно гостей принимать,
И в любую погоду на воздухе,
Сможешь ты под ним погулять.

Мы не можем тебе, несравненная,
От Диора подарок купить,
Но зато ВЕЕР красивейший
Можем мы от души подарить.
Обмахнешься ты им, полюбуешься,
Вспомнишь нас как хороших друзей,
Настроение сразу улучшится,
И вокруг будет воздух свежей.( дарят веер из денег)

К чаю думали что же купить тебе.
Про диету не надо, молчи.
Дарим СУШЕК вязаночку целую —
Только в чае ты их не мочи….( дарят вязанку где попеременно с сушками привязаны деньги)

Тортик дарим тебе не простой мы.
И гордимся конечно же им.
Просто торт мы обычно съедаем.
Ну а этот, он необходим. ( Дарят денежный торт)

Береги все подарки, что дарены,
Посмотри, как они хороши
Все с сюрпризами большими и маленькими.
Все для жизни ну и для души.

Источник статьи: http://vk.com/wall-21378108_51908