О подарках детям.
О подарках детям
Ребенок поддался давлению отца, но купленная машина от этого не стала для него привлекательной, она не имеет для него той ценности, как та, которую он выбрал сам. Хорошие намерения отца не достигли адресата, так как он забыл, кому делает удовольствие – себе или сыну и чей выбор, следовательно, важней. Если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не столь эрудированного человечка. К тому же, могу вас уверить, ребенок сам прекрасно знает, чего именно не хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а то, что необходимо для разыгрываемых им сюжетов, то, что соответствует его интересам.
Вышеописанный пример – небольшое недоразумение между отцом и сыном. Однако в некоторых семьях существуют определенные традиции преподнесения подарков, которые приносят ребенку больше негативных переживаний, чем удовольствия.
Подарок как средство контроля. День подарков – это, конечно, Новый год. Дед Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не для всех детей предновогодние дни одинаково веселы, не всем и сам подарок приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как может показаться с первого взгляда. Среди родителей достаточно широко распространилось такое «воспитательное» средство. В течение нескольких последних недель перед Новым годом ребенок постоянно слышит: «Если будешь себя так плохо вести, Дед Мороз не принесет тебе подарков». Ребенок верит вам, и этот промежуток времени до праздника часто становится для него очень напряженным: «А если не получу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо… Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной?»
В детском саду однажды пришлось наблюдать сценку.
Дед Мороз из большого мешка один за другим доставал подарки детям (подарки были заранее куплены родителями). Кому досталась машинка, кому – конструктор, кукла… А одному мальчику – лишь плитка шоколада. После праздника дети единогласно заключили: «У тебя самый плохой подарок потому, что не слушаешься. Ты плохой!»
Потом случайно удалось узнать, что родители преднамеренно устроили такую ситуацию в воспитательных целях.
Поведение этого мальчика действительно не было блестящим. Однако после подобного воздействия оно вряд ли станет лучше. Публичное доказательство «плохости» может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в свои силы, то есть к тому, что чаще всего и служит причиной поведения, не соответствующего ситуации и требованиям родителей. Если хотите изменить поведение ребенка к лучшему, четко отделите «плохое поведение» от «плохости» его как личности. Никогда не говорите: «Ты плохой», «Ты глупый» и т. п. Это унижает достоинство ребенка и не ведет к улучшению. Всегда указывайте, чем именно вы недовольны. Например: «Мне не нравится, что ты шалишь за столом», «Я считаю, что мальчику следует первому здороваться со знакомыми взрослыми». В таких случаях ребенок точно знает, чем недовольны окружающие и что следует менять. Воздействия, которые ведут к осознанию ребенком своей «плохости», лишь ухудшают ситуацию: «Если я плохой, я и должен вести себя плохо!»
Не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пускай он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, просто за то, что они есть на этом свете.
Подмена подарком самого себя. Уже будучи взрослым, мужчина рассказывал об одном из ярких неприятных эпизодов своего детства.
Было лето, и девятилетний мальчик отдыхал у дедушки в деревне. После некоторого времени он написал родителям письмо, в котором просил, чтобы родители навестили его в день рождения. Вскоре он получил ответ – посылку, в которой была игрушечная электрическая железная дорога, о которой мальчик ранее мечтал. Все же мальчик был крайне разочарован, еле смог сдержать слезы. Он скучал по родителям, а не по паровозику… Желанная ранее игрушка превратилась в ненавистную.
Если приглядеться, подмена игрушкой, подарком себя не столь редка, однако не всегда мы ее замечаем. Вот родители купили настольную игру и дарят дочке: иди играй. Девочка уходит, но через некоторое время возвращается и просит, чтобы отец поиграл с ней. «Сейчас не могу, – звучит ответ, – может, позже». Девочка хмуро возвращается в детскую.
Почему же ребенок не рад? Девочке игра нравится, но она хотела бы провести время, общаясь с родителями, хотя бы посредством полученного подарка. Когда родители взамен себя предлагают купленную игру, она приобретает для ребенка смысл средства, при помощи которого родители отвергают его. Кто же будет радоваться этому?
Спросим об этом самих детей: «Тебе нравится, когда дарят подарки?» – «Очень, – отвечает восьмилетний мальчик. – Особенно когда гоночные машины». – «А что бы ты выбрал, если бы тебе предложили: подарок или чтобы отец играл с тобой всю субботу?» Мальчик на минуту задумывается, потом говорит: «Мне нравятся подарки, но если пришлось бы выбирать – лучше, чтобы отец играл со мной. Игрушки ведь неживые. »
Ребенок часто пренебрегает своими интересами для того, чтобы больше пообщаться с родителями. Однако мы, родители, чаще склонны поступать наоборот: вместо себя предлагаем ребенку игру, подарок или просто отправляем его во двор. Представьте на миг, что бы вы почувствовали, если бы ваш ребенок на предложение пойти с вами погулять вручил бы вам плюшевого медвежонка и сказал: «Иди с ним, у меня сейчас нет времени – много дел».
