Шутки про подарки
На нашем сайте собраны шутки про подарки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Моя девушка уже третий месяц ждет от меня ребенка. Нафига я ей вообще пообещать подарить этого шестилетнего цыганёнка?
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го!
Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами.
Бывший попросил подарить ему секс…Пришлось ему напомнить,что лучший подарок – это подарок сделанный собственными руками..
Объявление в супермаркете:
— Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 гривен, получит в подарок полиэтиленовый пакетик.
— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
— Они платят неустойку.
Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что—нибудь подороже?
Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить – то подарок ху*ня.
– Вы не подарок…
– Да. Но и вы не именинник.
Молодость – это не порок, а подарок.
Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.
Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились….
При покупке горных лыж, костыли в подарок!
Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
— А ничего, если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.
– Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
– Он уже сам ходит.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/shutki/shutki-pro-podarki/
Смешные цитаты на тему «подарки»
— Ну так что дарить будем?
— Можно недорогое и эффектное что-нибудь.
— 500 долларов. Эффектно, и не очень дорого на четверых.
— Скажи, Фиби, а что бы ты хотела на День Рождения?
— Я хочу, чтобы моя мама ожила и отметила его со мной.
— Хорошо, я сформулирую по-другому — что бы ты хотела из косметики?
— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед!
Дорогая, я, конечно, хотел купить тебе бриллиантовое кольцо, но ювелирные были закрыты, поэтому я купил тебе йогурт.
Лучший подарок, по-моему, мёд.
Это и ослик сразу поймёт.
Даже немножечко, чайная ложечка —
Это уже хорошо!
Ну а тем более полный горшок!
Но мёд — это очень уж хитрый предмет!
Всякая вещь или есть или нет.
А мёд. я никак не пойму в чём секрет?!
Мёд если есть, то его сразу нет!
— Лиза, если ты проснёшься, я подарю тебе пони.
— Пони?
— Это всё ещё сон, ты спиишь, спииишь.
Подари ей щенка. Девчонки обожают щенков. Это как героин с шерстью.
— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.
— Я купила тебе подарок!
— А им можно застрелиться?
— Привет, Масяня! Вот, я тебе здесь принёс. Вот, на. Поздравляю!
— Что это ты припёр?
— Это подарок тебе.
— Господи! Что это за дура?!
— Это не дура! Это лошадь!
— Хе-хе, нефига себе подарочек — такая дура.
— Это не ДУРА! Это ЛОШАДЬ! Год лошади всё-таки.
— Что я делать-то буду с такой дурой?
— Это подарок тебе, дуре.
— Блин, ну и подарочек, такая огромная дура!
— Сама ты дура! Это — лошадь!
— Ты бы ещё карусель припёр, чувырла. Ладно. типа. спасибо.
Источник статьи: http://citaty.info/topic/podarki/smeshnye-citaty
Свежие шутки про подарки
На нашем сайте собраны свежие шутки про подарки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок – деньги, сделанные своими руками.
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.
— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?
— Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
Девушка парню накануне 23 февраля:
— СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
— Больше дорогих подарков не было.
Очень сложно сделать родственникам шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.
– Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор – в нем не хватает скалки!
– Он сам ее не взял!
Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.
Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Ростом цен на бензин навеяло… Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: “К полному баку — автомобиль в подарок!”
Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка—автомат и спутниковая система навигации!
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера “Мы открылись!” таблички “Аренда” и “Продается” — в подарок!
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла…
Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку… Загоняй его сразу в гараж.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/shutki/shutki-pro-podarki/svezhie-shutki-pro-podarki/
Смешные фразы про подарок
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
…ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём .
хм, недавно когда шла из школы наблюдала такую картину. Мама идут со своим сыном. Мама такая худенькая, бледная. Мальчишка чертами лица похож на маму. На вид ему лет 5. Мы стояли рядом на остановке.
Мальчик: Мамочка, дай денюжку.
Мама: Сыночек, у меня только на проезд осталось.
Сын: Мамууууля, ну пожалуйста.
Мама: Давай завтра. А зачем тебе?
Сын: А можно я мороженко куплю.
Мама: Сыночек, любимый, у меня только 3 гривны. На мои глаза наворачивались слёзы.
Сын: Мамочка, пожалуйста…
Мама: Ладно, сы…
… показать весь текст …
Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой оберткой…
Самые ценные подарки кладутся в конверт… и выносятся из роддома!)
Седьмое марта… По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь « Простой», лосьон « Обычный», помада « Хер знает какая» и духи « Да любые уже».
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите…», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо…
… показать весь текст …
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля… Подарю деньги. Пойдем 24-го мне туфли купим.
Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.
Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»
Я ходила и искала —
Как поздравить мне тебя
С этим праздником великим —
Двадцать третьим февраля!
Вот кругом одни парфюмы,
Кремы, лезвия, носки…
Подсказали мне подруги
Угадать, что хочешь ты…
То, что хочешь — мне понятно,
Но сюрприз хотела я Приготовить дорогому
В этот день календаря.
Подарить тебе катушку
Для рыбалки на леща?
Значит, летом в выходные
… показать весь текст …
« Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста на новый год пачку нервов, и упаковочку терпения…».
Написала письмо деду Морозу… отдала мужу… Жду…)))
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))
-Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
Подставляйте ладони.
Я насыплю Вам счастья.
