Сиди одна как дура без подарка
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
— Все ясно! Я здесь лишний!
— Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
— Билеты проверил?
— Проверил.
— Ну и как, выиграл что-нибудь?
— Ага, Х#Й!
— Смотри, деньгами не бери!
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
— А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку. Женщина ему поплакалась:
— C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги — советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?
-Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по-печному: Hоги раздвинешь — яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ!
Перед свадьбой.
ОН: Ура наконец-то. Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Задержавшийся на работе муж приходит домой. Жена в дверях сурово:
-Ну, молока купил?
Муж (с работой мысли в глазах):
— Молокаку? Не пил!
Прибегает муж домой и кричит жене:
— Я миллион долларов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
Жена подходит к шкафу и спрашивает:
— А какие вещи брать — летние или зимние?
— И летние, и зимние, и убирайся отсюда!
Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
— Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще вполне жить можно!
Муж ходит по кваpтиpе в тpусах. Скоpо должны пpидти гости. Жена:
— Доpогой, оденься, скоpо гости пpидут.
— Hичего, пусть смотpят, как ты меня плохо коpмишь, какой я худой.
— Hу ты бы тогда и тpусы снял.
— Зачем?
— Чтобы видели, за ЧТО тебя коpмить.
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
— Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
— Брр-р-р, ну и холодина!
— И не говори, — соглашается жена. — А мой-то дурак на охоту ушел.
Муж спрашивает:
— Жена, сколько раз ты мне изменяла?
— Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.
Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа:
— Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, — отшучивается муж.
— Лучше бы ты больше писал.
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
— Вот где гуляла, туда и иди, — и захлопывает дверь.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Жена выговаривает мужу:
— Ты на мне женился из-за денег!
— Не спорю. Но я их уже отработал.
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Мою кровь!
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да, немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
Источник статьи: http://www.starybarin.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=94&Itemid=21
Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? Я тебя тр@хну! А я тебе не Ну и ходи как дура без подарка
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя тр@хну!
— А я тебе не .
— Ну и ходи как дура без подарка.
Похожие анекдоты
— Дорогой, что ты делаешь?— о читаю.— Зачем?— Срок годности ищу!
— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!— Ха, а ты что, думаешь, я спал?!
— Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.— Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:— Агу, Васенька, Агу!Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
— Дорогой, ты скоро станешь папой!— С Ватикана звонили?!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник статьи: http://anekdotov.me/semya/48716-dorogoj-chto-ty-mne-podarish-na-8-marta-ya-tebya.html
Сиди одна как дура без подарка
Не успела завести себе мужика до 8 марта, сиди теперь как дура без подарка! (юмор) юмор мужик подарок дура март
» Милый, а что ты мне подаришь на 8 Марта? Секс. А если я не соглашусь? Ну и сиди как дура без подарка..»
Нужно заводить хахаля до 23 февраля, тогда может быть получишь подарок на 8 марта)))
не все служивые
Но и не все педики)))
Иногда подарочки от спешки бывают плачевными,слава Богу -наслаждайся жизнью
а я слышал другое
Источник статьи: http://obsuzhday.com/questions/df419f8e/%D0%BD%D0%B5-%D1%83%D1%81%D0%BF%D0%B5%D0%BB%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8-%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%B4%D0%BE-8-%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0-%D1%81%D0%B8%D0%B4%D0%B8-%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%B5%D1%80%D1%8C-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B4%D1%83%D1%80%D0%B0-%D0%B1%D0%B5%D0%B7-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0-%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80