Ребенку для ощущения, что он любим, самое главное – чувствовать, что вы отзывчивы, учитываете его потребности и интересы, чувствовать общность с вами. Подарки ребенку (игрушки и прочее) дают новые возможности для игры или другой деятельности. Поэтому для ребенка они чаще имеют смысл «инструментов» деятельности, чем символа любви родителей. Конечно, они благодарны за них, но мы бы очень ошибались, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком.
Источник: Г. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»
Источник статьи: http://www.baby.ru/community/view/219392/forum/post/45642199/
А подарок принесла?
Что такое подарок? Интрига и игра, символ хороших отношений между людьми. Поэтому нам хочется дарить подарки, особенно детям, ведь они так искренне удивляются и радуются им. Однако если каждый вечер в вашей семье начинается с вопроса любимого чада: «Что ты мне купила?», пора разобраться, в чем причина такого поведения.
Приходя с работы, вы наблюдаете одну и ту же картину: ребенок бежит не к вам, а. к вашей сумке. Он разочарован и обижен, если не находит в ней новой игрушки. В чем же дело: ребенок избалован или плохо воспитан? Попробуем разобраться.
1 версия: Даришь — значит, любишь!
Шоколадка, очередной плюшевый мишка, уже через десять минут заброшенный в дальний угол и забытый, становятся для ребенка своеобразной компенсацией недостаточного родительского внимания. И в этом есть логика: действительно, подарок является доказательством того, что близкий человек о нас думал, даже когда не был с нами рядом. Ребенок неосознанно чувствует: несмотря на все важные дела, папа и мама не забыли обо мне, значит, я им нужен. Довольно часто такую систему компенсации поддерживают сами родители, считая своим долгом ежедневно приходить домой не с пустыми руками. Постепенно маленькому человечку начинает казаться, что чем больше ему дарят, тем больше любят.
Совет: Загляните в себя: возможно, вы испытываете чувство вины перед ребенком за то, что вечно заняты, не выполняете обещаний или возвращаетесь домой, когда он уже спит. Подарок в этом случае — способ успокоить собственную совесть, загладить вину. Тепло и нежность родители выражают через сладости и игрушки. Помните французский фильм «Игрушка»? Герой Пьера Ришара поставил совершенно точный «диагноз» отцу мальчика, завалившего сына дорогими вещами: «Вы покупаете его!» Однако время, проведенное с родителями, возможность свободного общения с ними ничем нельзя заменить. Поэтому найдите совместное занятие, которое понравится малышу: сходите в зоопарк, испеките вместе блины или просто поиграйте. Но помните: в этот момент вы должны быть полностью включены в ваше общее дело — никаких разговоров по телефону или параллельного составления плана завтрашнего совещания. Если выкроить свободное время не удается, побольше обнимайте и целуйте ребенка, не бойтесь «телячьих нежностей» — они лучше игрушек покажут вашу любовь.
В подобной ситуации родители могут руководствоваться и иными мотивами: они стремятся подарить ребенку те радости, которых были лишены сами. Не стоит ежедневно брать на себя роль Деда Мороза, ведь подарки от этого персонажа радуют нас именно благодаря долгому ожиданию.
2 версия: Ты — мне, я — тебе!
Родители должны принимать и любить ребенка таким, какой он есть, без всяких условий (психологи называют это «безусловным принятием»). Но иногда возникает ситуация, в которой подарки могут использоваться родителями в качестве «кнута и пряника». В этом случае из уст взрослых звучит приблизительно следующее: «Если будешь себя хорошо вести, слушаться бабушку, сидеть тихо, я куплю тебе конфету или игрушку. А если не будешь — не куплю». Основатель гуманистической психологии американский психолог Карл Роджерс называл эту воспитательную позицию «условным принятием». Родители манипулируют ребенком: любят его, дарят подарки при условии правильного поведения. Ребенок же понимает, что абсолютно всё, даже хорошие поступки, может быть предметом торговли. Если он заслужил подарка, то ждет его как должное. а иногда даже и требует. И через некоторое время уже родители могут услышать от любимого чада: «Если я уберу игрушки, ты купишь мне мороженое?»
Совет: Куклы, солдатики и сладости не имеют никакого отношения к тому, как ребенок себя ведет, поэтому не делайте их орудиями давления на малыша. Подарок — не средство поощрения, а тем более наказания.
3 версия: Хороших вещей много не бывает
С самого раннего возраста у любого человека формируется индивидуальная система ценностей. Ее можно представить в виде лестницы: чем на более высокой ступеньке находится та или иная ценность, тем более она значима для человека. У одного из нас это любовь и семья, для другого важнее всего интересная работа и возможность творческой реализации, а для третьего — материальная обеспеченность. Систему ценностей мы во многом «списываем» с нашего окружения. Для маленького ребенка это прежде всего семья. Если разговоры в семейном кругу в основном касаются заработной платы, основные радости связаны с покупкой новых вещей, а больше всего малыша ругают за потерю игрушки или разбитую чашку, у ребенка появляется потребительская мораль. Он с колыбели ориентирован родителями на получение выгоды. И требует подарков не потому, что плохо воспитан, а потому что так принято в его семье.