Есть источник бездонный
В дождь, в грозу и ненастье.
Я насыплю Вам счастья,
Сколько Вы захотите.
Это всё в Вашей власти.
Ну берите, берите!
Нет конца и начала.
Нет границ поперечных.
Только Вы, получая,
Улыбнитесь сердечно.
И скажите кому-то,
Просто доброе слово.
… показать весь текст …
Мужчины, говорящие, что нам с подарком-не угодишь, спешу вас обрадовать-серьги из белого золота с бриллиантами еще никого не разочаровали.
Милый, лучший подарок для тебя на Новый год… это я! С тебя упаковка!
Всегда рассчитывай только на себя, тогда любая подоспевшая помощь, станет для тебя подарком судьбы.
© Copyright: Джулиана Вильсон, 2013 Свидетельство о публикации №113032308137
Я конечно понимаю, что цветы — это пустая трата денег, они быстро завянут и всё…, но чёрт возьми, это же так приятно, когда их дарят!
Источник статьи: http://www.inpearls.ru/%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B8
Смешные цитаты на тему «подарки»
Конец твоим страданиям!
И разочарованиям!
И сразу наступает хорошая погода!
Когда тебе или ему, когда, ну все равно кому,
(но только не мне!)
Подарят в день рождения — горшок без меда!
Вот горшок пустой.
Он предмет простой.
Он никуда не денется.
И потому горшок пустой,
И потому горшок пустой,
Гораздо выше ценится!
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет…
Моя бывшая девушка подарила мне камасутру. В результате я оказался в очень сложном положении.
— Я подсчитал все случаи, когда ты был плохим и учел все случаи, когда ты был хорошим.
— Да? И что выходит?
— Не очень хорошо получается, Эрик, не очень красиво.
— Да, но ведь Санта-Клаус все равно подарки принесет?
— Вообще то, у меня получилось, что за этот год ты должен Санте 306 подарков.
— Что это? Боже мой! Боже мой! Два билета в Вену и билеты на Зальцбургский музыкальный фестиваль — это же невероятно! У меня нет слов. Я-то тебе купила.
— Анатомически правильное сердце некурящего человека.
Это худший подарок в моей жизни, а в прошлом году мой сын подарил мне гроб.
— Привет, Пятачок. Ты что тут делаешь?
— Хочу позвонить. Я шел мимо.
— Давай помогу. А ну, отойди. [Звонит в дверь] Плохие новости, Пятачок, — у ослика Иа хвост пропал.
— Кто пропал?
— Хвост. А у него как раз день рождения. Что-то не открывают. День рождения, а тут на тебе — ни хвоста, ни подарков! Да, что они там, заснули, что ли?
— Пух, ведь это же твой дом!
— А, верно. Ну, тогда войдем.
В каждый подарок для гостей нужно положить расписание мероприятий, карту и шоколадку от меня. А от Шелдона — бутылек антисептика, телефон токсикологического центра на случай, если кто-то случайно глотнет антисептик и заламинированную таблицу Менделеева в попытке компенсировать провалы в школьной образовательной системе.
— Брик, ты составил список для Санты?
— В этом году я бы хотел получить ответы: какое истинное значение Рождества, каково наше предназначение, в чём смысл жизни?
— . Может, велосипед?
Это пуля, которой ты в меня выстрелила. Помнишь, на складе, когда мы только начали работать? Я подумал, раз уж я вряд ли когда-нибудь смогу проникнуть в тебя, увековечу то, как ты проникла в меня.
Типичное письмо Деду Морозу. Пришли мне велосипед (можно деньгами). Дима 3 года (мой сын).
— Кажется, это он. Ну-ка, примерь, пожалуйста.
— В чем дело? Я сняла его со своего колокольчика! Что такое, я не понимаю!
— Он?
— Он.
— Мой хвост?
— В чем дело?
— Мой настоящий, собственный хвост?
— Ну, конечно!
— Ура! Хвост нашелся! Сова нашла хвост.
— Какой хвост? Хвост!? А, это что такое? Это значит, я. подарила. хвост?
— Ахахаха.
— Я всё ещё нахожусь в недоумении.
— Из-за чего?
— Почему сани? Почему олени? И почему все дары должны быть доставлены в одну ночь?
— Ну. Это праздники.
— И тебе это нравится?
— Нравится? Я обожаю Рождество! Хочешь узнать, почему?
— Да. Это то, что я прошу объяснить уже несколько часов!
— Хорошо. Вот почему Рождество — это круто. Ты слышал про Санту, да?
— Ты что, издеваешься, что ли, Халк?
— Хорошо, я просто убедиться. Так вот, есть Санта-Клаус и подарки. которые, естественно, любят дети. Неважно. И этот Санта. Он умеет летать. И подарком может быть что угодно — игрушечный пони. настоящий пони. или что-то ещё, не обязательно пони. Лучше начну всё сначала. Хотя нет, продолжу. Так вот, есть Санта-Клаус и есть ещё подарки. Я уже это говорил? Не помню. Есть ещё песни. печенья. бубенцы. свитера. сосны. большие носки. снеговики. пирог. А потом — БУ-УМ! — уже следующее утро, и ты сидишь на новеньком пони!
— Это вообще никак не помогло, Халк.
Источник статьи: http://citaty.info/topic/podarki/smeshnye-citaty?page=1