Совет: Попытка приспособить дитя к жизни в жестких условиях современного общества, сделать его «конкурентоспособным» — неблагодарная затея. Целеустремленность, ум и способность к творчеству значительно лучше помогают адаптироваться, чем жадность и стремление добиваться желаемого любой ценой. И все же не расстраивайтесь: ценностная иерархия полностью складывается лишь к юношескому возрасту, поэтому пока у вас есть прекрасная возможность изменить ситуацию. Научите ребенка радоваться нематериальным подаркам. Например, на вопрос: «Что ты мне принесла?» — ответьте с интригующей таинственностью: «Я принесла совершенно новую, потрясающе интересную. сказку!» Завтра это может быть ужасно сложная загадка, послезавтра — идея новой игры. Не бойтесь, если сначала вы увидите разочарование на личике крохи, постепенно он обязательно втянется в игру.
4 версия: Развесели меня!
Вспомните, в какой момент взрослых непреодолимо тянет к витринам магазинов? Когда жизнь начинает казаться однообразной. Малышу тоже бывает скучно.
Совет: У «тоски зеленой», как часто именуют скуку, целый веер причин. Возможно, вы редко водите ребенка в гости или приглашаете гостей к себе, предпочитаете один и тот же маршрут прогулок, при этом не утруждаете себя тем, чтобы обратить внимание крохи на играющих котят или новый скворечник. Другая причина кроется в том, что дети не всегда умеют играть, у них не хватает воображения, чтобы придумать новые сюжетные ходы в игре, поэтому старые игрушки быстро надоедают. Ваша фантазия поможет разнообразить деятельность ребенка: покажите, что старую знакомую куклу Машу можно не только укачивать и кормить, но и водить в гости, лечить, причесывать. А может быть, ваше чадо «засиделось» дома, в окружении бабушек и нянь, в то время как ему давно пора в детский сад, где есть возможность общаться со сверстниками.
Источник статьи: http://www.7ya.ru/article/A-podarok-prinesla/
Формирование отношения детей к подаркам
Современных детей уже мало чем удивишь. И если в своем детстве мы были рады простой конфете, то наши детки очень избирательно относятся к вещам, игрушкам, угощениям. Давайте разберемся, почему это происходит.
Не дорог подарок — дорого внимание
Ценность подарка не в его стоимости, а в том, что другой человек помнит о нас и хочет сделать приятное. Главная цель подарка – порадовать человека. Психологи утверждают, что иногда тот, кто дарит, получает большее удовольствие, чем тот, кому дарят. Согласитесь, что видеть радость в глазах близких – это счастье.
Меркантильность современного общества мало кого удивляет. Люди сейчас стали искать в подарках материальную составляющую: стало привычным выяснять его стоимость, передаривать свои презенты другим, и все чаще подарки стали заменять деньгами. К сожалению, все чаще и наши дети проявляют циничность по отношению к подаркам, оценивая их, принимая как должное или высказывая недовольство.
Причины циничного отношения к подаркам
Мы часто спешим домой к детям не с «пустыми руками», постоянно приносим конфеты, пирожные, игрушки, безделушки. Принимая это как должное, они начинают обижаться, если мы ничего не принесли, принесли мало или не то, что они хотели.
Такое отношение наблюдается к любым подаркам: родственников, друзей, гостей. Вместо благодарности ребенок кидает фразы типа «ерунду дали», «дешевый подарок», «мне это не нужно».
Подарок — мера любви. Современные родители очень заняты, устают на работе и откупаются от детей подарками. Они как бы говорят, я дарю подарок – значит, люблю, даже если у меня нет времени проводить с тобой время. Подарок стал мерой любви. Чем дороже подарок, тем больше любовь. На самом деле родители покупают детскую любовь и удивляются, что дети платят им тем же.
Подарки как предмет договора. Родители уговаривают детей хорошо себя вести, обещая подарок. Подарки – средство поощрения за хорошую учебу или послушание. Ребенок быстро усваивает, что хорошими поступками можно торговать. Через какое-то время он будет требовать подарки за исполнение любых правил, просьб или обязанностей. Он даже может предложить сделать какое-либо дело в обмен на подарок. Отсутствие презента будет восприниматься как наказание.
Игрушек много не бывает. Мы воспринимаем это именно так и заваливаем ребенка игрушками и сувенирами. При этом нам не важно, чем именно интересуется ребенок, мы не даем возможности полюбить игрушки или научиться развитию собственных игр. Мы просто приучаем ребенка к жадности: «мне», «моё», «ещё». Мы воспитываем потребителя. При этом ребенок не умеет ценить простое общение с близкими, у него ломается система ценностей.
Источник статьи: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/formirovanie-otnosheniya-detey-k-podarkam/